"Take a sad song and make it better".

2011-12-23T16:57:00.000-08:00

2011,

Difícil. É como eu te definiria. Não por ter sido o mais difícil dos anos mas por ter sido...diferente.
O ano foi de mudança e eu vi muita coisa mudando, muita coisa acontecendo e muita coisa me surpreendendo. Me despedi de amigos com quem convivi por dez anos. Alguns para encontrar somente nos fins de semana, outros para quando a rotina deixasse e outros, só por coincidências. O tão esperado fim dos anos fundamentais e colegiais, enfim, aconteceu e, honestamente, até que não foi tão estranho quanto imaginei que fosse ser. Deixou aquela saudade de algo que foi bom, muito bom e vai agora só ser lembrança.

Aconteceram coisas que não esperava de forma alguma que fossem acontecer mas que, boas ou ruins, me fizeram, em certos momentos, ver outros pontos de vistas, em outros, me fizeram morder a língua, em outros me fizeram mudar e, de certa forma, jogaram na minha cara que nós sempre podemos dar um passo para frente e que, um acontecimento que te machucou, não significa um fim e, mais que isso, seguir ou não em frente, é uma escolha sua. Vez ou outra, você não precisa seguir em frente pelos outros, mas puramente por você.

Aliás, conheci pessoas incríveis este ano. Isso você fez bem. Pessoas que, de verdade, espero continuar conhecendo, não importa onde cada uma esteja cursando uma faculdade ou fazendo mais um ano de cursinho. Em um lugar em que estavamos vivendo vestibular 24 horas por dia e respirando fórmulas e tendo que estudar assuntos para nós, detestáveis sob os olhos de uma coordenadora completamente sem noção que não dizia regras mas as ditava, eles fizeram aquele lugar "aguentável". E, em um ponto, se tornaram muito mais que colegas.

O tal cara que achei que fosse diferente? Dos olhos azuis? Você me mostrou que ele é tudo menos diferente. Que ele sabe falar, mas não sabe agir. Sabe tentar te fazer se sentir diferente, mas que é assim com todas as outras e que em um momento, o diferente passa a ser igual e só ouvir, nunca sentindo o interesse de que você também fale, cansa. 2011 serviu para me mostrar que eu posso mais e que, hoje, sei com que tipo de pessoa quero me relacionar, que tipo de pessoa quero conhecer.

Houveram momentos esse ano em que me encontrei desanimada, vivendo só para o cursinho e pensando no que seria se não desse certo. Você, ao longo do tempo, me fez ver que um cursinho é capaz de te tirar de si mesmo e, por um tempo, fiquei com medo de, por viver tanto por aquele lugar, não fosse conseguir voltar a ser quem eu antes era. Por um tempo, achei que tinha perdido quem eu era. E em um dia, após uma prova de carro frustrada, cheguei em casa e chorei como nem sabia ser capaz numa mistura de cansaço, acontecimentos recentes ruins, insegurança, incertezas e medo.

Mas também houveram os momentos que fizeram este ano valer a pena. Como aquela viagem que eu sonhava com, desde meus cinco anos, aquela ida a balada com as cariocas, aquela ida ao Rio por uma dessas cariocas, meu aniversário de dezoito anos. Os fins de semana com a família e os fins de semana com os amigos. Eles me fizeram querer continuar, mesmo quando parecia que tinha uma casa, praticamente, tampando minha respiração e me deixando sempre mais perto do momento em que fosse desabar.

Acho que posso dizer que, cada momento que vivi em você, foi intenso, tanto os bons quanto os ruins. Você conseguiu se balancear, e foi bem ousado nesse equilíbrio.

Não me arrependo de nada do que vivi este ano mas, mais que nunca, estou pronta para um novo, completo de mudanças.

Um recomeço.

De qualquer forma, 2011, obrigada. Você me fez perceber todos os meus desejos, me fez querer ir atrás dos meus sonhos e do que queria como nunca. Me fez ver que, após um tempo, você passaria e o que ficaria, seria muito maior que todas as lágrimas que você fez cair naquela manhã de quinta-feira. Por mais clichê que soe, você me fez crescer, muito. Nos meus ideais, nas minhas razões, na minha própria vida, nas questões quanto ao meu futuro e me fez ver que, não importa o que aconteça, nós continuamos. Nem que para isso precisemos fechar os olhos por um momento ou derramar algumas, ou muitas, lágrimas. O que quer que seja, passa.

Que venha 2012.

Finalmente.

2011-12-14T15:57:00.000-08:00

I don't even know how to begin or where to go with this.
You just...you have driven me mad for some time now. Your way of talking and your way of looking. Your way of making someone feel different.
Yesterday, was my last day at music school. And, for some reason, my teacher decided to tell me all about your aventuries.
Honestly? I don't what was worse - When she started talking about your one night stands, or when she talked about the girl you fell in love with and how she broke your heart.
I remember smiling and laughing about the stories, but damn it, I felt something ache inside of me.
She told me about the one night stand you had on the day of a musical presentation and I felt so stupid for going to compliment you that night.
She told me about how you fell in love with a 15 year old and how you would tell her, over and over, how in love you were with that girl. She kept talking, and I kept feeling more and more stupid. When she told me you weren't going out with anyone else because you were too into that girl, what I wanted to do, was tell her how you kept asking me out at that time. When she told me that you say so yourself that, when you go out with a girl, besides this one you fell for this year, it is just for fun, I felt even more stupid, more...nothing to you.
We were supposed to be friends, first. I am not that girl, the one that goes out with someone just for the fun, to mess around. And you know that.
You know. But that didn't stop you from trying, did it?
My sister says she really doesn't think you were asking me out just for the fun, since you know me, but, truth to be told? I don't care.
I may not have been in love with you, but yes, yes I liked you. I was "in like" with you. But you screwed that up, all by yourself for me. You didn't even need me for some help.
So, I am done. I am just done.
I am starting over.
I went in your class and I said my goodbye, since it was my last class, and I needed to put an end at it, myself.
You know the way people look at you when they believe it's for the last time?
That was one, right there.
That was my last look.
And honestly? '
It was about time.

2011-10-31T14:09:00.000-07:00

Se você é do tipo que se acha polítizado, sugiro que pare de ler agora, esse post não vai ter neutralidade alguma.

No último mês, eu venho ficando cada vez mais impressionada com tudo o que envolve política. Na verdade, não ao que envolve política, mas com o que os jovens vêm comparando à política.
Sim, existem governos corruptos. Seja ele petista ou psdb ou pmdb ou pv. Como qualquer pessoa, não acho correto. Como qualquer pessoa, desejo um governo limpo e o qual você possa, de fato, confiar na pessoa que está escolhendo para representar seu país, ou seu Estado, ou sua cidade.
A questão é que, existe um limite. E a questão é que, os jovens hoje, honestamente, perderam completamente a linha desse limite.
Não, não é certo comparar o comentário de um comediante com política. Ser comediante não te dá o direito de ser desrespeitoso com alguém, não te dá o direito de dizer o que bem entende. Querendo ou não, pensar antes de falar, serve para todos. Todos. Os comediantes não estão fora desse círculo. Um político corrupto que não foi preso, não dá o direito de uma pessoa destratar outra. É simples assim. É questão de respeito. É questão de educação. É questão de falar e falar sobre como os políticos agem mas, quando se tem a chance, agir da mesma forma. É hipocrisia. E, honestamente, eu ja estou cansada dessa hipocrisia, de gente que, quando tem a chance, não age com honestidade e depois vêm perguntar da onde surgem os políticos corruptos (entendam, eu não estou incluindo todas as pessoas, eu sei que existem os honestos e que tem todo o direito de reclamar, mas esse número diminui a cada dia).
Me disseram uma vez que os políticos devem dar o exemplo e eu concordo. O grande ponto aqui é, os políticos não são os únicos que devem dar o exemplo. Honestidade não é só dever de político. É dever de qualquer ser humano que respira. Meu pai diz que o grande ensinamento que meu avô deu a ele foi esse - ser honesto até embaixo da chuva. E eu vi meu pai, minha mãe, minha família, sofrerem pela escolha de serem honestos, inúmeras vezes. Mesmo que o trajeto para chegarem onde desejavam fosse mais longo, eles sempre foram pelo caminho mais longo. Nunca importou o resultado da escolha deles, eles sempre diziam que a recompensa viria e que, se não viesse, eles eram exatamente o que diziam ser - eles tinham palavra. E, isso, para mim, é dar o exemplo.
Nesses últimos dias, foi divulgada a doença de Lula e, eu confesso, fiquei impressionada com, até que ponto, um ser humano pode chegar por não gostar de outro. O sistema de saúde não foi só dever do tão detestável pela classe média ex-presidente, Lula. Ele também depende do já reeleito diversas vezes, Alckimin, Serra, e cada governante de cada Estado. Mas, de fato, não foi isso o que mais me incomodou, e sim a conotação usada nessas redes sociais, com o intuito de dizer - Então, agora morre pela SUS. E, não digam que não foi essa, acho que temos idade suficiente para interpretar e saber que foi.
Uau.
Em que ponto nós chegamos? Desejar a morte de um ser humano, simplesmente por não termos gostado do mandato dele? Seja qual for a razão de cada um para não gostar dele, ou de seu mandato ou o que quer que seja, pouco me importa. É desrespeitoso. É uma enorme falta de consideração e desumano. É o tipo de comentário que, se fizessem sobre alguém de nossa família, nós não ficariamos quietos. Nós não achariamos aceitável. Falar sobre a doença de alguém com descaso, que tipo de comportamento é esse? Dos jovens que querem ser ouvidos? Decepcionante.
É assim que nossa geração vai ser lembrada? Mesmo? Como aquela a desejar a morte de um ser humano, ou a comparar política com comediantes, ou aquela a se manifestar pelo facebook, sentadinho na frente do computador?
Vai mal assim...

Never takes too long.

2011-10-25T15:54:00.000-07:00

Stay where you are. Just stay.
Don't move a foot. Don't let a second take any kind of moment from you. Stay still.
Hold yourself.
Hi.
Don't. Don't let anything from this get to your mind.
You have to stop not coming.
No, I don't. I don't.
How can this talk be with the same person who does those things?
No.
Remember. Remember.
Remember what?
I will only go if you go.
Remember the nice things he said? The things that made you actually feel something that you hadn't for so long?
No.
Remember. Remember.
You have the most beautiful voice I have ever heard.
No. Don't remember.
No, remember. Remember.
You don't make any sense.
Am I supposed to remember or forget?
Remember, remember.
That no matter what he does or how he always come back, no matter what he says or how he looks at you, nothing else matters, nothing, so just remember.
Remember.
Remember he is in love with someone else.

"But you're neither friend nor foe though I can't seem to let you go.
The one thing that I still know is that you're keeping me down
You're on to me, on to me, and all over...
Something always brings me back to you.
It never takes too long".

A messy, messy thought.

2011-10-04T17:02:00.000-07:00

Nunca fez sentido. Nunca vai fazer sentido. E, talvez, essa seja, afinal, a razão.
As coisas não fazem sentido. Elas só acontecem.
Em meio a procura por respostas, tudo o que nós vêmos, é o que não importa. Porquês.
Não, não se sabe o porquê. Não, você não vai encontrar um porquê. Não, não adianta procurar um porquê.
Não, chorar não vai colocar seu porquê com mais palavras ou significados.
Não.
As razões, elas nunca realmente se explicam. Elas acontecem enquanto nós estamos atrás de outras razões.
A questão é simples - A vida, ela não é porquês. Não é explicação.
Ela só é.
É aquilo que você não vê, enquanto procura respostas.
São os pedaços bagunçados.
Pedaços que tomam forma, quando você não sabe onde estão. Quando precisam de encaixe.
E é como diria Mitch,
Se não fosse assim, seria de outro jeito.

De um roteiro sem nexo.

2011-09-15T19:03:00.000-07:00

Ela tinha uma teoria maluca. A verdade, é que ela sempre tinha uma teorica maluca. Um porquê movido por ideias e pensamentos que, na maior parte do tempo, não fazia sentido nenhum. Um porquê com argumentos incoerentes e conversas sem pausa para um gole de ar, procurando sempre uma resposta, não importando qual fosse.
A outra verdade, é que ela sempre tinha verdades. Milhares delas. Verdades mentirosas, verdades impostoras, verdades verdadeiras...Verdades necessárias para poder seguir em frente. Mesmo que, no fim, não fosse verdade alguma. Por isso criava teorias. Eram verdades inventadas misturadas com perguntas que lhe davam alguma resposta. Por mínima que fosse.
Essa era sua teoria - A vida seguia como se fosse num filme. Cada um era o personagem principal de sua própria vida e, a vida de cada pessoa, era movida pelos personagens que faziam parte dela. Existiam os personagens fixos, os figurantes e os personagens secundários, como em todo filme. Ela sabia ser o personagem fixo do filme de algumas pessoas - de algumas poucas pessoas. Sabia que provavelmente também era a figurante que aparecia numa foto desconhecida, ou passando por uma estação de trem no exato momento de uma despedida.
O que havia levado tempo para perceber, em meio a todos aqueles sorrisos e todas aquelas risadas e todo aquele roteiro improvisado, era que ela, de fato, era um personagem secundário na vida dele. Ela era aquela garota, a qual o cara sempre volta quando o personagem principal vai embora, ou o abandona, ou então morre. O personagem secundário que estaria lá enquanto fosse necessário, ou enquanto o personagem principal desejasse. O personagem que assistiria o principal conhecer um novo personagem, um fixo e, mais uma vez, seria colocado de lado até o momento apropriado. O momento apropriado que poderia aparecer a qualquer momento e que poderia parar de aparecer a qualquer momento.
Ela havia descoberto o quão dolorido era ser o personagem secundário na vida de alguém quando esse alguém, era personagem fixo na sua. De novo.
Quando ela começou a prestar atenção nesse tipo de personagem, ela passou a perceber um ponto importante - vez ou outra, eles iam embora. Não porque o principal encontrou outro personagem fixo, ou porque o principal simplesmente não queria mais. Vez ou outra, o personagem secundário ia embora por vontade própria. Por desejar ser algo mais do que só o coadjuvante. Por desejar encontrar algo fixo em seu próprio filme. Por perceber que era errado. As vezes esse personagem secundário até ganhava um filme próprio.
Dentre todas as suas teorias e elaborações de ideia sem nexos, ali estava um fato. Ia embora quem desejasse. Ia embora quem tivesse a coragem. Coragem de deixar para trás uma história, quem tivesse coragem de não deixar mais nenhuma vírgula passar. Ia embora aquele que procurava e encontrava, enfim, seu ponto final. Ia embora quem estava atrás de um novo parágrafo, num novo capítulo. Ia embora quem conseguisse dizer adeus. Eles iam embora. Simplesmente iam embora, apesar de tudo que os prendia e os pedia para ficar.
E ela o fez.
Quebrou uma vírgula ao meio e transformou num ponto final.
E num último clichê, juntou os pedaços daquela vírgula quebrada e olhou uma última vez. Jogou os cacos no chão e seguiu com apenas um resto - aquele que formava o ponto final.
E foi embora.
Carregando no bolso apenas um adeus dolorido.

"I felt a piece of my heart break,
But when you're standing at a crossroad,
There's a choice you gotta make.

I guess it's gonna have to hurt,
I guess I'm gonna have to cry,
And let go of some things I've loved,
To get to the other side,
I guess it's gonna break me down,
Like falling when you try to fly,
It's sad, but sometimes moving on with the rest of your life,
Starts with goodbye".

11/09/2001

2011-09-11T10:59:00.000-07:00

"My boyfriend was in the Twin Towers during 9-11.
He called me to say he loved me and to look in his bedside table. Crying I found a small black box.
He told me to open it. His last words were 'I love you and always will, even when I'm nolonger here. Marry me?"
I still haven't taken off that ring.
His love even when he knew it was over GMH".

It was a tragedy. That day is known, and always will be kown, as a disaster.
But don't forget to smile for them. When you lose someone, you realise that everything has a new form. Everything you lived together deserves a smile. Deserves to never be forgotten.
For those who lost that everything, I am sorry.
No matter how hard and impossible feels to live without your everything, just remember - at one point, you had that everything. And for that, only, that everything deserves your smile.
Even if it is mixed with your tears.

Possibilidades e Probabilidades

2011-08-16T18:38:00.000-07:00

Em um momento de pseudo-depressão pré-vestibulanda eu me encontrei lendo fatos sobre possibilidades e probabilidades.
Sabia que 1 em cada 5 pessoas, morrem de doenças no coração? Ou que, 1 em cada 7 pessoas morrem de algum tipo de cancer? 1 em 23 morrem de infarto, 1 em 36 em algum tipo de acidente - seja ele qual for -, 1 em 100 por um acidente em um veículo, 1 em 121 de auto-mutilação ou suicídio e que, nós temos uma artéria - aorta - a qual, se você de alguma forma machucar, a probabilidade de um aneurisma é muito grande?
Foi então que percebi - a probabilidade de algo nos acontecer ao longo de nossa vida está em cada esquina, por mais impossível que aparente ser. Um marinbondo entrou no carro de um homem e, enquanto tentava mata-lo com uma prancheta, ele bateu numa árvore e quase morreu. A árvore se partiu ao meio.
O fato é, com todas essas probabilidades, nós estamos vivos. Nós estamos vivos, independente dos defeitos que encontramos em nós mesmos, independente dos defeitos que os outros colocam em nossa cabeça. Nós estamos vivos, quando existem milhares de chances para que não estejamos. Nós poderiamos viver com medo. Medo do perigo quando o perigo é tudo.
Entretanto, você é um em cada um milhão que não passa fome de noite. Ou um em cada um milhão que nasceu e sobreviveu. Você é um dos 6 em cada acidente que poderia tirar sua vida, mas não tira.
A grande questão é essa - porque nós temos tanto medo de viver, quando já é tão difícil estarmos vivos no sentido físico, coração batendo e ar chegando ao cérebro? Quando as probabilidades de sermos nós o próximo acidentado nunca é menor?
Há pouco tempo, li um livro - "Um dia" - e ele colocou uma visão completamente diferente quanto ao tempo, para mim. O tempo passa muito mais rápido do que nós pensamos passar. Que, hoje, eu tenho 18, mas em pouco tempo, vou acordar tendo 40 e que, não importa o que eu viva, 3/4 do que eu viver, depende simples e puramente de mim. A decisão de fazer o que você deseja é sua e de mais ninguém, por maior que seja a pressão e expectativa de quem está ao seu lado. As pessoas com quem você convive - pelo menos a grande maioria - são de escolha sua. Que, o que quer que as pessoas falem sobre você, o que quer que elas não gostem, o que quer que elas esperem de você - é problema delas. E daí se você está acima do peso ou abaixo? Você está saudável? Perfeito. E daí se seu nariz é maior do que o da maioria? É parte de quem você é. Cada pedaço seu, é uma parte tão perfeita e tão certa que existe por uma razão. Você está vivo, apesar de todas as possibilidades e probabilidades contra isso. Você vai fazer o que? Viver com medo?
Então, quando você acordar um dia, com seus 40 anos, você não vai ter ninguém além de si mesmo para culpar.
Viva da sua forma.
O resto é resto.
O resto não importa, porque, o que importa, não é resto. E, para os que importam -
Eles não vão se importar.
Erre por aprendizado seu.
Não por culpa de outros.
Você está vivo, mesmo com cada esquina conspirando contra.
Então, viva.

Someone like you.

2011-06-26T19:30:00.000-07:00

I hate to forget. I hate it. Most of all, I hate needing to forget. I hate when I have to forget. But, besides hating to forget, I hate to remember.
I get stuck by moments I lived with someone. It might be a simple moment or something big, but usually, it's - in all the same - a moment that I define as not able to be translated to words, because it was simply great.
But then, I get hurt. By the person with who I lived that incredible moment with. And suddenly, I am stuck by that great moment we lived before. And all that person did that hurt me, is blocked away by that moment we lived together. Because I simply can't forget. Because I find it hard to believe that, someone with who I shared that moment that got stuck inside me, would do something that ends up hurting me.
It feels like a cicle. Someone hurts me deeply. But before that, something incredible happens between that person and I. And all I can think about, is that moment we had together and how is it possible for that person to be the same person that hurt me. I see the moment above the hurt. Even knowing I shouldn't. Even trying really hard not to.
I simply hate not talking to you. I hate that I had to delete all of your messages. I hate that I have to remember myself, everytime, the reason why I should not go talk to you. I hate it. I hate the fact that you, the guy that said all the things you said to me, is the same guy that - in a way - broke my heart. I hate it. I hate how you always find a way back, when I feel like I am close to the done point. I hate the fact that the sweet guy I met, is also, the same not sweet guy to other people; to people that should matter the most. I hate how you always come back saying the right things and smiling that smile of yours. I hate how I get drowned by your eyes. I hate it. I hate knowing the right thing to do, is to say goodbye to you.
I hate having to keep forgetting. I hate having to stop myself from remembering. I hate how I always end up being that girl, no matter how much I try not to.
It hurts. It hurts to forget.
It hurts to remember.
It hurts being stuck in moments.
When those moments, are the moments I had with you.

2011-05-16T18:47:00.000-07:00

Eu acho que nós nunca imaginamos que o tempo realmente vá passar. Quero dizer, nós sabemos que ele passará e nós até sabemos quando ele vai passar, como se estivessemos numa rodoviária esperando para pegar um trem, com hora marcada. Mas acho que nunca realmente nos damos conta de que o tempo, de fato, anda e passa até que, de repente, você se vê saindo daquele trem sem nem ao menos lembrar de ter entrado nele em primeiro lugar.
O que eu nunca havia realmente notado é que, existe um ponto nessa viagem - na verdade, no final desta viagem - quando o trem para e você precisa descer, para que outras pessoas subam e sigam suas próprias rotas, na qual você percebe que... você não quer descer. E por um momento - um breve momento - todas as pessoas, todos os momentos, tudo o que você não disse, os arrependimentos, passam por você como se nunca mais fosse possível voltar, antes mesmo dos seus pés tocarem o chão.
E então, você percebe, ao olhar para o trem e assistir mais e mais pessoas subindo, que não existe mais retorno e que, talvez, tudo o que você deixou naquele trem, ficará perdido com ele. E, de certa forma, isso é incontrolável.
Mas, apesar disso, você nunca vai se esquecer do que quer que ficou naquele lugar que você deixou. E, não importa se você perdeu o que não queria ou até mesmo se deixou algo que não foi de escolha sua - as memórias sempre serão suas. E também serão as palavras.
Até mesmo aquelas as quais você nunca disse ou teve coragem de dizer. Não importa o tempo que passe ou quanto ainda há para passar. Não importa o quanto passou. Porque, independente do tempo, para palavras, nunca é tarde demais.
Nunca vai ser.

"Can the child within my heart rise above?
Can I sail through the changing ocean tides?
Can I handle the seasons of my life?

Well, I've been afraid of changing cause I've
Built my life around you
But time makes you bolder
Even children get older
And I'm getting older, too"

One week only.

2011-04-17T17:23:00.000-07:00

O que eu me lembro daquela noite é do sono que eu sentia. De como eu deveria ter prendido meu cabelo e de como, só de pensar nas cinco horas de viagem que me esperavam, eu já sentia minha mão começar a suar. De ouvir Taylor Swift com minha amiga enquanto esperava a hora de embarque e de pensar que era loucura fazer uma viagem de formatura com só uma amiga, sem conhecer mais ninguém.
E então nós conhecemos você. Você estava sentado do meu lado e riu quando eu pedi que minha amiga segurasse minha mão na hora da decolagem.
Eu não vou dizer que fico me lembrando de você, porque isso não seria verdade. Eu conheci outro cara depois de você, um cara que, na verdade, eu ja conhecia havia alguns anos, mas com quem nunca havia conversado e ele ocupou seu lugar na minha cabeça por um tempo. Mas, vez ou outra, eu sinto falta dos seus abraços. E da forma com que, ao chegar perto de mim, você colocava seus braços em minha volta e beijava minha testa. Da forma que você sorria para mim e de como, aqueles segundos em que você abraçou minha cintura e foi se inclinando até minha boca - antes dela nos interromper - eu senti como se, o que quer que estivesse para acontecer, não precisava necessariamente ter um significado, mas que seria um momento nosso.
Eu sabia que nós não nos veriamos mais depois daquela despedida no aeroporto. E eu sabia que as conversas que fossemos ter, seriam limitadas e que, eventualmente, elas terminariam. E foi o que aconteceu.
Eu sei que nós nos distanciarmos partiu de mim e de como fui eu quem deixou de te procurar, quando você veio falar comigo todas as vezes em que, de acordo com as tais "regras", você deveria. Mas você também sabia que isso aconteceria.
A verdade é que eu gostaria de te agradecer. Foi só quando você apareceu e segurou minha mão, e me abraçou e deitou no meu colo e me puxou para perto de você quando me via, que eu percebi como um cara pode ser com uma garota. Você me fez parar de aceitar qualquer cara que se interessasse, você me fez perceber que existem aqueles que ainda beijam sua testa e depois te abraçam apertado, enquanto te chamam de namorada.
Foi como se eu aprendesse a me dar um valor que eu tinha esquecido que deveria ter.
Nos momentos em que eu lembro de você, eu sinto sua falta.
Eu sinto falta dos seus abraços e tudo conectado a eles.
Eu sinto falta da forma como você me segurava e sussurrava "Eu já estou com tantas saudades...".
Eu sinto falta de puxar seu boné, enquanto você dava um beijo na minha buchecha e da forma que, quando seu pai me empurrou para sentar ao lado dele, você sorriu e segurou minha mão, mesmo estando numa posição completamente desconfortável.
Eu sinto falta de um cara como você por perto.
Obrigada por me mostrar que eu não preciso me contentar com pouco. Que exceções, afinal, existem.

p.s: Os abraços que eu lhe dei foram mais íntimos que muitos beijos que já tive.

2011-04-04T16:57:00.000-07:00

You couldn't remember seeing a clearer sky. It was blue like nothing you would ever notice before, enough to keep all together, whatever all was. The wind was hitting your face softly, as if to remind you were still there. It was strange, you noticed while you walked, everything was still the same. Even felt like being the same. It seemed like there had been no change, except for the fact it had. A big change, actually.
Looking back, that right now change could have hurt like nothing you had ever felt before, if you were younger. Your younger self would have tried anything to go back, so nothing would be different. Your younger self would not settle with that situation. But you weren't your younger self. And you lived that before. And you looked on those years and realised all you should have done and didn't. All you should have said and didn't. But, also, everything you shouldn't have done and did it, anyway. How could so much time pass by and, no matter how many years you saw go by, you still saw the past like if had just happened? Like a recent yesterday.
You had been walking for an hour when you finally found him.
He was in a really old bench, staring intently to his shoes.
As he began to trail his eyes along the ground and it finally landed on your shoes, you saw his eyes follow all the draw of your body, until it finally met your eyes. You wanted to go there. You wanted to hug him. You wanted to hold onto that recent yesterday, you wanted to tell to screw tomorrow and being the grown up. You wanted to tell him about what was happening, you wanted to hear his voice, you wanted for him to tell you what to do and how he would always stand up for you, even when you couldn't stand up for yourself.
But you didn't.
You just stared at each other, like old friends who simply didn't have anything else to tell one another.
And he smiled at you. And you smiled back.
And as you waved, saying goodbye, thinking how you would always remember his eyes, you felt everything would be okay.
You would be okay.
With or without someone you didn't want to see leaving you, some moments would never be lost. And you would find yourself, eventually, understanding that, sometimes, being alone, no matter what was the situation, was after all, the best situation.
Your best situation.
Missing someone was just part of the situation.

2011-03-20T12:49:00.000-07:00

Nothing would go right. She would write and delete, write and delete. God, she hated when no idea would actually come up. She was at Starbucks for hours, it was her third coffe already and all she was able to write was two lines. Two, really stupid and nonsense, lines. She had even made a pact with herself - only drink a tip of her coffe when she wrote more. So, right now, besides all, she was really thirsty too.
Maybe it just wasn't her day.
- Hi.
Correction, it, definitly, wasn't her day.
One year had gone by since the last time she had actually heard that voice. One year since that night in which everything ended so badly. One year since she had cried like she didn't even know she could. One year since she had last seen those blue eyes, and one year since she had forgotten how those eyes could make her feel.
- Hey.
He looked good. He looked happy. He looked everything she hoped for a year he wouldn't when they met again. It was weird, actually. For a whole year she imagined what would be like to see him again. To talk to him again. Would she say something stupid? Would she feel strange? Would those eyes of him make her melt again?
- How have you been?
Yes, definitly would make her melt again.
What had happened to them? Why were they having this polite conversation? She wanted him to call her brunette like he always did. She wanted to call him weird like she did everytime he would insist on eating something disgusting.
- I've been good...you?
It was ironic. The place where they had met in first place, being the same place they would first meet after everything was done and said. After everything was over.
- I...I've been good too. I actually remembered you last week, I passed by that place which you would always talk about their lemon ice cream? Decided to finally give it a shot.
What was she supposed to do? Go on with this...thing they were pretending to be a conversation? To say goodbye one more time? To see him leaving again?
- Liked?
- I...I loved it.
- I am glad you did.
So, this was the moment where both would stop talking, that weird silence would stay and he, once again, would leave? She really shouldn't have left her house in the first place that morning.
- I am sorry.
And suddenlly, it all stopped. As she looked at him, she saw something - he was broken too. Broken just like she was.
- I am not.
And as she half smiled at him, and their eyes locked and he sent her the smile he knew was her favorite, something felt right again. And it felt right again when he sat down with her.
And maybe, just maybe, they would stop hurting, after all.
Together.

I never told you.

2011-03-02T20:16:00.001-08:00

L.,

Eu sou o cara ruim. O cara que deixou aquela garota passar; o cara que não apreciou da forma que deveria aquilo e aquela que tinha ao seu lado; o cara que nunca achará alguém que o amará da forma que ela o amou - da forma que você me amou. É assim que as pessoas me veem, não é? É assim que me descrevem. Toda droga de tempo possível. E então, um ano depois, eu pensei que talvez fosse a hora de fazer o que deveria ter feito logo no dia seguinte em que você foi embora; explicar.
Eu te amei. Amei mais do que pensei que pudesse amar uma mulher, amei e tive a sensação de que aquilo estaria comigo para sempre e, honestamente? Estava certo. Eu te amo e vou amar até não saber mais como colocar em palavras ou pensamentos, mas, querida, você mais do que ninguém deveria saber que, nem sempre, amor é suficiente. E, algumas vezes, o passo mais dolorido, é ser o primeiro a ir em direção à porta. Você não faz ideia do quão dificil foi fazer o que fiz, o quão dificil foi não te beijar uma última vez ou voltar assim que disse todas as coisas que disse. O quão dificil foi não dizer o quanto te amava e como tudo o que fazia, era por você.
Eu sei o que está pensando agora - típica desculpa de um egoísta - e, acredite, não lhe julgo. Mas, porque o cara é sempre o vilão? E se ele, realmente, fez algo pensando em você? E se ele abdicou de sua própria vontade porque, por um momento que seja, ele se colocou em seu lugar? Porque um término sugere que, se partiu do homem, ele fez a pior besteira que poderia e, quando parte da mulher, é porque o homem desistiu da relação e, depois de tanto tempo segurando aquele relacionamento, ela simplesmente desistiu também? Eu sei - a maioria dos casos são assim.
Não o nosso.
Nós precisamos saber quando agir pelo coração e pela razão, amor, você sabe disso. Você sabe que não existe um momento em que ambos os termos, andam lado a lado. Que, algumas vezes, amor não é suficiente para segurar uma relação. Que, outras vezes, a hora simplesmente não é certa. Que é preciso saber quando dizer adeus. Sim, adeus. Por você. Por aquele que ama, por aqueles que te amam. Eu te amei a ponto de lhe dizer adeus, porque era o melhor, mesmo que nunca pareça fazer sentido. As vezes, essa é a prova do amor de alguém por outro. No caso, do meu amor por você.
Você precisa entender que nem sempre as coisas lhe farão sentido e que carregá-las consigo não te coloca em nenhuma explicação mais sensata, na verdade, só te prende e te deixa carregando algo que não precisa.
Saber quando ir embora não é só querer dizer que está apta a esquecer. É seguir da forma mais dolorida por ser o melhor para outro.
Eu te amo, eu sinto sua falta e vou continuar sentindo. E eu estando aqui e você ai, é minha forma de provar o quanto.

Eu sinto muito não ter sido suficiente para ficar,

O cara que partiu seu coração.

When you have to let it out.

2011-02-03T18:54:00.000-08:00

You were tired. More than anything that day, you were tired.
It was hard explaining what you really had, when not even you knew. You felt messy. Maybe that would be the word you were looking for - messy. Or, maybe, complicated, mad, frustrated, none seemed enough.
You couldn't put words in order. You couldn't say what you were actually thinking and you didn't know how to put that in paper. It felt like anything you read was talking to you, your thoughts and you were mad, all the freaking time. And, suddenly, you found yourself lost. Just lost.
Getting lost, you realised, was much easier than staying in the same place, no matter how familiar and known that place was. You also realised that, once you got lost, that feeling would not leave, it would have strong moments and weak moments; moments you didn't realise it was there and moments that it was all you realised. It left you tired; angry; frustrated. More than anything, it left you angry. And that itself would be by your side every day, choosing all the wrong moments it could to make you let it out. It made you want to say things you knew you shouldn't and couldn't, without caring about consequences or anything, for the matter.
But you couldn't say anything. All you could do was let the feeling inside of you stay, because, for a while, there was nothing you can do.
When someone finally looked at you, hugged you and told you that, even if things were going to be alright, even though it would all pass, even if you knew that yourself, there was nothing wrong to let that out, you looked at him with eyes of someone who needed to be told to stop and go back; you looked at him with eyes of gratitude. You looked at him with eyes full of tears.
And you let go.
And how much you cried.

Easier to say in another language.

2011-01-25T18:55:00.000-08:00

There is something you should probably know about you. Whenever you smile, so do your eyes. Every time, with no fail. You talk a lot when face to face, which kind of gives away the fact that, so do you, hate awkward silences and, sometimes, when I am talking, you will look at me as if you aren't listening anything I am saying, what ends up being true, when you keep looking at me and a minute later ask "I am sorry, what?" which can be funny, but also make me think I said something stupid and nonsense. You have this way when looking at someone that makes me want you to keep looking and, now and then, it ends up with a dance and shy smile. It actually amazes me, how you don't care what other people think or how, maybe, you are just very good at pretending you don't care. And you are nice, simply nice, with everyone at any time.
So, now, here is something about me - Fifteen days ago, I went crazy with my own thoughts. With those thoughts about you that I just described. I found myself thinking I could, possibly, be in love. With you. The guy all girls want and scream for. The guy who, definitly soon, will leave, because he will get to live incredible things, since he is working so hard for that. For that reason, fifteen days ago, I found myself in complete fright. How could I have done that, again? Why would I always put myself into that? When would I get to actually learn, and stop falling for the bad boy? I got mad at myself. I got mad at myself when I felt upset that you wouldn't come talk to me, like always. I got mad at myself for wanting another message from you, telling me, you wanted us to go out. I got mad at myself, because I didn't control my feelings for you, like I should have, like I warned myself, seven months ago, when we actually started talking. Because I knew that, at some point, I wouldn't know how to difference things anymore and even so, I kept myself talking to you. And then, all I could think was how it took me two years to forget the other guy, and how hard it was, how I didn't want that, and how I was tired of being that girl, the one who has to forget. So, I did what I do best - I pushed you away and everything that would remind me of you. My phone was in a place I couldn't find and, whenever you were online, I would log off. I couldn't be the one waiting anymore. And I couldn't be the one reading your tweets, seeing that, probably, you were into another girl, or flirting with all the girls you are always flirting with. So, I forced myself to let go, while I still could. Before you got to be able to make my hands sweat and shake, and my heart to beat in a way I always thought it was freaky. I forced reason on myself, because I could not...I can not be the girl with the broken heart anymore.
Even so, here is what you should know - You are worth it. The hope and the fear, and even the pain, because you are actually incredible and to be in love with someone like you, would make much more sense than to be in love with who I once was. But, I can't no longer be the girl who waits. I simply can't. I can't be the girl hoping you will notice her, or hoping you will call only me and no one else. I can't be the girl waiting for a text message, or thinking there might be a chance. Because I know that you will find someone soon enough. Because I know that, maybe, you already have. Because I want to mean when I say I am happy for you. Because I don't want being happy for you to be hard and painful, like it happened once with that guy. Because we learn when to let go and I learned that already. Because I am no longer fifteen years old, and I don't think everything is supposed to fall into place. I know that. Because, once I hear a song and think of you, things will be screwed. For me. Because I have come to terms to when I should use my reason and when use my heart. Because I know this is not ideal, but things are never ideal. Because being surrounded by people who have the feeling you looked for, back, when yours never is, is tiring. Because all of us, people, we are messy. And life is always making it more messy for us without us even asking for it. Because life happens.
Fifteen days later, I found myself not in love with you. I don't know if I were, but I know that, at some point, I would be. And I couldn't let that happen. At least, not now. So, I did the other thing I do best - I fought against it. What I think is funny about that, is the fact that my head almost got me crazy. Silence can drive us crazy, because it can be unbelievably loud. And, sometimes, only you can hear it. And its usually worse when you can't actually say what you are thinking, because you don't want to admit you are thinking what you are thinking.
I don't have time to be the broken girl right now. And, even though grandma always says that, at some point, it has to be right, I know that, for now, it's not. And I can't let this disappointment to grow into something bigger; something deeper. It has to end here.
I am no longer five, watching my parents's wedding tape. And I won't start acting like I am.
I really hope you won't ever think you are not worth it. You are.
You are worth it.
But silence messes me up. It just messes me up and, for that, I have to try the safe path. I can't be the one who needs to forget, anymore. I don't want to.

" I've never heard silence quite this loud".

Your song.

2011-01-18T19:29:00.001-08:00

When I was fourteen, I wrote a love song for you. And, thinking now, ironically, every time you did something that made me happy or sad, I would sing it, at least once. Probably on the shower.
There is not really a reason for me to be telling you this. Truth to be told, the fact is, as time goes by, I see another thing I would do constantly because of you and that I would have never noticed before, and that is the only memorie I have of being in love.
I was actually hurt most of the time I had feelings for you, but the real reason for that is now gone, since the only thing that stayed with me was the fact that, at one point, I truly loved you. Loved you the way I couldn't confess when my sister asked if I had really gone that far with my feelings for you. Loved you the way I would feel happy with you just being near. Loved you like a girl would hope to love a boy.
As Summer would say, life happens and like M. would tell me, people lose themselves. All people. Always. And it's true, no matter what others want to prove you, it just happens. Even so, as I was looking for a necklace the other day, I found a bunch of old papers, all together. There, in the middle of it all, was your song. And in that moment, reading it all over again, laughing at some points and remembering, I realised that, no matter where life takes us, no matter how much life actually happens, every once in a while, we catch ourselves finding something, or hearing a music, or feeling a smell that bring us back something we tought we would never again remember or taste. Its inside of you, its part of you and what you were, and what you can go back to be if you have to.
Your song keeps the past you alive. Keeps all of you alive, even the things I didn't like. Your song remembers me that I can be in love and the things I am able to feel. Your song made me realise that love is not something you rush and it will most likely never make sense. Your song reminds me of what it is to be fifteen and to be in love. Your song keeps what you meant alive inside of me, even if only as a memorie.
Your song was a call to see that, even if we lose ourselves, not everything stays behind.

" Cause every beat is a memorie I should forget..."

Ironic, isn't it?

One last word.

2010-12-28T13:37:00.000-08:00

Você,

Eu achei que eu havia dito tudo o que precisava, tudo o que devia. Mas, é claro, isso não é verdade. E, com toda a certeza, quando eu escrever esta última linha, eu vou sentir que ainda há muito faltando, certas coisas não mudam.
Você foi cansativo, você foi alegre, cheio de risadas e momentos. Cheio de lágrimas. Você foi esperado por 17 anos e, estes últimos quatro anos, parecem ter feito a espera ainda maior, mais temida. Mas, de qualquer forma, ela chegou. E ela está a 3 dias de terminar.
Eu quero dizer que, como todos os anos, você veio de surpresas. Eu descobri que certos assuntos nunca morrem. Que um acontecimento do passado, pode voltar e te atormentar, sem qualquer razão, com só um telefonema. Que, algumas vezes, as razões se criam por mais que você procure ignora-las e não permiti-las. Que, após um simples oi, você percebe que os últimos 3 anos, não precisavam ter sido como foram quanto a ele. Que existem certas situações que não são suas e que não existe nada mais a fazer, se não segurar a mão de alguém por todo o caminho. E que, algumas vezes, por mais que não lhe seja suficiente, é suficiente para ela. Que, em algum momento, você acaba falando com o tal cara que foi o assunto de uma festa. Eu relembrei que nós nos decepcionamos, sim, com qualquer um. Que se decepcionar, não significa mudar uma história ou a si mesma. Que, não importa o quanto você tema um ano, ele chega, ele passa e você segue em frente.
Que, dizer Adeus, é inevitável e que com ele, coisas irão se perder. Mas que, dizer adeus, não significa necessariamente ir embora. Enquanto houver alguém que lembre, haverá o que existir. E que, algumas vezes, isso precisa ser suficiente.
Eu te adorei, eu te odiei, eu jurei vingança eterna a matemática, eu prometi não esquecer e eu também prometi ir adiante com o próximo ano da melhor maneira possivel, não importando os acontecimentos. Eu ri, eu briguei, eu dancei, eu olhei minha escola pela última vez e enquanto minha mãe saia com o carro e "Never grow up" de Taylor Swift tocava, nove anos vieram a minha cabeça e eu chorei um choro de despedida. Foi um ano de mudanças, um ano de aprendizado, um ano para crescer e para voltar a ser criança.
A minhas amigas e meus amigos, eu só tenho uma coisa a dizer - Obrigada. Meu colegial não vai ser lembrado pelas matérias, mas pelos intervalos, pelas risadas, pelas trocas de bilhete, pelo que vocês fizeram deles.
E, não importa onde a vida nos leve, não importa o quanto doa dizer que acabou, vocês nunca serão fim para mim.
E, 2010, vamos ver o que você tem para mim em 2011.
I will definitly see you again,
and bring it on,

C.

"Forgetfull".

2010-11-25T14:03:00.000-08:00

Its written in our tomorrow, as a present from our yesterday - We forget. We forget what we ate last night, we forget the last word we spoke to a random stranger, and we forget if we did what we were supposed to do that day.
But there are some things, things that, along time, we shouldn't forget but we do it, anyway. We forget words that we should remember every day. We forget a smile. And, soon, we forget a face. Here is what comes with forgetting - you also become "forgetfull" for someone out there. Someone you hope won't do so. And the feeling about being forgotten is different. It doesn't actually makes any sound. It's like that whisper, you barely heard but, with no doubts, happened.
And when the only person you never forgot, or will ever forget, forgets you, that, right there, hurts more than anything else.
You become "forgetfull" for someone unforgetfull. To the one person you hoped would never forget. And that, just that, simply changes everything.
Whatever everything means.

"I am impossible to forget, but hard to remember" - Elizabethtown.

Me, Myself and I.

2010-11-25T13:47:00.000-08:00

I always thought I knew a lot at the same time I thought I knew nothing. Who I was, what I did, what I tried to be - As years went by, It became just one, big, doubt. Still is. Selfish, I know, but I live with my thoughts more than I live with anyone else. And they never leave, no matter the other thousand thoughts in my head. Once in a while, it goes back and forth, like a cycle, made only to keep me wondering. Whenever it can.
And, whenever I can, to say who am I, is to say silence. There are times that, to say who am I, is to say past. Times that, to say who am I, is to say how I would like to be seen as. And there are times that, to say who am I, is to say who I hope to, someday, be.
I was never worried about being uncommon. This thought only came to me growing up, when I would watch people become more and more alike, and my fear to be just like them, started to grow with me. But, no matter how much I wanted to be different, truth is, I never was. I liked the main couple of the movies and I would find unfair when people would think of them with someone else than not each other. My favorite ice cream was flocus, and there was a time that it was chocolate, just like there was a time that my favorite color was pink. I just loved sports and my favorite book was a comic one - Turma da Mônica. I liked jumping trees, and I loved to ride my grandpa's horse, whose name was Star, and which I adored the name, even though I was never actually able to see the star in its head at all. I would never eat a brown or red or pink M&M as the last one, because I truly believed that my heart would became the same color as the last one I ate. And I would encorporate what each color meant. If I could, I would miss dinner just to watch Chiquititas and I never, ever, ever watched Barney or knew any of those songs. All I knew was that, one day, Nino finally got friends and that Zequinha could be unbelievably annoying. And to me, family was my Dad, and my mom, and my sister, and my aunt, and my uncle, and my cousin, and my grandma, and my grandpa, and my grandma's brother and his wife. And I waited, I confess, for the time in the night, where I would finally go to my Dad to ask him to tell us "a little story" before bed. And he did, for twelve years straight, no matter how late he got home or how tired he was.
I was never an unusual girl. I always talked like there was no tomorrow, and I suffered from the same heartbreak longer than I probably should. It's hard for me to say I am sorry sometimes, and my mouth works before my brain always when it's not supposed to. After a long time looking, I finally found friends that are real and that, no matter where life takes us, I will always call as my best friends, because they were my high school and they made it great for me. I live to catch moments and pictures speak memories to me. I soundtrack every step of my life. And, every time I listen a song, it feels like it can draw me. I despise goodbyes more than I probably should. And I can not describe myself besides superficial facts.
I am not different. I am like anyone else. But, after every back and forth my brain has made, it came to one stop - I am different for the people I have with me. Nothing more than that. When I look next to me, I see them. When I look behind, I see them. When I look foward, for an unkown and unsure future, I still hope to see them. And that made me realise that it's not about having an answer. It's not about perfection. It's not about always having the best moments or being different. It's about just being. It's about having someone besides you to hear and talk to. It's about being real. As cliche as it sounds.
This is what I came to, after all, as simples as it is - We don't need to be different, because as long as we recognize ouselves, we don't need to be recognized in a crowd full of people. And we don't need answers.
We simply live them.

It's the same in any language.

2010-11-05T16:30:00.000-07:00

And time stops.
Slow and fast, all the same.
You jump into it, as if it's one of those moments you try to live for. No reasons, no second thoughts, no why or how, you are just there, like you hoped you would, even thought you were never able to admit this out loud.
"Don't hold your breath" you hear. "I won't" you say, even knowing you already have.
There is an amount of words stuck inside you, like a friday night where you stayed home, when you should be anywhere else, anywhere but where you were right in that moment.
You were hurt for too long and, when you realised that, more than enough time had passed. There was no more room for anger. There was no more room for hurt. You were tired. You were so tired.
You had to hold your breath. You had to, or else, you wouldn't be able to do what you had to do. To say what you had to say. To look into his eyes and have everything done, no more left overs, no more dreams who would do what you didn't have the guts to, no more 'what ifs'. To be able to do at least one thing, from all the others you had to.

Goodbye, C.

I blamed you for two whole years. I blamed myself longer. I missed you, like I never though I could. I also disliked you, like I never though I could. I tried many times to hate you, with everything I had. I never did. But, at one point, just your name would make me mad. Hurt. You hurt me in a way I wasn't aware I could get hurt. You changed. And this part, I just though you should know. Another thing you should just know, is that you weren't just passion. But truth is that there is really just one more thing I wanted to say to you. Only one thing left to say that, I may admit, I probably ignored.
I should have tried harder, maybe, possibly. We were best friends and I gave up on you. I left you, even though there were many times where I tried to stay. One of those times, I just let go. I still left you. I wasn't there for you, and I was so hurt that I just couldn't keep trying. To me, there was no more risk to take. You deserved better. Maybe, you deserved more chances. Maybe, you deserved a better person to stick for you, with you. Maybe, I shouldn't have cut all contacted we had. Maybe, I should have beem more mature, maybe I shouldn't. There are a lot of maybes in my life, especially when it comes to you. But I stopped blaming myself, and I stopped blaming you. Even blaming became something much bigger than expected. But only time made me see all, and only time put me on my feet and own control again. Here it is, with all we lived together, moments, laughs, sadness, years and years side by side... I am sorry.
I am so sorry.
Goodbye, D.

2010-10-21T17:25:00.000-07:00

Algumas vezes, as pessoas pensam diferente. Ninguém é igual. Ninguém tem sempre os mesmos ideais, e a contradição é presente em cada um - É o que define nossa identidade. E, em alguns pontos, é difícil aceitar aquele que pensa de outra forma que não da nossa. Nós acabamos crescendo por considerar a opinião do outro só como isso - uma opinião - e acrescentamos um conceito - é uma opinião errada.
Eu falo isso por experiência própria, não sou hipócrita - tenho opiniões formadas e quando batem com ela, em primeiro momento, dentro da caixa que não para em mim, eu discordo. Mas depois, eu ouço. E, depois, se aquela ideia ainda não se encaixa, a minha resposta é um quase sorriso curto com a resposta "É, cada um tem sua opinião" ou então, só o silêncio. E, se não, estabelecer o que eu penso e pronto, segurando as segundas palavras que as vezes tenho vontade de dizer e, vez ou outra, infelizmente, dizendo-as da forma mais curta possível. Porque, antes de mais nada, existe o respeito.
E, infelizmente, quando se trata de política, o respeito na maioria das vezes é esquecido.
Oito anos atrás, eu lembro de estar voltando de carro para casa quando anunciaram no rádio como estava ficando estabelecida a eleição de segundo turno e que, o futuro presidente, já estava, por conta de sua pontuação, quase que por estabelecido oficialmente. O que realmente me marcou naquela ocasião, foi o olhar que meus pais trocaram um com o outro. Eu vi minha mãe olhar para meu pai, e trocar com ele um sorriso simples, um olhar de "finalmente". E, a partir daquele momento, os anos foram se passando e, de repente, nós podiamos viajar para a praia de novo. E nós podiamos ir até nossa família sem ser uma vez a cada cinco meses. E, ainda assim, eu ouvi inúmeros "Só vagabundos votam em pessoas assim" ou então "É só um analfabeto no poder". É uma opinião pessoal e, espero, ninguém entenda isso como uma tentativa de influenciar, é só um fato.
Nenhum político é completamente honesto e isso é decepcionante, mas ainda sim, de quatro em quatro anos, nós temos que definir quem preferimos que governe nosso país. Mas, o que os jovens não percebem hoje é que, deplorar a opinião do outro com um "Quem vota em tal pessoa é burro" nos coloca exatamente no mesmo nível que o tal político que você tanto odeia está. Olhar alguém com mesmez quando dizem o que pensam, não te faz superior, mais esperto ou torna sua opinião mais certa - Te faz preconceituoso.
Colocar seu ideal em ponto é saber explica-lo com mais palavras do que "Ele/Ela não sabe nada/Não fez nada". É ter argumentos e não levantar a voz. É respeitar quando o outro discorda e tentar convencê-lo por fatos e não por opinião pessoal e, caso ainda seja contraditória a sua, aceitar e não olha-lo como se o que ele acredita não existe. É engolir o orgulho e afirmar o que sabe e não o que acha. Mais do que tudo, é votar consciente e respeitar o fato de que, o voto consciente de outra pessoa, é diferente do seu.
Eu acho este um dos pontos principais de uma campanha - Se os políticos não tem a decência de se respeitarem, que nós tenhamos. E isso significa defender seu político com argumentos lidos e pesquisados. E, mais do que tudo, respeitar a opinião do outro.
Mais do que tudo, é respeitar a opinião do outro e lembrar que, na vida, existem coisas mais importantes do que estar certo, sempre.

Keep giving you up.

2010-10-01T19:48:00.000-07:00

Foi só uma respiração que havia congelado todo o seu redor. Aquele momento estava ali, sem truques, sem segundas intenções, sem um depois. Sem um passado e um futuro. E a única certeza que você tinha, era em como as mãos dele estavam macias contra as suas. Em como os olhos dele estavam com aquela cor especial e em como você daria tudo para mudar o começo, o meio e o fim.
A verdade era estar ao lado dele e saber que aquele era o único momento que existiria. Ambos, lado a lado, mas mais distantes do que jamais estiveram antes. Era saber que segundos mais tarde, quando já não estivessem mais deitados naquela cama, quando cada um levantasse e colocasse os pés no chão, o tempo descongelaria.
Você sentia falta dos abraços dele. Os abraços que realmente tinham um significado. Você sentia falta de ser só você. Falta de ser nós, de segurar as mãos dele como se fosse fazê-lo por muito tempo e de gostar do tempo correndo, apressado ou não, em sua batida própria.
E você odiava isso. Você odiava a falta de palavras e a forma em que, toda vez em que ele lhe segurava mais forte, como se com medo de soltá-la, as lágrimas ficavam presas em sua garganta. Você odiava o tempo, você odiava ela. Você odiava abraçá-lo com toda a sua força por saber que, talvez, o final seria esse.
Você odiava aquele silêncio.
Você odiava o silêncio e os sons que ele trazia. Mais do que tudo, você odiava os sons que ele trazia.

"We both lie silently still
in the dead of the night.
Although we both lie close together
We feel miles apart inside"

2010-09-15T19:13:00.000-07:00

Eu aprendi a não gostar do meio. Mesmo que seja absurdo, considerando que, em tudo o que eu faço ou tento me decidir, geralmente, eu termino no meio. O meio é complicado. O meio é mais complicado que a certeza ou a completa total falta dela, porque o meio é indefinido. O meio é o ponto no qual você se encontra parado, na metade de uma curva com dois destinos. E você não faz idéia de como sair dela. Ou nem mesmo se existe uma forma de sair, sem ter que escolher um caminho. O meio é a falta de respostas, e a forma como elas, ao mesmo tempo, parecem não acabar. O meio se torna o acumulo de palavras que você não deixa sair de sua boca.
Mais importante, você odeia o meio por estar nele; Por ser parte dele. Você odeia o meio pelo fato de que, em algum momento, você terá que escolher um ponto. Não os dois. Um.
Quando você tem duas estradas, tudo o que você pensa, é em como pode sempre fazer o retorno. Em como você pode colocar o resto de lado e não virar a direção só para um lugar. Você pensa em como é possível voltar quando for necessário para pegar a outra estrada. Você faz isso para não precisar escolher. Para, ao olhar ambas as estradas, que elas continuem onde estão, pois você sabe, e a sua direção sabe, e as estradas que continuam lá tem em sua terra as marcas, toda vez que você passa por elas, que você passará, mais uma vez.
Em certo momento, começa a ficar cansativo. Fazer a mesma rota, virar a direção, e seguir para a outra. Mas não é como se fizesse diferença para as estradas. Elas continuam lá, com suas antigas marcas de pneu, esperando por novas. E você passa mais uma vez, e mais uma vez e, por mais que deseje parar, não para. E então alguém lhe diz em como não é assim tão complicado, e que não existe problema algum em seguir nas duas estradas. Elas precisam das marcas. Mas, e quanto a sua gasolina? E quanto ao fato de que, em algum momento, você quer parar ou precisa parar? E quanto ao fato de que você segue essa estrada porque ela precisa das marcas e não porque você acha certo? E quanto ao fato de que você não gosta de continuar passando por esse mesmo caminho? E quanto ao fato de que, no final, não faz diferença nenhuma para a estrada em qual você está, porque elas ainda desejam aquelas marcas específicas de pneu na estrada delas, não importa por onde você precise passar para que chegue até elas? E quanto ao fato de, só de pensar em parar, você já se sinta culpada? Ou fazendo drama? Afinal, o que é mais uma volta? Ou duas? Ou dez?
Torna-se simples para a estrada, quando tudo o que ela espera são as marcas. E quando é necessário limpa-las, você fica encarregada das duas. É o único momento em que desce do carro só para, mais tarde, ligá-lo e começar aquela rota, aquele meio, mais uma vez.
Mas todo meio precisa de uma rota completa. Todo meio precisa de um ponto. E, uma hora ou outra, você tem que seguir uma, e se manter na metade não se torna mais uma opção.

[Un]Complicated.

2010-09-06T19:21:00.000-07:00

At one point it came all down.
His eyes were just it - eyes. Colorful like millions out there.
His smile had no special shine. It was simple, white and nothing that, if he was a stranger, would make you stop and take a real look.
His laugh was loud. And so was yours, your friends, and that stranger passing you.
The way he talked was no different than the rest. The only reason you, someday, could not stop paying attention to, was because it was him talking.
His jokes were just it. Jokes. It wasn't him who invented. Sometimes, you would already heard it and, if not, given time you would end up listening again from someone else.
When he told you his secrets, so did his friend, and his other friend. He was not the only one. Just like, he wasn't the only one who knew yours.
His looks didn't say anything about him. He wasn't the most atractive and, certainly, the whole shaking thing that you had inside of you once was not because of it. There were better looking guys right next to you.
Suddenly it was simple. He was just a guy. He was no different than the guy next door, or funnier than the boy sitting behind you in class.
What you also realised was that, all those simplicities were what had made you love him. Each one of them. And as you saw that, two years passed by, and each reason to love him, became a reason to stop loving him.
Putting all the reasons together it wasn't complicated to see past it. But, putting all the reasons together, It, also, could not get any more complicated.
Did it make any difference, after all?

Rotina. ...Rotina?

2010-08-27T19:29:00.001-07:00

Seis e meia da manhã acordou. Fingiu ter levantado por dez minutos. Viu a hora. Realmente levantou. Colocou uma blusa e logo depois uma calça. Olhou para sua reflexão no espelho. Viu que seu cabelo não tinha solução e desceu as escadas. Abriu a porta do quintal. Seu cachorro sentou ao seu lado enquanto você tomava leite. Brincou com ele. Subiu para seu quarto. Escovou os dentes. Colocou seu all star. Ligou seu Ipod. Entrou no carro. Seguiu para a escola.
Duas aulas. Seu professor de história faltou. Intervalo. Risadas. Sinal. As duas classes se juntam. Bagunça. Um pouco de desconforto. Intervalo. Subiu nas cadeiras para poder sair de onde estava. Risadas. Salgado e Coca - Cola. Conversas. Sinal. Duas últimas aulas. Sinal.
Esperou sua mãe. Foi para casa. Arrumou suas coisas e foi para a aula de música. Aula prática. Foi pegar o caderno com sua irmã. Deixou seu celular no toque psicose para que ela passasse vergonha. Voltou para aula prática. Música. Desceu para aula teórica. Encontrou seus amigos. O celular tocou e sua irmã passou vergonha. Conversas. Risadas. Histórias de professores. Perdeu a aula teórica. Viu seu amigo correndo desesperado para a rodoviária. Risadas. Lembranças. Não viu o tal cara que um dia te deixou meio boba. Não se importou. Foi esperar sua mãe em frente a escola. Ela chegou. Entrou no carro. Ligou o Ipod. Deixou só um fone no ouvido para poder ouvir sua mãe. Descobriu que mais uma aluna dela estava com leucemia. Vinte e quatro anos. Seis anos haviam se passado desde que sua mãe deu aula para aquela menina. Ela ainda lembrava exatamente quem era. Falou sobre a menina. Filha de uma funcionária que trabalhava com ela. Olhou para fora do carro. Viu que a grama continuava a mesma de ontem. Viu que o rio continuava na mesma altura que um mês atrás. Viu que as árvores ainda estavam no mesmo lugar em que sempre estiveram. Pensou na menina. Pensou nos pais da menina. Pensou na vida que a menina nunca terá. Pensou em como dentro de um circulo tudo mudou. Pensou em como fora dele, tudo continuava igual. Nada de diferente. Pensou na menina e em como fora do carro tudo continuava como era antes. Pensou em como o seu dia havia sido igual a outras sextas - feiras. Na sua rotina. Pensou na menina na cama do hospital enquanto você vivia sua rotina.
Não achou justo.

Let It Be.

2010-07-30T17:20:00.000-07:00

A part of me always thought that, at some point, It would end. That some things are not meant to always happen, that some moments are not meant to keep hurting. That some memories, are supposed to be forgotten over time and that, there is a limit for a heart to be broken. The truth? There is not. A heart can be broken over and over again. There is not a limit. It just goes on. By the same person, over and over again, time after time. Then, by someone else. By a moment. By a memorie. It never stops.
The funny part about a heart with no limits is that you can not let it bother you. If you do, there will always be someone who finds you weak, even if this someone was never alone. By this point, It doesn't matter for how long you have been by yourself or even if someday you actually had someone, you have to not care, so this way - in other people's eyes - you are not wrong.
Another funny part about a heart with no limits is that, after some time, it's not about you not letting anyone in. It's about not knowing how. The first time you do it to protect yourself. The second, for fear. The third, for missing words. And, suddenly, no matter how much you try to let yourself go, you have no idea where to begin.
Another detail - one used to hold you still - is that memories hunt you. They hunt you by songs, and by looks and even by colors. They hunt you until what you was forced to forget comes back. And it always comes back. No matter how much you try not to. That is another important detail - It will never be up to you.
One thing people should know is that a heart is like a map. Leaving a place does not mean you have never been there before. If you look at the end of the map, the part where you once were and had been forgotten, is still there. It only means you took another step. You moved from where you were before. But that place, it's marked, because it happened. And, some way, it's still there. Like a scar. And despite of what people say, time do not heal a scar but, somehow, even the angriest scars gets smaller and smaller until you can barelly see it at all. The only thing that stays is the memorie of how painful it was. Also, after so long walking, there is a time that when you look at the map and see where you have been once, you can not remember how to feel that way being where you are now.
Finally, there is the moment where you get to the end of the road. You are at your destination and that is it. Thing is, that part, in the beggining, can not feel alright with this just being it. With keeping getting your heart broken by the same person. With only meeting the wrong ones. All you can think is that there must be a limit for a heart to be broken so many times. That one place, can not keep you from trusting and going and trying. That a scar can not stay there and stop you every single time. And because of this thought, you take another rode, a leap of faith. Because you know that limits don't exist. Because you know that there is no safety net. Because you know, that in just one wrong turn, It can all go down again. Because you know how much it hurt each time, and how it can hurt again, even more. But you go. You go to give yourself another shot. You go until you can't see the rode behind you anymore. You go until there is only the map there to remind you the places you crossed and more important, that you actually crossed them.

"And when the broken hearted people living in the world agree, There will be an answer, let it be... For though they may be parted, There is still a chance that they will see... There will be an answer let it be... Let it be, let it be, let it be, let it be... There will be an answer, let it be..."

You right there and I, right here.

2010-07-28T13:39:00.000-07:00

Eu já nem sei mais quanto tempo faz. Eu cansei de contar. Eu cansei de saber. E em algum momento, eu parei de me importar. O ironico é que, o que me incomoda, como incomodava antes, era exatamente esse fato. Ainda é, exatamente esse fato - O tempo.
Ele passou, e toda a história, todos os momentos, passaram junto com ele. Vieram e foram, como é para ser.
Sabe qual o problema? Você me fez insegura. Você veio, você ficou e eu achei que seria isso, não existiria um adeus, pelo menos, não com você. E foi exatamente o contrário. Existiu um adeus. Existiu um adeus que me deixou marcas, e existiu um adeus que eu mantive comigo por muito tempo. Um adeus que eu não queria aceitar. Um adeus que foi decisão sua e, depois de um tempo, se tornou também decisão minha.
Eu não te odeio, eu quero deixar isso claro. Eu te amei um dia, e eu acho que os acontecimentos não foram graves a ponto de todo aquele sentimento que eu tinha por você virar ódio. Mas eles também não viraram afeição. Eles não viraram carinho. Eles, infelizmente, viraram raiva. E viraram medo. Mais do que tudo, eles viraram medo. Medo do de novo. Medo do replay. Medo de assistir a mesma cena, viver a mesma cena e, mais uma vez, não poder fazer nada diferente.
É essa a parte que eu realmente odeio em você. O que você me fez. Como, por mais que não sobre sentimento nenhum meu por você, você ainda consiga ser aquele a me trazer insegurança. O problema é que, todas as vezes que você se aproxima de alguém próximo a mim, eu tenho a sensação de que eu vou perder essa pessoa. Eu tenho a sensação de que você vai tirar essa pessoa de mim, por mais ridículo que isso soe. E, acredite, eu sei o quão ridículo isso soa e é. Mas não passa. Esse medo de você levar quem puder embora, não passa.
Esse é o grande problema. Eu quero você lá e eu aqui. Eu quero que as pessoas parem de achar que eu ainda tenho uma paixão escondida por você, eu quero que entendão que não é paixão, é medo. Eu não quero soar uma grande egoísta quando penso em não querer dividir.
Eu quero que esse medo passe como o tempo passou; como você passou. Só isso.
Você lá e eu aqui. Como estabelecemos a muito tempo.

Dear Juliet,

2010-06-11T20:05:00.000-07:00

I am not sure what this means. And I am not sure what I am doing here. I don't know why I am doing this, but I felt I had to.
People usually laugh when I tell them this, but when I was four or five, I would watch as much as I could my parent's marriage. It was either The little mermaid, or that old tape. Thing is, the reason I watched it wasn't for the romance. I loved the music - It wasn't the usual, traditional one - it had a soft beat. I loved how everytime I was watching it, my mother would start telling about what the hell had that woman done with her hair - There were flowers everywhere. I loved to watch how the groom - my father - would look at the bride - my mother. That look is what kept me on my feet fifteen years later. Because of that tape, every time I am at a wedding I can't help but look at the groom at the end of the aisle in the very moment the bride comes in. Doesn't matter how silly it is, or it means. It's actually the only part of the wedding I like - when they look at each other in a way where there's only both in the room with a lifetime time waiting for them.
I read once that love is being able to listen the laugh during the storm. That love, is when your half wears different kinds of socks and you find it adorable. That, love, is when you lick the whole yogurt and he laughs at you, licking it off of your nose. That love is when two flowers open, when the sky turns dark and when the rain falls and the two halfs keep themselves as one. At some point, that sounded simple. Hard, but simple.
I have only been in love once.
Did I tell you how much I love Ice Cream? I love Ice Cream. I call it the food of Gods. My favorite is flocus. Ice Cream is like my pizza - I can't not have it - But it's more necessary. I don't feel always the need to have it - like I do with pizza - but when I am not okay, it's what makes everything better.
I loved him more than Flocus' Ice Cream. I loved the way he smiled, I loved the way he talked, I loved the way I felt when he was around even if I never admited out loud. I loved how everything felt alright just with him being close. I loved the feeling of being in love at the same time I hated. I loved him.
But loving someone isn't enough sometimes. Sometimes it's just a feeling and even though it hurts so much, you have to make yourself let go. And I did. It actually felt good. I could look at him and don't feel anything, at all. I could pass by him and not need to look into his eyes. My heart wouldn't beat so fast anymore. My hands didn't sweat so much every time he was near. I could keep myself together with no problem.
Thing is, time passed and I forgot what the feeling of being in love is. I know what happens, and what I will probably feel if it happens again, but I don't remember the feeling. I can't replay it in my head anymore. I can't know exactly what it is like to be in love anymore. And I miss that. I miss the smiles and I miss the stealing looks. I miss what those things meant. I miss what those things would make happen inside of me. I miss the butterflies. And today, I am so full of walls, I don't actually let myself feel those things anymore. I protect myself. And this...well, this is wrong.
I felt that kind of love one day. It may have been platonic, but I did. The kind that keeps you going. That makes you wanna go to school to see his eyes one more time. The kind that, just to think of him with someone else, you feel something you never thought you could. The kind that you would do everything to have just one more conversation with him. One more smile. One more hug.
So, I guess I admire you, Juliet. Cause, at the same time you can be everything I hate, you are also everything I hope in people. You didn't give up. You didn't stop yourself. People are so afraid of loving today, of getting hurt, or of hurting people, that they simply forget to feel. To let go. To give themselves a chance. To let themselves fall in love. To give time for it to happen.
I once heard that in the end, you won't think about all the money you made, or how you had the perfect job. You will think about who was by your side. And, probably, that is true.
For that, here is the thing - I still believe in love. Maybe not the happilly ever after, but I believe in love. It got hard for me at one point to believe, It just didn't feel real anymore. When everything around you falls apart, and you are still alone (in that kind of way), it's not easy to keep believing. But I do. I believe that there are people who love each other and I believe that, even though thinking there is someone out there who completes you is a complete lie - No one should carry such a heavy position in your life - I believe that there are people who complement the other; People that are already complete without needing anyone to do that and when they find someone, that person is a plus. I believe people who have a world of chances to someone else.
I believe giving youself a chance is always valid. And I believe that it's never too late. I believe you have to tell the people you love that you do love them, before it's too late, doesn't matter if that makes you feel vulnerable. I believe second chances won't hold itselfs there forever and you have to grab it before it's too late. I believe 'too late' and 'What if' are things that will mean a lifetime of questions if you don't give it a chance. I believe heartbreaks are worth it when it means you at least tried. I believe sometimes you have to take the risk or else the line creep up on you, and before you know it, you are standing on the other side. I believe belief is necessary. I believe being careful is important. I believe that those novel things - of marrying after only being together for weeks, because they believe they found their soulmates - is crap. I believe love has its own time.
Most important, I believe I love Yous are forever. People change, feelings change, but when you loved someone once, it's there. A different kind of love, but its still love.
I believe that you don't need to always think about tomorrow or what it means when you are with someone. I believe in just being there, and smelling his cologne and remembering his taste.
I believe goodbyes sometimes are necessary.
I believe writting a letter to someone who does not exist is - crazy - but something that makes you look around and see things maybe a little better.
I believe I will have my evangeline. I believe happy endings or magnifics endings don't make a story the best ever told. And despite everything, I believe the greatest story ever told, is our own.

C.

Home.

2010-06-06T13:56:00.000-07:00

Quando eu era pequena, eu nunca havia entendido muito bem porque alguém gostaria do para sempre. Muito menos, porque alguém desejaria o para sempre. Eu lembro de sempre esperar pelo novo, por algo que surpreendesse e que tornasse os dias ainda mais inesperados. O que eu percebo hoje é que, para mim, naquela época, o para sempre estava incluido, eu só nunca me dei conta de que ele estava lá.
O tempo passou e de repente, o para sempre, se tornou necessário. Como algo que precisava continuar lá e que nunca mudaria. Que se manteria. Por mais piegas que isso soe.
A verdade? Eu quero o para sempre. Eu não quero lembrar que o amanhã vem, e que o hoje não será para sempre. Que, em dez anos, tudo pode mudar. Ou então em um mês; seis meses.
Eu quero as risadas para sempre. Eu quero o mato, eu quero os churrascos, eu quero as brincadeiras de bobinho, eu quero a correria, eu quero os tombos, eu quero fugir de vacas e touros, eu quero os jogos de final de ano, eu quero o caderno, eu quero as salas de aula, eu quero a godiva e eu quero os cinemas. Eu quero as festas que fazem com que eu me sinta um completo peixe fora d'água, eu quero as apresentações, eu quero as brincadeiras, as viagens, minha família. Para sempre.
Eu quero as coisas que me fizeram, me definiram, aqui, do meu lado. Eu quero olhar para trás e vê-las e eu quero olhar para frente e continuar sendo capaz de vê-las. Eu não quero o incerto. Eu quero aquilo que faz com que eu me sinta em casa. Eu não tenho medo do futuro. Mas, nesse momento, eu não quero o futuro.
Eu quero o Para Sempre. Eu quero que o tempo se mantenha. Eu não quero que ele passe. Eu quero o Pó mágico. Peter Pan? Sininho? Alguém?

What should have been said.

2010-04-11T18:25:00.000-07:00

I can't talk.

What happened? Why don't you say anything?
I can't talk. Anything about what?

When did this happen?
I can't talk. Nothing happened.

Why did you cry?
I'm weak. Hormones.

Why don't you just let go?
I just can't let you down. Let go of what?

How are you gonna be okay if you don't let yourself feel?
I don't know. I do feel.

Why can't you just say what is wrong?
I don't know how. There is nothing wrong.

You need to live one day after the other.
I already do. Ok.

Was there something that made you like this?
Yes. No.

Is there anything I can do?
Yes. No.

That is it? Then, I guess I am gonna go now.
No. Please, stay. Sure.

Bye then.
I am sorry. See ya.

You know, whenever you need to, just talk to me, okay?
I can't talk. How the hell am I supposed to re-learn now? I just want you to hug me.
I just want you to hug me, and never let go. Of course.

Bye.
I...Bye.

You just Jump.

2010-03-31T18:59:00.000-07:00

The storm's all about who you become, and how you dance in the rain. You go, go, go, and never stops. Never look behind. But after all, why would you? It always gets you somewhere. Even if it's not the prettiest place. You are always a different person that you were when the storm began. And maybe...just maybe..that is already worth it enough.

"Sometimes fate is like a small sandstorm that keeps changing directions. You change direction but the sandstorm chases you. You turn again, but the storm adjusts. Over and over you play this out, like some ominous dance with death just before dawn. Why? Because this storm isn't something that blew in from far away, something that has nothing to do with you. This storm is you. Something inside of you. So all you can do is give in to it, step right inside the storm, closing your eyes and plugging up your ears so the sand doesn't get in, and walk through it, step by step. There's no sun there, no moon, no direction, no sense of time. Just fine white sand swirling up into the sky like pulverized bones. That's the kind of sandstorm you need to imagine.
And you really will have to make it through that violent, metaphysical, symbolic storm. No matter how metaphysical or symbolic it might be, make no mistake about it: it will cut through flesh like a thousand razor blades. People will bleed there, and you will bleed too. Hot, red blood. You'll catch that blood in your hands, your own blood and the blood of others.
And once the storm is over you won't remember how you made it through, how you managed to survive. You won't even be sure, in fact, whether the storm is really over. But one thing is certain. When you come out of the storm you won't be the same person who walked in. That's what this storm's all about." — Haruki Murakami

Love Never Lasts.

2010-02-21T16:15:00.000-08:00

There was something about that kiss. There was something about the way he kissed you, quick, and certain it would happen again. Certain it wasn't the last time.
That day hadn't turned out the way you thought it would, at all. One minute you were walking, laughing with your friends and the other you looked up, crossed his eyes, and he sent you that smile that would make you smile without even realising.
Suddenly you were talking. Suddenly he was Hugging you. Suddenly you were hugging him back. Suddenly you couldn't look away from his eyes, and suddenly you couldn't stop talking to each other.
Suddenly a whole day had passed, and you didn't feel like you had missed a moment.
Suddenly you were in an airplane and He was right next to you, and you were still talking. You were confortable, laying your head in his shoulder, playing with his hands and once in a while laughing about something he said. Other times, silence would feel enough.
Next to you there were many people who you had traveled with, and once in a while, you would turn to their side, talk, laugh, talk some more, he would join you, and later you would go back to how it was before.
Suddenly, the plane landed, he looked at you and smiled while you said "We are home!".
He helped you get up, held your waist and with one hand in your neck, kissed you.
There was something about the way it felt like something that should have happened before. Something about the way he looked at you, and something about the way he smiled at you.
And then, You woke up.

2010-02-10T16:04:00.000-08:00

It was always this whole cicle with me.
Me and Boy. Boy is funny. Boy is my friend. Boy is my best friend. Boy sends me a kiss. I can't send it back. I don't show my feelings. I don't know how. When I do so, I feel silly. Boy makes me laugh. Boy laughs at my attempt of making a good joke. I smile when I see his smile. I laugh when I hear his laugh. Boy hugs me. I hug him back. Boy holds me tight. I feel safe.
Boy don't talk so much anymore. Boy don't come look for me anymore. Boy don't make me laugh anymore. Boy don't give me hugs anymore. Boy comes talk to me to ask about something he needs. I answer. Boy sits next to me. I talk to boy for hours. Boy laughs because I fell. Boy makes a joke. I tease him. I think everything is back to normal. Boy treats me different. Boy starts do become a stranger. I try to talk to boy. I don't know how. Boy let go. I wonder if boy misses me too. Boy become only a person I know. I get mad. I get hurt. I realise I am in love with the boy. Boy is in love with another girl. I cut him out of my life. I become part of the group boy makes fun of. I start disliking the boy. Boy becomes a playboy. Boy don't smile the way he used to anymore. I don't laugh at his jokes anymore. Boy changes. I change. Me and Boy become only two people who are in the same space. Boy is not who he used to be anymore. I am not who I used to be anymore. Boy hurts me again. I don't show it. I start to hate the boy. I try to hate him. I finally let go. I realise I actually loved that boy. Boy becomes an old memory. Boy is a bitter and good old memory altogether. I meet a new boy.

“I try to talk to you, but I don't know what to say. I am afraid you don't want me to say anything. So I don't. But inside of me there are words waiting to come out. And tell you how I feel-like how I miss you. And how I love you despite my broken heart. And how I need you in my life. And especially how much I want you. But those words may forever stay in my heart-locked inside. Sometimes I wonder if there are words locked inside you too... but I'll never know.”

Life doesn't give second chances.

2010-01-23T11:23:00.000-08:00

No final do Ano passado eu vi uma imagem que me marcou. Era quase Ano Novo, e estava assistindo o resumo do que aconteceu naquele ano, aquele em que, de repente, uma música parece falar pelo ano e os vídeos mostram 365 dias divididos em conquistas e tristezas. No final de todas aquelas imagens, de todo aquele desastre, eu reparei no fundo da câmera dois bombeiros no meio daquele buraco. Um deles chorava, e o outro lhe estendia a mão, e em meio a todo o caos, você via dois homens, os quais o mundo provavelmente veria como pessoas preparadas para qualquer acontecimento, abalados; surpresos; humanos. Eu não sei dizer o porquê, entre tudo o que eu vi, aquilo me trouxe lágrima aos olhos. Talvez seja até horrível pensar que antes disso, eu ainda não tinha chorado, mesmo estando com os olhos grudados na TV. E então o Ano foi embora e, de repente, centenas de pessoas estavam mortas, e quando eu achei que esse ia ser o momento inesquecível - e não de uma forma boa - deste ano, milhares de pessoas estavam mortas de novo. E de repente, o mundo parou. Parou para rezar por, pelo menos, uma pessoa viva, e parou para olhar homens e mulheres, pais e mães, filhos, netos, desesperados enquanto tentavam tirar os escombros que sufocavam um parente, ou um amigo, ou um desconhecido. Eu sei que é um assunto pesado, e eu sei que é um assunto que não acaba.
Mas ontem, enquanto eu assistia "Hope For Haiti Now", eu vi um homem que se recusou a sair de onde sua esposa estava, jurando que ela ainda estava por lá, e que viva ou morta, ele não sairia daquele lugar até encontrá-la. E quando ele a encontrou - viva e enterrada - a única coisa que ela disse pelo momento foi "Tell him, Live or Dead, I love him". E então o mundo parou de novo. E parou mais uma vez quando ela disse "Don't be afraid of death", enquanto os escombros a cobriam. E sorriu com ela, quando machucada, saiu daquele lugar cantando pela vida. Num momento de inexplicável tragédia, nós vemos uma inspiração, e nós vemos que amor, existe sim. Nós assistimos pela TV, alguns assistiram pessoalmente, e com toda a tragédia, eu vi o mundo se ver, como a muito tempo não se via, como iguais; humanos. Como aquele que podia estar lá, e como o homem que podia estar enterrando o filho. E depois que passa, não se consegue pensar em nada a não ser "Como eu sou idiota". Como eu sou idiota por ter reclamado em lavar a louça e como eu sou idiota por não querer estudar. Como eu sou idiota em estar sempre querendo mais, quando eu tenho tudo o que eu preciso aqui. E depois você pensa "Como eu queria estar lá, como eu queria poder ajudar com minhas próprias mãos".
Todo dia, nós encontramos pessoas com histórias que surpreendem, e todo dia, nós vemos ou conhecemos pessoas, que simplesmente não aceitam a palavra "Desistir" ou "Parar" no seu próprio vocabulário. E que estão sempre se mostrando mais fortes, e prontas para o que for necessário, não importa o acontecimento.
A verdade, é que talvez, nós devessemos nos preocupar mais em viver, do que em reclamar, ou do que desejar mais e mais.
As coisas podem acontecer num impusso, e aí, é tarde demais para prestar atenção no que você tem, e quem você tem.
O problema é só percebermos isso, quando algo que não pode ser medido em palavras acontece.
De repente, da vontade de viver por aqueles que não puderam.
De repente, somos iguais, braços dados ou não.

When You Have to Stop being Selfish.

2010-01-07T09:00:00.001-08:00

It was so loud, that you barelly could hear the sound of your own thoughts. You kept walking, first puting your shorts and then your sandals, and when your hand was free, it would go straight to your heart, like you were holding it, hoping that this way, it would make things better.
There was something about that moment, about the look she had in her eyes - one you were already familiar with - that made you hold yourself in front of that door, deciding or not if letting go and leaving would actually make things easier.
You learn when you are little that life can't be seen as the way you expect it. That the moments - the ones that keep you going- won't always be there, and that it's something you have to look for, because if you don't, they will never exist. They will never be real. And that, in those moments it's not up to your want, or your hopes, it's about doing the right thing. And between the right choice and the wrong, there is a lifetime. And once you have to face it, millions of thoughts, and millions of minutes you lived passes through you head. And also the ones you didn't yet.
Maybe that is what made you stay where you were. Maybe that is what set your mind and told you to stop being selfish and do what was right. Maybe that is what made you look in her eyes, and made you ask your biggest fear. Maybe that is what kept you still, and what left time hanging hoping for an answer, whatever it would be.
While you grow up, you learn what unhappiness means little by little. That, be unhappy, means that there wasn't a moment worth it, and that when you look behind you can't see laughter. There is a point where you realize that today won't always be happy, and it won't always be funny. And how you hope to pass throught it, is up to you.
Yesterday may have been full of laughter or full of cry, just how it can be tomorrow. You will never know. And to say you are unhappy means that you do know, and that you can't hope for a better day any longer.
Unhappiness is unfair, and unhappines is real just if you want it to be.
After you asked her, after the silence, you left that room and you went straight to your bedroom, and locked the door.
You sat in your bed, and you started trying to get your breath back.
That, right there, is the moment you realise that you will lose your breath again, without even knowing, without even hoping for a reason. And that, right there, is when you see you can cope, and you can go on, cause after everything is done and said, you can still get your breath back.
Doesn't matter how long it takes.

2009-12-29T10:14:00.000-08:00

YTN,
Eu queria dizer adeus. Acho que nada mais do que isso, só um adeus. Para falar a verdade, eu tentei começar essa carta umas dez vezes desde o primeiro dia de dezembro, talvez menos, talvez mais, mas eu não sabia como. Então eu acho que só vou dizer o básico, e o que eu queria desde o começo, Adeus.
Eu comecei esse ano não esperando nada para falar a verdade. Talvez algumas risadas, talvez alguns momentos ouvindo música no último, mas por motivos bobos, porque eu sou adolescente, e porque os hormônios estão a flor da pele. Pelo menos, é o que dizem.
Eu gosto de pensar que vivi esse ano, o máximo que pude. Quando eu lembro desse ano, eu lembro de risadas inacabaveis, eu lembro de histórias que provavelmente vão ficar comigo para sempre, eu lembro de conversas sérias, e eu lembro de conversas inexplicavelmente inúteis que fizeram minha noite. Eu lembro de uma zoff em que eu decidi aproveitar do jeito que eu não aproveitava haviam 3 anos, e eu lembro de como eu dancei, e ri, e cantei e tive o momento da minha vida. Quando eu lembro desse ano, é como se uma música rápida tocasse enquanto todos esses flashes passassem, e entre uns e outros eu vejo as partes que não foram tão boas.
Eu me vejo no hospital, eu me vejo naquele noite de chuva, sentava no sofá encarando a TV. Eu me vejo olhando para uma janela de vidro, rindo e mandando beijos quando o que eu mais queria era um abraço. Eu me vejo respirando fundo, e com o som no último, mas não pelos motivos que eu esperava.
É gostoso e cansativo olhar para esse ano. Eu brinquei, e eu deixei para lá coisas que não deviam mais importar ha muito tempo. Eu esqueci e eu guardei certas memórias. Eu ri, eu chorei, eu pulei, eu cai e eu dancei.
Você quer a verdade? Eu percebi que você, vem sem aviso e que muitas vezes nos faz tomar decisões as quais podemos nos arrepender pelo resto da vida, ou que podemos querer reviver exatamente a mesma coisa, para ter aquela sensação e aquele sentimento correndo dentro de nós de novo. Você vem, você fica um tempo, e passa.
Deixa marcas, deixa memórias, deixa lembranças, risadas e deixa força. Para um ano novo.
Para um recomeço. Para quando chegar na contagem zero daquele dia, nós queiramos um pouco mais, sonhemos um pouco mais, olhemos para trás e entre gargalhadas e lágrimas, digamos: Eu não mudaria um só minuto.
Então, eu já digo agora, e deixo claro tempo, que eu não posso mudar nada do que aconteceu. E que se pudesse, eu ainda não mudaria.

C.

An end.

2009-12-15T12:34:00.000-08:00

The wind came and all you could think, was how cold the night had become. You kept trying to make it hotter and easier to breath, but It didn't work. It didn't get any simpler.
There you were, sitting on a bench, right in front of the hospital, with a full moon staring back at you, with trees whispering to the night. It was calm, in a way you had missed a lot in the last year. And you still couldn't breath. It seemed like there was something stuck in your throat, since the beggining, and you knew that you couldn't let go. Because once you did, there would be too many things lost to be ajusted. And you didn't have time to fix them.
''Hey''.
You had missed that smile. The way it would make you believe everything would be alright, even when it actually wouldn't. Like now.
''Hi''. You tried giving him a smile back, but all you could do was hold back those tears. Those twelve month tears.
'' I'm sorry. You know for...well, you know, don't you?''
''Yeah...I know''.
All you could do was stare at him, hoping for something, for any change in his eyes, like in those old days. Nothing.
When it became too much, you got your stare back at that hospital, where you should be, and where you couldn't stand the thought of going back.
'' I really am sorry, you know. It wasn't on the plans, on anyone plans actually, and I know that it wasn't speacelly on your plans. I wish I could have done something...I wish I could have done anything.''
When you looked again in his eyes, that look was there and before you knew it, he hugged you. He hugged you the way you wanted someone to have hugged you before. He hugged you telling everything you wanted in that hug, the way you wanted someone to have done at some point. He kept whispering how sorry he was, and he wouldn't stop saying how it was time to let go. Time to really let go.
All you did, was hug him back, with all the force you had inside of you. You kept the tears, promissing youself you wouldn't cry, that it wasn't the time, and that it wouldn't be right to do so. He got up to leave, and you got your eyes fixed back to the hospital waiting for him to go.
'' But...it sure was worth it...wasn't it?'' When you finally realised what he was talking about, you half smiled to him,
'' yeah...yeah, it was.''
He left, and you cried.
God, you cried.

Hope.

2009-12-02T13:04:00.000-08:00

I don't like showing fear. Doesn't matter what it is, doesn't matter what is involved. Or who is involved.
But there are moments. Moments of weakness, moments that you have to make yourself strong because there are people out there who need you to be strong. Who need you showing that you believe everything will turn out fine even if you are just like him. Even if you are just as scared.
I honestly don't know what makes me strong, or even if I'm strong. The only thing I know is that, when is necessary I show people a confidence I don't really have. I say everything will turn out fine, and I say I am sure that it's gonna be okay, and all I hope is that in the end, this promisse can actually be real. For them; For me.
I can tell you that I saw the whole movie going around my head all over again. I saw the traveling, and I saw the hospital. I saw the way my father hugged me, just like he did when he got home today. I saw the talk, and I heard the way they had to bring her back to life, almost as if for a minute, I had actually lost her. I heard the real story, and I saw that goodbye in my head all over again.
You wanna know the truth? The truth is, whatever happens I will deal with it, just like I did the other times. But the truth, the real truth is that what really scares me, what really makes me fear for the worse is knowing that I could have said more in that call. I could have told her what an incredible person she actually is, and how I hope that someday, I will be able to be at least half of what she is. I fear for our last conversation being me saying that everything will turn out fine and that is it. Sending her kisses and my prayers.
Because right now, all I can think about is her laugh. Or the way she talks, or the way she would be able to teach me something everyday, doesn't matter if she freaking finished her studies or not. The way she would try to teach me how to cook, just to see how I am horrible unless it comes to her pizzas. The way she would tell me stories from her childhood, or how her father came to Brasil.
To tell you the truth, another one as you can see, I hate show people how I am feeling, the way I am doing now. I hate the feeling of how weak I am and how I am being dramatic. But for her, I will show it again, and again. Because she deserves it. She deserves me hoping to see her one last time, and hoping to talk to her one last time. She deserves the way I will be sitting in that damn hospital for as long as I have to, until I need to leave because I am too smeally. Until I can see her. Even if it is just from a window.
I know it's too much hopes that I am asking for. But I don't care, because I will have hope until I can't anymore. Because she deserves us hoping for her. She deserves me hoping for her.
Because, once you see fear where you never expected; Once you see fear, in your father's eyes, all you can do is hope.
And that is what I will keep doing. Hoping.

Curtain's finally closing.

2009-11-17T12:45:00.000-08:00

So...Hi.
Time really goes by, hã? Still feels like yesterday to me, something that I can barelly count in my fingers.
I don't know how to use the words. Or letters. Or anything for that matter. And I am deeply sorry if this will make no sense to you, or if at the end you won't actually understand anything I just said. Or why I just said it.
And to tell you the truth, I don't really know why I am doing this after so long. I just feel like I should, cause...well, if I knew the reason for that, I would let you know.
I can't really believe its been so long. I can't look at that old picture of us anymore, cause everytime I do, I feel like sitting in my bed, and keep holding it for as long as I can. Until my hands start hurting. Like something that should have stayed, and that I lost it. That we lost it.
I wish things wouldn't have happened the way they did. I wish the last time we talked, wouldn't have been that way, and that it wouldn't have been the last. I actually wish a lot of things.
I wish time wouldn't have runned the way it did, I wish some things wouldn't have happened. I wish that you were by my side when those things happened.
I wish I hadn't become so broken.
I can’t believe I don’t know how to start this. Or where to go with this. I can’t believe I have this one more wish, and that I have to go against it one more time. One last time. I can’t believe I have to say Goodbye to you. It’s ironic, isn’t it? How things work, how life work. How one moment you can’t stop laughing and in the blink of an eye, you lose track of who you are, or what you have to do. Of who you once were. Who you once wanted to be.
You told me once that Goodbyes don’t actually exist. Cause with goodbye, you let go and you go away. And after that, you simply forget. And nothing should be forgotten. And even though you kind of stole some, big, parts of this from Peter Pan, you changed it and made it your way. You made it your way, because it’s the way you would look at things. The way you would make my day better, when just minutes before everything sucked. The way it made me look for you every time I needed someone.
The thing is, sometimes it doesn’t work the way we want to. And sometimes, when it doesn’t work that way, we just have to go with what we have, and accept it. Say that, okay, I will go with that and in the end, even if it hurts, everything will turn out fine. Or at least we make ourselves believe in that, because it will keep hurting and it won’t go away just because you hope for an end. So, yeah, sometimes, even if we don’t want to, we have to say goodbye.
You need to know, that this is not easy for me, even if I am just writing it down. You need to know I tried my best at not having to say a goodbye. You need to know how much I wanted to end this letter with a ‘See you later’. You need to know why I am doing this. And all I can hope is that at some point, you will also understand.
I was cleaning my closet. I know, cleaning that dangerous thing? What does that have to do with anything? I found your letter. Yes, I kept because even thought it was you saying what I didn’t want to think about, it had you all over it. And that was enough for me to kept it, and every once in a while, read it again. The point is, I hadn’t read it in some time. Okay, actually a very long time. I guess what I am trying to say is that, you know when it comes to a point that something flashes into you suddenly and you feel like so much time has passed and you only came to realize that now? That you let so many things leave without even noticing and that you could have grabbed it with all the force you had and made something of it? Something good. I felt that when I read your letter again. When I read your letter one last time. Because after I sat in my bed, after I read it again, when I finished the last line, I felt something inside of me. Like It was okay again. Like I could go on, and it wouldn’t matter. That it was time to give myself something I lost a long time ago. Another chance. And you know, that it won’t happen until I say goodbye to you. You meant too much, was too much, made too much for me. It’s amazing to think that even after so many years, just reading your goodbye letter you helped me again. Made me realize who I am, what I lost, and what I will keep losing until I give another shot. Another try.
You just can’t help me forever. I have to walk with my own feet, because you are not here anymore, and it’s been this way for a very long time already. I have to prove something, I have to make sure I am capable to keep going, even if it means without you. Even if it means without you, at all.
So here I am. Saying goodbye to yesterday, to that day in the park with you, to the way you would look at me and make me smile, to the hopes of a tomorrow, to you.
There is a moment that we have to let go. I am letting go.

ps: Time is gone, and even if it means a final goodbye, I love you.

Sometimes we wish It wouldn't be a dream.

2009-11-04T17:20:00.000-08:00

Eu só vi borrado. Tudo numa mistura de cores, que deixavam dificil identificar o local em que estava. E demorou um certo tempo para conseguir entender quem estava do meu lado, olhando para mim.
Aos poucos, as linhas foram se formando. E as cores se transformaram num parque. Eu quase ri, vendo como aquilo era ironico.
Não fazia 1 ano que eu havia estado nesse parque, e as lembranças eram de um sonho antigo, e de um desejo que, provavelmente, nunca aconteceria. E que nunca acontecerá.
Me surpreendi menos ainda, quando te vi, esperando que algo acontecesse, e esperando pelo momento certo para fazer o que o tinha feito vir até onde estava agora.
Eu olhei para o parque e respirei fundo. A última coisa que eu queria, era olhar nos seus olhos. E a última coisa que eu queria, era um reencontro.
Então a única coisa que fiz, foi segurar aquela sensação que tinha na garganta, de peso. Das coisas que foram deixadas de lado, e de que não foram faladas. E quando voltei meu olhar para você, esperando que tivesse sumido mais uma vez, você ainda estava no mesmo lugar, me olhando.
Eu não sei dizer o que aconteceu, nem como, mais tudo o que eu sei é que de repente, apareceu um garotinho de 13 anos na minha frente. Sem o boné roxo, mais sem dúvida, você de três anos atrás. Me olhou com aquele olhar que costumava me mandar quando alguma coisa incomodava. Eu só ouvi duas palavras.
- Me desculpe.
E então eu acordei.

2009-10-26T11:14:00.001-07:00

Era só mais uma. Das milhares que haviam sido aquele ano.
O olhar passou por você, e falou horas naquele segundo. E no jeito que ele te olhou, talvez você também tenha dito muito sem precisar dizer uma coisa sequer.
Você fingia ouvir as palavras repetidas que não paravam. Parecia ter se tornado somente aquilo, palavras e palavras que traziam aquele lacremejar nos seus olhos, mas que faziam questão de se esconder.
Para no final poder dizer tudo bem, como sempre. E ser capaz de fingir.
Para quando olhasse nas lágrimas de quem estava do seu lado, mostrar que não doia, e que, não, aquilo não te deixava passando mal. Nunca.
Você olhou a mesa ao lado e viu risada. Viu conversa. Viu anos de histórias sendo recontadas como se fossem um pedaço de pano delicado, e que não podia ser perdido, que não podia se rasgar, de jeito algum. Você viu o brilho, e você assistiu a brincadeira.
Você assistiu ele a vendo e rindo quando chupou o macarrão como se o mundo fosse acabar amanhã, e como ele ria quando repetia.
Você viu o jeito que a mão dele segurava a sua. E como parecia carregar o mundo, e apesar de tudo, ainda ter espaço para carrega-la. Você viu como elas eram grandes perto das suas, e como, nas noites de medo, foi o que te fez se sentir segura de novo.
Você viu conforto.
'Você entende?' E você voltou, tão rápido quanto havia ido. Aquela sensação de precisar ir ao banheiro voltou e o tempo passou a repetir os passos, como fazia alguns minutos atrás. Você fez o melhor que pode ao tentar esconder as lágrimas por de trás de sua voz, esperando que não a traisse e que continuasse constante, sem se quebrar.
'É...entendo.' aquela não era sua mesa. Não mais.

Broken Heart.

2009-09-18T18:16:00.000-07:00

There was no breath left. After run for what felt like hours, to nowhere, she couldn't catch her breath again. It seemed like all the pain, all the tears, were lost in that breath. And as she tried, everything started moving in slow motion. Like it was all getting lost again.
There was no place to look at. There was no tomorrow to look at. There was only ahead, only wherever her feets were taking her. Letting her eyes focus only where she wanted to. Just this time.
She felt her knees giving out, and what felt like a lost breath after run down the streets, became a lost breath after run away from the tears, the screams. From the sick feeling in her stomach that wouldn't leave. That just wouldn't go away.
It felt easier to listen to the music on repeat, and to let go. Let go of the eyes, let go of the fights, let go of the love.
To let the unreal be felt. Cause it did. It felt unreal to look at herself and not see who she was once. To look at herself feeling weird to know that one day, she actually believed in what today felt so...unbelieveable. To look at herself, and fear what she would see in ten years.
All she could do, was keep running. Trying to get her breath back. Looking at the rain drops that would fall over and over at her face, and wait for the air she needed back.
All she could do was let go for just one tinny moment. Let her heart try to remend itself, and expect people to understand along the way that she had her own reasons. That maybe, one day, she would be able to look at herself and have reasons to believe in that small word again. To have her own time. To forget what screwed her. To forget who screwed that for her. And why it happened. Just this one time.
Because there was no waking up anymore.
There was no dream.
All she wanted for that moment, was her breath back.

“I just need to know love works. I just need to know that, in thirty years, our daughter won’t be running to a boy’s house in a random evening because we are screaming at each other in the kitchen. I just need to know that love exists.”

2009-09-09T15:24:00.000-07:00

Ele estava te encarando, do mesmo jeito que aquele outro garoto costumava te encarar 2 anos atrás.
Quando você percebeu, seu coração batia mais rápido e você se percebia falando sozinha 'Para com isso. Está parecendo uma adolescente'. Logo depois começava de novo 'Você é uma adolescente.'
Os olhos dele lembravam olhos de 2 anos atrás, e por mais que você não quisesse se lembrar daquilo, naquele momento, se tornou, de alguma forma inevitável.
Ele lhe jogou um sorriso e você sentiu suas mãos começarem a suar. Como 2 anos atrás.
Era como assistir a história começar de novo. E passar repetitivamente diante de seus olhos. De novo, e de novo.
Quando ele disse 'Oi', você se lembrou da ultima coisa que aquele garoto de 2 anos atrás havia lhe feito, e que havia doído. Em você, e mais ninguém. Talvez se houvesse ignorado o Oi dele, e ido com as crianças para a roda, o que aconteceu não teria acontecido. E não haveria mágoa para passar. Não haveria controle para perder.
Aquele começo podia ter terminado ali mesmo. Então, esse também poderia.
'Oi' respondeu, mas enquanto a palavra saia de sua boca, o que realmente pensava era 'Não se apaixone, não se apaixone.'

2009-09-08T18:21:00.000-07:00

Estava frio.
A chuva insistia em atravessar aquela telha, e vez ou outra, chover em você.
Estava ventando e de alguma forma, isso virou motivo de risada. Como sempre é quando vocês estão juntos.
Alguns elogiavam os músicos que tocavam no restaurante, outros riam da piada que sua prima mais velha contou. E nesse meio tempo, seu 'meio-primo' desapareceu.
Alguns ainda insistiam em falar de novo e de novo "Parabéns Vó!" e nos intervalos sua avó devolvia aquele riso solto e dizia alguma coisa que fazia todos na mesa rirem.
Mais tarde, quando seu 'meio-primo' voltou, fez questão de fazer graça da sujeira que sua prima havia feita para almoçar, e ela devolvia com o sarcástico 'O que eu não faria sem você, Lui'.
De repente, aquele canção conhecida começou a tocar e os músicos disseram que havia sido um pedido de uma família ao fundo. Seu primo tinha um sorriso de disfarce no rosto, e mais tarde disse que os filhos daquela avó, haviam pedido para que ele pedisse pela canção. Verdade ou não, só o que ouviamos naquele momento era aquele música que seu Avô amava e que parecia falar sua avó.
Quando chegou no refrão, a família se juntou e começou a cantar olhando para aquela espanhola risonha, que tinha um sorriso indecifrável no rosto. Talvez de que acabou valendo a pena, talvez de emoção. Talvez de ambos.
O momento em que acabou, seu priminho disse "Vocês não ligam de passar vergonha?"
A resposta foi uma risada que parecia murmurar 'Não por quem vale a pena.'

"Te amo, espanhola
Te amo espanhola, para que chorar?
Te amo."

'Não esqueça esse momento, não esqueça esse momento.'

Memories I don't want to Forget.

2009-08-31T15:49:00.000-07:00

- Vem filha, vem dançar com o Papai. Sua música está tocando.
Foi aquele sorriso que te fez subir no sofá, abraçar seu pai, colocar seus pés em cima dos dele, segurar suas mãos nas dele, e rodar por toda a casa com ele, quando tinha 5 anos e depois 6, ano após ano.
De longe, você ouvia 'Carolina' de Chicho Buarque inundar a casa, num som responsável pelo seu nome, e pelos ideais que seus pais sempre carregaram.
Hoje, você assiste o vídeo de quando você só tinha alguns meses de vida, e seu pai ja te carregava por toda a casa, enquanto o vinil tocava aquela mesma música.
As danças ainda existem, mais dessa vez, é pé no chão, do jeito que deve ser. Talvez com alguns passos errados, mas ainda seguindo o mesmo ritmo de 16 anos atrás.
E quando a música começa a tocar, é silêncio com risada, sorriso com abraço. Talvez por isso essa tradição não aconteça o tempo todo. Para continuar sendo alguma coisa, e significando alguma coisa.
Para não se tornar comum como o resto.
Como Carobitina e Gioconda e o mundo mágico que seu pai inventou só para suas 2 filhas.
Quando me perguntarem quem é Carolina, eu não vou responder que Carol são os problemas pelos quais ela passou e que a fizeram entender coisas que não entenderia sem.
Eu vou dizer que Carolina são as memórias que ela viveu.

2009-08-20T14:55:00.000-07:00

There are things I can not say out loud. I don't know how.
Not because it's stupid and I should be ashamed of. It's not that. I am just not the kind of girl who will speak her feelings to someone freelly. I don't know why I am like this. Maybe because of moments where i was open mind and people had no problems to past by me, and make it like they didn't give a shit about it. So when I realised, I didn't know how to say those things out loud again.
When I was 6 years old, the teacher asked me to resolve a math problem and it took me a while to finish. The moment I said the answer, the class started singing/yelling 'Aleluia' and laugh. It is not one of those moments that when I remember of I laugh, because I don't. I get embarassed to think about it, even though the moment it happened I just went back to my place and made it look like I didn't care.
There was another time, when we were at a bus, and a girl started talking about my hair and my looks. I was only 7, and let me tell you, hear someone making fun of you when you are right next to her, and listening people laughing with her, and at you, it's not the best sensation. I just smiled off.
Or there was the time, when the girl started talking bad things about a boy, and I wanted to be her friend and agreed with whatever she was saying. 5 minutes later, the teacher came talk to me, saying that the girl had told her what I had said, and that she was disappointed at me. Maybe I should have stood up by myself a little more. Or give it back, even though if I ever did that, I am sure I would be ashamed of myself, cause once you are in the place where they are talking about you, you feel like you aren't worth it. Maybe I wanted someone to stand up for me. Anyway, it didn't really affect me, because I didn't care, and there were lots of things happening home in that moment, that were much more important, so I just didn't make a big deal of it.
Years passed and I grew up. To tell you, that it never happened again, would be a lie. But besides that, those little things made me see who exactly I didn't want to become. And what kind of person I wanted by my side.
You know how people say, that your High School Friends will be the bests you will ever have? The thing is, I want them to keep being. For that to not change.
Cause there were days this year, I didn't exactly know what to expect from tomorrow, not because it would be the most horrible thing, but because I was scared. And they made everything better, sometimes not even realising. And all I can hope is that I did the same some day.
They made me learn that exist lots of ways for someone to be strong and hold tight. Or whatever they are, or where they are from, they are your friends because of who you are and not what you have or look like.
So for that, they give me strengh and they always have my back. And even thought I'm a little emotional, it's from heart.
So for that, Thank You.

De alguém confuso, para alguém mais confuso.

2009-08-12T18:51:00.000-07:00

C. ,
Essa é a minha tentativa. Uma tentativa sem sentido e um pouco estranha e talvez, ao final, até mesmo inútil. Mas desde pequena você conhece a palavra tentar, e por mais que algumas vezes nos decepcione, não faz com que paremos, e desistamos. Essa sou eu, não desistindo. Essa é você, não desistindo.
Eu sou provavelmente a pessoa que mais te conhece e que menos te conhece, ao mesmo tempo. Isso não precisa mudar. Não agora.
Coisas acontecem, coisas que você nunca esperou que acontecessem, e geralmente enquanto acontecem, por mais que você mantenha a cabeça erguida, você se perde. E tenta entender o porque de ter acontecido. No final, você não encontra uma resposta, e acaba deixando para lá, porque de repente passou, e você se sente bem em ter passado por aquilo sem se deixar cair.
Você já devia saber, que para tudo se tem uma resposta.
Lembra quando você tinha 5 anos, e numa noite escura, os relâmpagos e raios te deixaram assustada?Que você e sua irmã ficaram abraçadas esperando passar? Você lembra o que seu pai te disse? Ele disse que era Deus tirando fotos de nós, porque havia alguma coisa, algum momento, tão especial, que ele mandou a chuva, como uma forma de poder fotografar e guardar aquele momento. E que os relâmpagos, eram os flashes. Congelando àquelas horas, aquele minuto.
Eu sei que não faz sentido dizer isso de repente, mas o que eu quero dizer, é que chove. E que vai sempre chover. E entre as gotas, sempre haverá aquele raio que a deixara assustada, mas estará la, porque é a forma de guardar aquele momento. De aprender.
(Talvez seja esse o porque de você ser apaixonada pela chuva desde pequena) O meu ponto é, que você não deve deixar esses raios te impedirem de ir até a chuva. E de sentir as gotas. Por mais arriscado que seja. Porque existem coisas que não mudam. Os raios sempre vão existir entre uma tempestade.
Você sabe o porque de lhe dizer isso, não é segredo. Você não pode deixar o final de uma história interferir no final de outra história. O tempo veio, trouxe algumas mágoas e passou. É nisso que eu quero chegar: passou.
Você não pode deixar de acreditar em algo, por conta de algo que aconteceu. Por conta de algo que já passou. Não é certo. Não faz bem.
Eu não quero dizer que você deva voltar a acreditar agora, muito menos como antes. Mas histórias têm morais, certo? Foi isso que você viveu em cada fim, de cada história. Uma moral. Eu sei que foi tudo ao mesmo tempo. Um atrás do outro, como se fosse para tirar essa idéia da sua cabeça. De que nem toda história tem um final feliz.
Você só precisa se lembrar de uma coisa que sua mãe lhe disse uma vez, por mais clichê que aparente ser: Se as coisas não acabam bem, é porque ainda não acabaram. Porque ainda não é o fim. Não importa quantas histórias você viva até chegar nesse final.
Você tem medos. Isso é normal. E você precisa aceitar o fato de que você se assusta, e de que de vez em quando, essa sensação vai voltar, algumas vezes mais forte, outras mais fraca.
E que vai sim, valer a pena no final. É como...é como a primeira vez em que você cantou num karaokê. 7 anos, e adorando a sensação de segurar aquele microfone apesar de não ter noção do que estava fazendo(era estranho cantar algo que não fosse Sandy e Junior). A questão é que depois daqueles três minutos e com aquela nota 57, depois de correr até seu pai com aquele sorriso no rosto, orgulhosa do que tinha feito, você descobriu uma paixão por algo que você não sabia existir. O nervosismo foi embora, e no lugar veio a vontade de fazer aquilo para sempre. No final, não ter idéia não contou em nada, porque o único momento que você se lembraria para sempre, seria a sensação de segurar aquele microfone, e a memória, quase 10 anos mais tarde, daquele karaokê, quando você estivesse no palco.
Vale a pena, C. A dor, a raiva, a angustia, tudo. Porque como na música, que você ama colocar no repeat, quando você tiver 80 anos, desejara repetir esses momentos, ou ao lembrar, poder dizer ‘Isso é quem eu era. Quem eu sou.’
Essa carta, sou eu não desistindo.
É você não desistindo, C.
C.

ps: "It's not about what happened in the past, or what you think might happen in the future. It's about the ride, for Christ's sake. There is no point in going through all this crap, if your are not going to enjoy the ride. And you know what... when you least expect something great might come along. Something better then you even planned for."

My Sister's Keeper.

2009-08-02T16:51:00.000-07:00

Quando eu estava lendo 'A sombra dos Ventos', um trecho falava sobre o nosso primeiro livro. Não o primeiro que você leria, mas o primeira que você realmente olharia entre as páginas, respiraria as palavras e se veria apaixonado pela história. E apesar de ter passado pela fase Crepúsculo, e de amar Meg Cabot, eu me apaixonei justamente por um drama de uma autora pouco conhecida, Jodi Picoult.
A história se formos ver é bem simples.
Brian e Sara são dois pais típicos do suburbio. Sara, era advogada e deixou a carreira para ser mãe em tempo integral. Brian é um bombeiro, e pai presente entre os incendios e as chamadas para socorrer um doente. Mas entre a vida que sempre sonharam e que acreditam viver, o mundo resolve das uma de suas voltas e mostrar que nunca é ruim estar um pouco preparado quando sua filha mais nova, Kate, de 2 anos é diagnosticada com uma forma rara de Leucemia. E eles veem o mundo cair um pouco mais ao descobrir que Jesse, seu filho de 4 anos, não é compativel com Kate. Ou mais ninguem de sua família.
No desespero de manter sua filha viva, só existe uma coisa que eles sabem: Eles farão tudo, o que quer que seja, para salvar sua filha. A unica saída? Ter um filho especialmente criado para salvar sua irmã. E para Sara, parece a solução ideal. Não só sua filha vive, como ela também tem uma outra filha linda, Anna.
Até o momento em que Anna, já com 13 anos, processa seus pais, pelos direitos sobre o proprio corpo.
No decorrer da história você vê uma criança que nunca existiu, mostrar a dor de nunca ter tido a chance de escolher, e a adulta que precisa de uma chance para viver, e que não terá enquanto não puder se disvenciliar do fato de que só nasceu para salvar a irmã.
Os personagens são reais, os sentimentos parecem estar sussurrando em seu ouvido o tempo todo e é bom ter um lenço do seu lado só para precaver.

" Anna.

One thanksgiving when Kate was not in the hospital, we actually pretended to be a regular family(...)What i remember about that day was the way the ground bit back when you sat on it - the first hint of winter. I remember being tackled by my father, who always braced himself in a push-up so that i got none of his weight and all of his heat. I remember my mother, cheering equally for both teams.
And i remember throwing the ball to Jesse, but Kate getting in the way - an expression of absolute shock on her face as it landed in the cradle of her arms and Dad yelled her on to the touchdown. She sprinted, and nearly had it, but then Jesse took a running leap and slammed her to the ground, crushing her underneath him.
In that moment everything stopped. Kate lay with her arms and legs splayed,, unmoving. My father was there in a breath, shoving at Jesse. 'What the hell is the matter with you!'
'I forgot!'
My mother: 'Where does it hurt? Can you sit up?'
But when Kate rolled over, she was smiling. 'It doesn't hurt. It feels great.'
My parents looked at each other. Neither of them understood like i did, like Jesse did - that no matter who you are, there is some part of you that always wishes you were someone else - and when for a millisecond, you get that wish, it's a miracle. 'He forgot,' Kate said to nobody, and she lay on her back, beaming up at the cold hawkeye sun."

"Sara

Then one day I walk by her bedroom and find her sitting on the floor with photographs all around. There are,as I expect, the ones of her and Taylor that we took before the prom - Kate dressed to the nines with that telltale surgical mask covering her mouth. Taylor has drawn a lipstick smile on it, for the sake of the photos, or so he said.
It made Kate laugh. It seems impossible that this boy, who was so solid a presence when the flash went off mere weeks ago, simply is not here anymore; a pang goes through me, and immediately on its heels a single word: practice.
(...)
In another pile are her baby pictures - all taken when she was three or younger. Gap-toothed and grinning, backlit by a sloe-eyed sun unaware of what was to come. 'I don't remember being her,' Kate says quietly, and there first words make a bridge of glass, one that shifts beneath my feet and I step in the room.
I put my hand besides hers, at the edge of one photo. Bent at a corner, it shows Kate as a toddler being tossed into the air by Brian, her hair flying behind her, her arms and legs starfish-splayed, certain beyond a doubt that when she fell to earth again, there would be safe landing, sure that she deserved nothing less.
'She was beautiful,' Kate adds, and with her pinky she strokes the glossy vivid cheek of the girl none of us ever got to know."

When it's supposed to slow down.

2009-07-27T19:04:00.000-07:00

It got hard to look at her eyes. To listen to her words. To pretend you couldn’t see her tears, because this way it would make things easier. For her or for you.
“Life comes in its own ways. You just have to learn to go with it.” When you replied that it was just weird to think getting there and not seeing her, your Dad said “Life comes in its own ways. One day I went home and my Father wasn’t there.”
People break. People cry, and sometimes it doesn’t seem enough and they run. When this happens, you just hope that wherever they are, they are able to heal.
But sometimes 5 months passes by and when you finally see that one person again, the smile in her face tries to hide the fact she is hurt, and that, no, she didn’t healed. That she had a plan. A life-plan. And when it broke, so did she.
And as most as you are there for her and with her, as most as you want to scream for her and use the knife to cut the time that did that, when she leaves, you cannot stop the selfish thought “And what if this is me in ten years?”
Life is unplanned. You know that already. You learned it the hard way. You learned that when you saw your grandpa singing, thinking someday both of you could do that together and 10 years later saw your father trying to hide his tears watching a son turn off the machine that supported his father’s life in a program. He lived that.
You learned that when your cousin thought she was going to live a fairytale and one night, parking her car, her husband told her he was coming back from another woman’s house, and that he had already met her family.
You learned that when you saw your sister’s tears asking if things would be alright again, and for the first time you had to lie to her, saying yes, because you were tired. Because you didn’t seem to have any more energy left to believe in your own words.
So, what stops you from becoming the woman you saw that day, in ten years? What stops you from being the one that breaks?
And what scares you the most is the answer: Nothing. It’s all in your hands. It’s only up to you.
Cause at the same time things depends on you, time always seens to like to play its own little tricks every once in a while. And test you, see till where you can go.
It’s like you can’t have anything figured out. And you can’t be scared about what might happen someday. What your life might hold.
You just have to keep going, don't stop, and try not to look back.
The problem is, sometimes you don’t want to be strong. And, sometimes, you don’t want to think about the tomorrow.

Mille

2009-07-23T06:51:00.000-07:00

- É ela pai. Vai chamar Mille, igual a chiquititas.
22 de Abril de 2000.
Uma caixa de papelão. Um mini cobertor. E 3 noites de leve choro por sentir saudades da Mãe. Quando você sentava em perna de índio, ela subia em você e se acomodava lá. Até que ficou grande demais e não havia mais como.
Sempre com a língua para fora. Era o símbolo dela. Aquela coisa que a fazia ser diferente e que você não encontrava em nenhum outro lugar.
Uma vez nós achamos que a tinhamos perdido até que vimos o monte de roupa suja se mexer. Estava frio aquele dia.
Eu acordava todo dia com alguma coisa me cutucando embaixo da cama e quando via, era ela. Pulava a janela da porta da cozinha e sempre ia para o meu quarto.
As vezes, no começo, quando ela latia, eu e minha irmã saimos correndo dela e subiamos no sofá. Iamos até o quintal e a passavamos para o nosso quarto pela janela, assim podiamos brincar sem que meus pais percebessem.
Quando nós somos pequenos, sempre queremos um. Afinal, não é a toa que dizem que são o melhor amigo do homem.
Era previsto. Ela ja estava velha. Não importa. Foram 9 anos comigo, e fosse ou não um cachorro, era minha e esteve sempre do meu lado. Se tornou parte das coisas que aconteceram comigo e dos momentos que eu vivi. E vai parecer bobo, eu não me incomodo, mas ainda parece que vou ver ela descer as escadas do jeito que só ela descia, com a língua para fora e pronta para brincar. Mas ai eu lembro do telefonema.
" Ela não estava mais conseguindo levantar.."
É só uma questão de costume. Eu acho. De qualquer forma, eu fui busca-la...queria ter tido a chance, o tempo de ser aquela a também leva-la.

"Some sort of window to your eyes"

2009-07-02T16:05:00.000-07:00

Once upon a time there was this little girl..
Elas sempre começam com o tão chamada 'Era uma vez'. Você cresce ouvindo histórias de heróis e princesas, cavalos brancos e castelos mágicos desde pequena. E em algum momento ao longo do caminho torna-se parte de você. Te faz voar para um lugar longe do que vive no momento e te faz sonhar por um 'Felizes para Sempre'. Te faz acreditar em um.
Esse post não vai fazer sentido algum. Talvez para alguns, quando terminarem de ler, não diga nada, para outros digam tudo. Eu não sei. Tudo o que sei é que escrever é muito mais do que ser lógica, ter uma ideia planejada e fazer sentido 24/7. Significa sentir, e colocar em papel aquela coisa toda que parece perseguir seus pensamentos.
Originalmente eu ia escrever esse post em inglês. Por algum motivo sempre foi mais fácil para mim admitir em voz alta, ou de forma escrita, algo em inglês porque enquanto estivesse em outra lingua não se tornaria tão...real. Seria como enfrentar um problema ou dizer a verdade a si mesma mas emitindo a parte de que aquilo realmente está acontecendo. Como se fosse uma nova história, um novo 'Era uma vez'. Só que diferente dos contos-de-fada o final sempre é uma surpresa. De qualquer forma, por alguma razão, eu decidi que é hora de dizer em português o que eu só consigo admitir em inglês.
Eu odeio me machucar. E não digo isso no sentido físico, apesar de que já deve ser bem obvio esse fato. Eu odeio a sensação e odeio o momento em que acontece. Essa provavelmente seria a parte que mais detesto: O momento em que acontece. Você não teve tempo para trabalhar a ideia na sua cabeça e para se ajustar a ela. Talvez amanhã, e o depois de amanhã passe e faça tudo mais simples, facil, simplesmente porque...bom, simplesmente porque você teve tempo. Mas o agora...Deus, o agora dói. Você sente vontade de chorar e de ser pequena. De ser fraca.
Não importa se você é boa em fingir, ou se você simplesmente se força a ser forte por estar cansada de ser vulneravel. Ao receber uma notícia ou ver algo que você faria qualquer coisa para não assistir, os primeiros 10 segundos é o que você realmente está sentindo e o que você pensa é realmente o que você está pensando. Não é algo que você se força a pensar ou sentir. É espontâneo.
Eu odeio esses 10 segundos. Como você pode se sentir tão destruida em somente 10 segundos, só para se recompor nos próximos 3560? Eu odeio como não posso mandar no meu coração, e como eu não posso deixar de me sentir boba quando sinto vontade de chorar. Eu odeio enxergar a dor nos meus olhos que contam os segredos que eu não quero que os outros saibam.
E então, depois daqueles 10 segundos você se vê presa nesse ciclo todo que só corre, corre e não chega a lugar algum. Porque os 10 segundos se tornam muito maiores do que o planejado. São os 10 segundos mais sinceros e reais que você se permite viver.
Como é que 10 segundos te fazem crescer? Te fazem mais forte?
Afinal, o que te molda são os 10 segundos que você vive, ou a consequencia que estes 10 segundos te trazem?
Afinal, o que te forma é o que você se força a ser depois dos 10 segundos ou a sinceridade dos 10 segundos que você viveu?
Afinal de contas, o tempo é realmente o que faz tudo valer? É somente com o tempo que você vai aprender e é somente o tempo que vai te ensinar? É o tempo que te faz alguém? São esses 10 segundos?
Alguém, por favor?Respostas?

"Try until you lose the road."

Coelhinho Cor-de-Rosa.

2009-06-25T10:06:00.000-07:00

As imagens eram meio borradas no começo. Como se os olhos marejados não deixassem que as coisas ficassem claras. Como se era para ser assim, um borrão.
Ele sabia que esse tipo de coisa acontecia, e ele ja havia vivenciado aquilo milhares de vezes. Mas por alguma razão, dessa vez foi diferente.
- Aqui, fique com isso. Ele queria terminar...ele queria que você terminasse.
Era um coelhinho desenhado e recortado, mas sem as orelhas. Só o que viu, foram as mãos de um alguém, naquele momento indiferente, entreguando-as. Ele ainda as estava fazendo, antes do 'grande dia', com a intenção de que ao terminar, fosse possível movimenta-las. A única parte do desenho/recorte que ele poderia mexer para todos os lados.
Ele lembrava daquele garotinho de cabelos escuros e um sorriso de criança no rosto, pintando esse coelho. Era uma das poucas imagens que lembrava e que sabia que nunca conseguiria esquecer. Um recorte simples, aos poucos criando forma, sendo feito por um garotinho de só 5 anos, que se encontrava naquela cama de hospital o tempo todo. E a risada que aquele menino deu naquele momento era uma coisa que nunca se apagaria. Não haveria como, e não haveria porque.
Ele mesmo, ainda estava com aquela roupa descartável verde. Impregnada de cansaço e misturada com sangue e decepção. Não se deu o trabalho de trocar. Não houve tempo e não houve vontade.
Ele ainda estava naquela sala, com um coelhinho cor-de-rosa mal terminado em suas mãos, que parecia pedir um final. Como se fosse a última coisa que faria por aquele garotinho de buchechas rosadas.
As orelhas do coelho estavam descartadas num canto daquele quarto branco. A única coisa que parecia dar cor àquele lugar. E então o tempo passou como se os segundos tivessem se transformado em horas num piscar de olhos. Não existia uma memória de ter terminado aquele recorte, nem como o fez ou aonde o fez. Só o que sabia é que havia o feito.
Só o que sabia é que estava do lado de fora daquele lugar que parecia não deixa-lo respirar. E que a noite estava linda. O céu estava lindo. Como a muito tempo não parecia estar.
Olhos doídos e molhados encaravam uma noite escura de estrelas e Lua cheia. O sorriso se formou curto, como se ao olhar para cima, ele pudesse ver aquele garotinho.
Tirou a touca que ainda cobria seu cabelo, deixou o vento tornar mais fácil a respiraração, e enquanto segurava aquele coelhinho cor-de-rosa, levou sua mão até a boca e mandou um beijo para o céu.
E então eu acordei.

Das fotos que eu não tirei.

2009-06-15T10:02:00.000-07:00

Faz parte de quem eu sou. Eu não posso colocar isso em outras palavras, simplesmente porque faz parte de quem eu sou, por mais que seja sentimental demais, ou adolescente demais.É um momento meu, sozinho e ao mesmo tempo lotado. É difícil explicar, e talvez se o tentasse, pareceria também meio bobo.
Existem momentos. Existem dias. Até mesmo minutos. Memórias mal formadas, e lembranças recém começadas. São momentos que acontecem e que te fazem, na verdade me fazem, parar, olhar em volta e repetir comigo mesma “Não esqueça esse momento, não esqueça esse momento.” Como se fizesse parte das fotos que eu não tirei, e estivesse naquele álbum que eu levo comigo por onde quer que eu vá,tiradas pelos meus olhos e nada mais.
Eu tenho isso. Talvez porque memórias são importantes para mim, ou porque quando o mundo parece estar caindo diante de meus olhos são essas lembranças que me fazem continuar olhando para frente. Por mais simples que sejam, ou por mais rápidas que aconteçam. Sejam elas recentes ou não.
Foi uma paisagem incrível de inverno. As árvores deixavam cair as folhas mais bem desenhadas que meus pés varriam enquanto eu me balançava e meus primos tentavam se equilibrar no tronco de árvore caído ali do lado. Os adultos relembravam aquele pai com um sorriso bobo, de criança no rosto enquanto nos assistiam. Depois resolveram dar uma chance ao balanço.
Era final da tarde quando resolvemos descer até o lago e assistir o pôr-do-sol. E enquanto nós tentávamos fazer com que as pedrinhas quicassem na água pelo menos mais de três vezes, o sol refletia aquele lugar todo, as pessoas se sentavam contando aquela piada mais estranha, e aquele tio dizia como era incrível o fato do sol nascer e se pôr todo dia, e que naquele dia ele havia nascido só para nós e agora podíamos dizer um ‘até amanhã’. Que era incrível ele estar lá todos os dias, independente do que estivesse acontecendo.
Mais uma memória. Das fotos que eu não tirei, essa me deixou repetindo.
"Não esqueça esse momento, não esqueça esse momento."

2009-05-30T20:48:00.000-07:00

D.,
Antes de começar eu preciso dizer que tenho quase certeza de que amanhã, quando acordar, eu vou provavelmente me achar uma idiota por escrever isso num lapso enorme de sono. E mais ainda por ser num 'lugar público'.
Eu também não vou poupar palavras. Eu não vou ser educada, nem medir o que estou falando, então entenderei se já quiser parar de ler.
Isso já está ficando velho. Mesmo. E eu não sei porque vou tocar nesse assunto de novo, mais aqui estou eu pronta para começar a falar, sabendo que quando chegar a manhã eu vou culpar o sono, mesmo sabendo que essa não é a verdade. Nunca foi.
Por onde começar?
Eu te escrevi três cartas. E eu poderia mencionar o sono de novo, mas isso não seria certo, porque não seria a realidade. Eu estava magoada quando as escrevi. E ao mesmo tempo em que as escrevi para você, eu na verdade as escrevi para mim. Para aliviar a dor que eu estava sentindo. E que ainda sinto de vez em quando.
Já fazem 3 anos. 1/2 apaixonada por você e o resto...bom, o resto tentando te esquecer de verdade. Você disse para sempre. Você disse para sempre, e você mentiu. (Sabe o que é engraçado? Enquanto eu escrevo isso, estou pensando nos meus amigos, e no que eles vão achar de tudo isso. Eu estou medindo minhas palavras, coisa que disse que não faria, porque imagino meus amigos lendo isso e pensando/dizendo "De novo?") E eu acreditei. É como se isso fosse um padrão, o clichê. Um cara te diz algo e você...você simplesmente acredita, porque quando você repete as mesmas palavras, você as repete de verdade. Porque é exatamente o que você sente. E porque você esquece naquele momento, que é só um cara. E eu cometi esse erro. Eu esqueci que era só você.
Uma pessoa normal provavelmente veria nossa 'história' como uma coisa comum e os meus sentimentos como uma coisa 'passageira'. Não foi tanto tempo assim. E não deveria significar tanto assim. Mas por alguma razão e de alguma forma você me marcou. A nossa amizade me marcou.
Ainda não passou tudo sabe? Ainda dói. O jeito como você simplesmente foi embora sem problema algum em só olhar para a frente e nunca para trás. A forma como eu percebi que na verdade, a minha amizade não significava nada para você. E como eu me apaixonei pelo meu melhor amigo, desde os 8 anos, no dia em que ele desapareceu. Não o garoto de agora. Eu detesto o garoto que você é hoje. Mas o garoto que você foi um dia nunca sumiu da minha cabeça. E quando eu ouço seu nome, é naquele garoto que eu penso. O garoto que me escreveu uma carta em um aniversario e leu na frente de todo mundo. O garoto que me abraçou e disse que ia ficar tudo bem. O garoto que me contou segredos e com quem eu conversava por horas. Porque você era incrível. Você era aquele alguém que quando as pessoas olhavam, elas diziam "Faltam pessoas assim perto da gente." E hoje ao olhar para você é "Ah, deve ser o popular da escola."
Você está orgulhoso? Em ter me machucado sem medo algum quando eu não fiz nada a não ser, ser sua amiga? Foi algum tipo de aposta? Gozação? Motivo de risada? Porque se foi, Parabéns, você conseguiu completar a sua missão sem erros. Deixou para trás uma garota destruída, e que teve que se esforçar para cicatrizar.
Me diz uma coisa, o que você sente quando se olha no espelho? É realmente quem você queria ser? É realmente quem você se via ser no futuro? Você devia sentir vergonha em ter se tornado tão...não você. Tão o que os outros queriam, e que achavam que você deveria ser. Tão uma réplica de um badboy de um filme popular americano.
Aliás, qual o seu problema em chamar minha atenção? Chega a ser irônico, sério. Parece que você tem uma máquina que apita toda vez que eu estou 100% não você, ou quando eu estou mal por culpa sua. Eu perdi a conta, do número de vezes em que eu começava a te esquecer de vez e você decidia que era um bom dia para conversar comigo. Ou quando eu fiquei sabendo que você estava com alguém e eu não queria te ver na frente e, além de te encontrar em todo canto, seu computador resolveu ser burro.
Eu cansei. Cansei de ouvir uma música e lembrar de você, de te procurar com os olhos e de sentir saudades. E principalmente, eu cansei de dizer que eu cansei.
Você começou como colega, virou o melhor amigo e se tornou paixão. E é como se eu tivesse assistido tudo isso dos bastidores. É como se eu estivesse passando os canais da TV e parasse em um bobinho mas que me deixou curiosa, e deixasse ali, só para ver como iria terminar.
Chegou a ser ridículo. Como eu não tinha controle algum quando você estava por perto. E como eu senti algo que não tem como colocar em palavras quando soube que você tinha alguém, e eu não. Eu não vou mentir, doeu. Doeu porque para mim foi só você por 2 anos, e vamos analisar, com a idade que nós temos, esse tempo é enorme. Doeu porque te esquecer foi dificil demais, e eu esperava poder encontrar alguém antes, só para me dar uma idéia diferente do que é o amor. Doeu porque eu não queria ver aquilo, nem ouvir aquilo. Doeu porque eu não tive a escolha de dizer não, eu tive que aceitar e ponto.
Enquanto você vive o seu 'felizes para sempre' eu vou procurar o meu, com as imperfeições que eu sei que terão.
E não existe outra forma de terminar essa carta a não ser com um definitivo adeus. Está na hora de pensar em mim e ser egoísta. Esta na hora de seguir em frente e te deixar no passado. Você será aquela história escondida, e talvez mal terminada em que eu não mexerei e que deixarei encostada para nunca olhar de novo. Eu já olhei demais para trás, e agora eu preciso olhar para frente. Sem espiar.
Antes de terminar eu só preciso dizer mais uma coisa.
Eu te amei. Muito. Mesmo. E não deixe isso subir sua cabeça, porque você será aquele primeiro amor esquecido. A história que você traçou e rabiscou, eu agora escrevo o final. Esse é o meu final.
Adeus.

C.

2009-05-24T18:15:00.001-07:00

Eu acho ridículo. Mais do que ridículo eu acho patético. Eu acho muitas coisas na verdade.
Eles não deviam ter esse direito, nem essa capacidade. Eles não deviam saber como criar essa fantasia na sua cabeça e depois simplesmente irem embora. Como se não houvesse dificuldade alguma nisso. Como se eles não sentissem nada e como se não tivesse tido significado algum. Eles não deviam dizer tchau e serem capazes de andarem para frente sem nunca olharem para trás. Eles deviam sentir dor ou pelo menos remorso. Deviam sentir vergonha das promessas que fizeram e que foram ditas só como um jogo que de repente perdeu a graça e o sentido. Deviam agir como pessoas.
É sempre assim. Eles escrevem a história perfeita e quando se cansam simplesmente a esquecem. Desistem, seguem adiante sem problema algum. E o que fica para trás é a garota que acreditou nas promessas e nas conversas. E é ela, quem acaba machucada, e cheia de cicatrizes. É ela que acaba com a dor de algo perdido e a idéia de ser uma ingênua burra.
É tão fácil para eles. Eles chegam, fazem a garota se apaixonar e então vão embora quando enjoam. Não ligam para aquela pequena palavra chamada sentimento, nem as conseqüências de seus atos.
A verdade? A verdade é que no final eles todos são egoístas.
A verdade é que no final, eles sempre fogem.

2009-05-19T11:11:00.000-07:00

Era tão branco. Tão limpo. Tão sem vida.
Num lugar que fazia do impossível possível, e que criava a sensação de esperança e medo 24 horas por dia não seria o certo sentir conforto? Pelo menos uma última vez? Poder olhar a sua volta e ter vontade de lutar?
As vozes não paravam se sussurrar " A verdade é que quando você olhar a sua volta, não são paredes que você deseja ver. Não é branco. Não são máquinas. São rostos. E a certeza de que lutar vai valer a pena afinal."
Eram aparelhos em todos os lugares. Eram pacientes sendo levados em frente a sua sala de um lado para o outro. Eram emergências, eram pessoas correndo, pessoas chorando, gritando.
E a única coisa em que conseguia pensar era "Eu ainda tenho tanto a dizer. Tanto." E a partir daí todas as luzes se apagaram e ficou escuro.
. . .
Não era para terminar assim. Não era para você assistir a tentativa de darem a ela uma segunda chance. Você não deveria estar implorando que dessem a ela uma segunda chance. Você não deveria estar chorando, encostado na parede, imóvel.
Você não deveria estar olhando a sua volta vendo o desespero, as tentativas, nada.
Você não deveria ouvir as vozes te sussurrando o medo que você sente, e a vontade de sumir, de ficar pequeno, invisível.
Você tinha planos. Vocês, tinham planos. E olhando para ela agora, só uma coisa passava pela sua mente "Eu ainda tenho tanto a te dizer."
. . .
Ele havia tirado alguém da frente de um ônibus. Ele havia salvado alguém.
Ele estava indo visitar a mãe, ele estava indo dizer adeus. E ele agora estava naquela mesa, sendo operado, e tentando lutar para sobreviver. Para ter a chance de dizer adeus.
Ele sempre esteve lá. Ele foi o melhor amigo, ele foi o segredo, ele foi aquele que sempre segurou a mão de todos e os ajudou a levantar. E agora, ela estava segurando a mão dele. Pedindo para que esse não fosse o fim. Que o final não fosse esse. Não o dele.
"Você não vai a lugar algum". Todos naquela sala repetiam isso minuto a minuto, como se estivessem dizendo que ainda havia chance, que ele podia continuar tentando.
Ele sempre esteve lá. E agora, segurando sua mão, ela só conseguia pensar em uma coisa:
"Eu deixei de dizer tanta coisa."
. . .
"Did you say it? I love you. I don't ever want to live without you. You changed my life. Did you say it? Make a plan, set a goal, work for it. But every now and then look around. Drink it in. Cause...This is it. It might all be gone tomorrow."

Música: Off I Go - Greg Laswell

2009-05-09T13:48:00.000-07:00

Na verdade eu não sei como ou por onde começar. Eu nunca fui muito bom em dizer adeus.
É que quando vamos crescendo, não nos acostumamos com a idéia de dizer adeus. Só nos ajustamos a ela. Está entre uma das coisas necessárias para se viver, para se entender. E por mais que eu já tenha dito isso inúmeras vezes, nunca me imaginei fazendo isso. Não com você.
Eu devia ter uns 5 anos quando perguntei ao meu pai, pela primeira vez, o que era amor. É que me confundia como os adultos viviam dizendo aquelas três palavras para as pessoas constantemente, mas não para todas. Como se fossem escolhidas a dedo.
Ele sempre teve um jeito único de explicar as coisas. Não foi diferente dessa vez.
Ele disse que amor é quando sua outra metade usa meias de pares diferentes e você acha adorável. Que amor é quando você lambe o yacult de dentro do pote e sua outra metade ri, tirando -o de seu nariz.Me disse que amor é quando duas flores se abrem, quando o céu se torna escuro e quando a chuva cai e as duas metades continuam inteiras. O amor naquele instante parecia se resumir em aceitar e confiar, e em ser honesto.
É engraçado como podemos nos esquecer de coisas que aconteceram ontem e não nos esquecermos de uma definição de anos atrás não é? Um momento que fica conosco para sempre. Esse foi o meu.
Lembra quando nos conhecemos? Você estava no parque brincando de pega-pega com sua priminha. Eu não sei se existe amor a primeira vista, mas no instante em que te vi, por alguma razão, eu lembrei daquela resposta que meu pai havia me dito tempos atrás.
Eu só sei que quando me dei conta nós estávamos conversando e eu tinha aquela vontade de que aquilo não acabasse e que continuássemos no banco falando sobre sua teoria em como sorvete era a comida dos deuses.
Eu posso dizer uma coisa com total certeza. Você era a única constante em minha vida.
Antes da paixão, antes dos beijos, você era minha melhor amiga. Aquela com quem eu me encontrava de noite no parque para ficar deitado na grama, olhando para o céu e conversando. Aquela com quem eu tinha guerras de água e com quem eu ria até a barriga doer.
Você se tornou 'aquele a mais' que minha vida precisava. Aquela cor para o meu branco e preto. Por mais bobo que isso soe.
Eu posso dizer outra coisa com total certeza. Você sempre segurou minha mão. Se eu consegui passar pelos problemas que passei, foi porque você segurou minha mão no caminho. Porque você me fez ver que nada é horrível o suficiente para tirar o sorriso do rosto e parar de tentar.
Me desculpe. Me desculpe por dizer 'para sempre' e não ter sido. Por não ter percebido que as vezes os planos que a vida tem para nós, é diferente do que os que nós temos. Por não ter ido ao hospital antes. Por não ter estado ao seu lado para escrever um final feliz para a nossa história.
Eu sei que você é forte. Eu sei que você não vai morrer com tudo isso. Mas eu também sei que isso não torna tudo menos dolorido.
Eu quero que você vá atras da sua própria história e a escreva com suas próprias palavras. Eu quero que você procure um final feliz. Eu quero que você se permita ser feliz e lembre de mim como uma parte da sua vida que passou. Eu quero que você continue tendo o brilho nos olhos que sempre teve e seja capaz de falar com eles como sempre foi. Eu quero que você viva sua vida o máximo e não se prenda por conta do que aconteceu comigo. Eu quero que você continue com a risada que só você sabe dar e com as piadas que só você sabe contar. Eu quero que você continue sendo a garota que conheci aquela tarde no parque.
Me disseram uma vez que não é importante necessariamente ser forte, mas se sentir forte. E se lhe é jogado um problema é porque você é capaz de supera-lo. Não é um defeito passar por algo que muitos nunca passaram por. É uma força. E faz de você quem você é.
Você pode ser tudo. Eu acredito nisso, porque eu acredito em você.
Siga em frente amor. Se você esta lendo isso, é porque já esta na hora.

PS: Eu Te Amo.

Special Quotes and Such

2009-04-21T08:17:00.000-07:00

"The most eloquent silence; that of two mouths meeting in a kiss."
"The most wonderful of all things in life is the discovery of another human being with whom one's relationship has a growing depth, beauty and joy as the years increase. This inner progressiveness of love between two human beings is a most marvelous thing; it cannot be found by looking for it or by passionately wishing for it. It is a sort of divine accident, and the most wonderful of all things in life." --Sir Hugh Walpole
"Love means to commit oneself without guarantee, to give oneself completely in the hope that our love will produce love in the loved person. Love is an act of faith, and whoever is of little faith is also of little love." --Erich Fromm
"That thing... that moment when you kiss someone and everything around you becomes hazy, and the only thing in focus is you and this person. And you realize that that person is the only person you’re supposed to kiss for the rest of your life. And for one moment you get this amazing gift. And you wanna laugh and you wanna cry, ‘cause you feel so lucky that you’ve found it, and so scared that it’ll go away all at the same time." -Drew Barrymore; from the movie "Never Been Kissed"
Any man who can drive safely while kissing a pretty girl is simply not giving the kiss the attention it deserves. ~Albert Einstein
A kiss is a lovely trick designed by nature to stop speech when words become superfluous. ~Ingrid Bergman
I came here tonight because when you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible. ~When Harry Met Sally
There’s an Italian painter, named Carlotti, and he defined beauty…He said it was the summation of the parts, working together in such a way that nothing needed to be added, taken away, or altered, and that’s you, you’re beautiful. -Nicholas Cage, Next
"I really, truly, madly, passionately, remarkably, deliciously... juicily love you." -Alan Rickman, Truly Madly Deeply
Talvez essas definições já deviam estar gravadas conosco. Porque ai aprendemos a dar o devido valor ao que somente o tempo vai nos ensinar a sentir. E paramos de entregar a qualquer um.

2009-04-17T18:29:00.000-07:00

Ficou escuro. E frio. Muito, muito frio. Depois de tudo continuei sentada naquele mesmo lugar encarando a televisão. Provavelmente por umas duas horas ou até mais. Talvez se assistisse alguma coisa que me fizesse rir ficaria tudo bem de novo. Não ficou.
Dizer que as palavras, as insinuações ainda são tocadas repetidamente nos meus pensamentos é certamente um fato.
E você não pode fazer nada. Dessa vez nenhuma palavra que seja dita vai ajudar ou resolver. Vontade de desabar, de sumir. De esquecer aquela ultima hora. Aqueles últimos 10 minutos.
Vontade de apagar as lágrimas que ainda não são suas. De apagar o dia. A noite.
Vontade de não pensar tanto no que você deve fazer agora, ou no que deve dizer a sua irmã mais nova. De só deixar acontecer e o tempo ajustar.
Mas não funciona assim. Então você continua ali. Como quem não lembra de nada. Como quem não acha nada.
É que eu não sei o que fazer. Nem sei como agir. Eu não faço idéia do que sentir, nem de como me impor, ou mesmo se devo.
Pela primeira vez, tudo que eu sei é que não sei de nada.
Eu não sei o que vai ser daqui para frente, nem se vai ter daqui para frente.
Eu não sei o que essa suposição vai trazer como consequência para os dois lados.
Eu só quero que alguém me diga que vai ficar tudo bem. Nem que seja mentira.
Só dessa vez eu preciso que gostem de mim o suficiente para mentirem e dizerem que vai ficar tudo bem.
Porque eu não sei mais o que fazer. Isso não é um texto. É um pedido.

2009-04-13T15:19:00.000-07:00

Camêra lenta.
Os minutos pareciam parados. O tempo parecia ter decidido descansar e passar devagar. Devagar até demais.
A frase se repetia segundo a segundo em minha cabeça e tudo o que conseguia fazer era continuar olhando para o papel em minha frente.
Eu sabia que todos haviam mostrado interesso no que havia sido dito. Eu sabia que desejavam saber a história, que estavam curiosos. E nunca me foi tão difícil fingir não dar a mínima.
Era como se, se eu não me movimentasse, se parecesse estar focada em outra coisa, estaria mostrando que não ligava. E que as sensações que percorriam meu corpo não estavam ali. Não eram reais.
Mas eram.
Era como se meu corpo inteiro queimasse e ao mesmo tempo houvesse algo preso na minha garganta. Queria gritar. De raiva, de como achava aquilo injusto, de como odiava naquele momento o sentimento estranho que correu por mim e que não conseguia dar nome para. De como, por mais ridículo que isso soe, eu senti meu coração doer de uma forma que nunca havia antes.
E só o que conseguia fazer era continuar olhando para aquele pedaço de papel.
Eu não queria estar lá. Eu queria sair daquela sala, eu queria ir para minha casa, eu queria distrair meus pensamentos. Eu queria ouvir música.
Eu não queria fingir um sorriso. Eu não queria fingir estar feliz. Eu não queria fingir falta de interesse naquilo. Eu só queria ir embora. E aquele pedaço de papel não me deixava, não acabava.
Eu não queria falar. E também não queria dizer o que havia de errado comigo.
Naqueles minutos, revivendo aquela cena, tudo o que queria era um tempo meu comigo mesma.
Não estava tentando ser grossa. Estava tentando ser forte e não desabar quando isso era o que mais queria no momento.
Se eu estava bem?
Não, eu não estava bem. E não fazia idéia de como deixar tudo bem de novo.

2009-04-02T10:24:00.000-07:00

Estavamos, eu e você, na frente de uma escada. Aquela que insistiamos em descer pelo corrimão quando menores. Ou, em que costumavamos ficar sentados, conversando quando não havia ninguém por perto.
E enquanto você olhava para mim, ao lado das salas de aulas em que viviamos invadindo, eu vi um filme nosso.
Uma coleção de histórias, como um flashback, mas ao mesmo tempo diferente. Estava bem a frente de meus olhos, de seus olhos. Em tamanho real. E era como se estivesse revivendo todos aqueles momentos. Um por um.
Vi você com aquela anotação que havia feito para me parabenizar. Nos vi sentados no banco falando de tudo e nada. Me vi do seu lado, tentando ajudar de alguma forma, quando a pressão foi grande demais e ao chorar, me pediu apoio. Eu vi nós dois, duas crianças, dois melhores amigos, lado a lado. Quando ainda podia dizer que estavamos lado a lado.
No final daquele filme, eu estava imóvel. Com os olhos vidrados naquela história. Com o corpo congelado. Não sei dizer o que pensava no momento. Na verdade, não sei dizer o que sentia no momento.
Então apareceu um homem. E enquanto as imagens iam passando, abriu um livro. E todas as nossas memórias foram colocadas nele. Todas as nossas conversas, as nossas piadas, ou viagens. Tudo. Não sobrou nada.
Fechou - o e foi embora.
Você me olhava como se pedisse para que eu não deixasse. Para que o impedisse. Como se esperava uma reação minha.
Continuei intacta. Deixei que ele fosse.
E então eu acordei.

Some kind of Hero

2009-03-31T16:01:00.000-07:00

Eu não faço idéia, de muitas coisas.Nada importante em particular,e ao mesmo tempo, tudo.Eu não sei definir quem eu sou.
Eu sei que cresci entre duas cidades,e com isso,entre duas realidades.Eu sei das dificuldades que passei e dos segredos que guardo somente para mim.Eu sei das histórias que vivi,e das decepções que descobri serem incapazes de não existirem.
A definição que fazemos de nós mesmos,não são as mesmas vistas por quem esta a nossa volta.
Eu não sei definir quem sou como amiga,como garota,como filha.Nem se as coisas que faço são suficientes.Pretendo passar a vida tentando descobrir.
Eu sei dos sonhos que carrego.Das expectativas,e das desilusões.
Eu sei de onde vim,e disso me orgulho todos os dias.
Eu sei da luta de meus pais,e como minha história fez hoje,a pessoa que sou,seja boa ou ruim.
Sendo bolsista de uma escola,em que,grande parte das pessoas sempre tiveram do bom e do melhor sem se preocupar como seria o dia seguinte,foi como assisti o que era ter dinheiro.Vendo minha família labutar pelo mínimo, foi como vivi, o que era não ter.
Uma das razões pela qual não reclamo do que nunca tive ou pude ter.Por mais difíceis que as coisas estivessem,eu sempre tive uma família.Completa.Com direito a tio vestido de papai-noel,e aniversário comemorado só com um bolo de fubá feito por minha mãe,e somente com meus tios e meus dois primos presentes.Sempre bastou para mim.Muito mais do que isso,eu sempre adorei cada um desses momentos.
Quando se cresce com esses valores,aprendemos a ver a sorte que demos na vida.Não importa se nunca tive uma lancheira.Nem se nunca pude ter um daqueles balões que flutuam.
Eu ainda tive um pai,que por mais tarde que chegasse,sempre contava uma histórinha,inventada,com duas personagens feitas para mim e minha irmã.Carobitina e Gioconda.
Eu ainda tive um tio que me levava para passear e me ensinava coisas erradas.
Eu ainda tive um primo,uma prima e uma irmã,em que juntos,eramos vistos como 'o quarteto'.Sempre juntos,nunca separados.
Eu ainda tive uma mãe que sentava de noite,para me ensinar matemática e até para falar sobre garotos.
Eu sempre tive uma família.
Então,não me importa se meu pai não fez faculdade,ou se ele é filho de um pintor.
Nem me importa se meu avô não fez sempre as melhores escolhas.Ele ainda foi um homem incrível.
Não me importa se sou filha de um faxineiro ou de um empresário.
Não me importa como minha família é vista aos olhos de outros.Nem se nossa história se diferencia da maioria.
O que eu sei,é que espero me tornar,como a pessoa que ainda não sei definir,pelo menos um pouco do que eles são.Ter a garra e a força de vontade,que eles sempre tiveram.
Eu sei que tudo isso pode ser confuso.Ou não fazer o menor sentido.
É que,se hoje, for para agradecer alguém por qualquer coisa,são a eles a quem agradeço.
Pelas histórias contadas,pelos churrascos inesquecíveis,pela constante lição de vida que me dão todo dia,sem nem mesmo perceberem.Pela forma como encontraram nas dificuldades,um jeito de se tornarem mais unidos e poderem dar forma ao conceito de família.Pelo menos a que eu tenho.Por quem são,e quem me fizeram ser.
Só isso...obrigado.Quem quer que eu me torne,eu sei que agora,eu sou uma garota de sorte.
Então obrigado.

2009-03-15T16:08:00.000-07:00

Quando eu tinha 3 ou 4 anos,houve um acidente.Um do qual,não me lembro de praticamente nada.Entretanto,os minutos em que esperei minha mãe voltar com minha irmã,de na época 1 ano,são uma das lembranças mais vivas que tenho comigo.Quando tinha 5 anos,faltei uma semana inteira na escola,após ir as pressas a cidade natal de meus pais,porque meu avô não estava bem.Dos flashbacks que tenho,ele na cadeira de rodas ao lado de meu pai,sorrindo e dizendo tchau,é uma imagem que nunca esqueci.Com meus 8 anos, vi meu pai tendo que fazer uma cirurgia na perna por conta de ligamentos.As duas noites em que não esteve em casa,foram as em que mais senti saudades dele.O dia em que encontrei minha mãe chorando por conta de mais um problema que parecia não ter fim,e em que ela me abraçou apertado,por não saber mais o que fazer,foi um dos dias mais estranhos que vivi.Tinha 7 anos.Aos 12 anos,o que eu senti ao ouvir garotas que jurava serem minhas amigas,me chamarem de gorda e falarem coisas que nem merecem serem repetidas, sobre minha mãe,minha família,minha história,foi um dos dias mais decepcionantes que tive.Dentre todas as coisas que ja me aconteceram,os minutos que minha mãe passou, falando com minha tia,minha madrinha,minha segunda mãe,esta semana no telefone,foram os mais lentos de toda a minha vida.A dor de um amor perdido não passou nem perto do que senti no momento.
Eu não sei definir medo.Também não sei definir força.
Ler o significado de uma palavra em um dicionário não torna ninguém sábio.Você pode ler aquilo,milhares de vezes,e ter decorado.Não significa que você saiba o que é.As palavras não vão trazer a sensação até você.A vida vai.
E quando você menos espera, tudo começa a acontecer ao mesmo tempo.Dizem que a vida é cheia de surpresas.Você não acredita até conhece-las de perto.
Porque de repente, parece que sua cabeça esta girando.Com a pressão,com a possibilidade de nunca mais ver aquela prima,com o que a sua madrinha pode ter,com o que significa se ela realmente tiver,com o que você vai falar para o primo que você considera irmão a próxima vez que se encontrarem,com o que fazer com os gritos,com os choros,com as brigas,com tudo.
E então você começa a correr,tentando acompanhar aquele ritmo.O mais rapido que pode.Não importa mais se esta cansada.Nem se quer parar.Porque não é uma questão de querer.
É como se a vida estivesse dizendo:
- Começa aqui.Começa agora.E então,o que vai ser?
E fosse a sua hora,de entender,o que medo,e força,realmente significam.
Você segue em frente.
A partir daqui,a estrada é você.
"...I run after her,not really giving chase. I'm running because I can,because I must. Because I want to see how far I can go before I have to stop."

O que poderia ter sido.

2009-03-11T15:34:00.000-07:00

Falava frente a toda a classe,durante a apresentação de um trabalho qualquer.E enquanto eu assistia,sentada,um pensamento me passou na cabeça.Eu não fazia idéia de quem ela era.Quero dizer,sabia seu nome e o tempo que havia estudado naquela escola.Sabia que havia sido solitária,e que provavelmente ainda era.Sabia do esforço que ela tinha tido,para fazer amizades.Das decepções que provavelmente viveu por conta disso.Mais eu não fazia idéia da pessoa que ela era.Não sabia dos problemas que havia passado,ou das dores que havia sentido.E o pior,é que eu nunca fiz esforço algum para conhece-la.Eu nunca parei no meio do corredor para perguntar como havia sido seu fim de semana.Eu nunca lhe perguntei como estava,se precisava de algo.Se precisava de ajuda.E eu podia ter feito isso.Eu podia ter sido a amiga que ela precisava.Eu podia ter tornado aqueles anos algo menos horrivel.Uma memória menos triste.Mas não o fiz.E me sentia uma pessoa terrível por isso.
Não me custava nada.Não me custava nada te-la apresentado a outras pessoas.Não me custava nada ter mostrado estar ao seu lado,porque ela precisava.Ela necessitava.E eu não estive lá.Em momento algum.Eu podia ter sido aquela com quem fosse possível contar.Aquela a defende-la dos bullies que provavelmente sofreu.E eu não fui.
Ela só precisava de alguém,de uma chance.E eu podia ter dado.Mas não o fiz.E não sei se houve alguém que o fez,ou tentou fazer.Tudo o que eu sei,é o que eu poderia ter feito e não fiz.E o que poderia ter sido e não foi.
Porque eu fiz isso?Porque eu não fui aquela a acreditar no potencial de uma menina que só precisava de uma ajuda?E porque eu me sinto tão culpada em relação a isso?Porque?
Eu devia ter feito algo,qualquer coisa...e agora é tarde demais.

The story of my life.

2009-03-07T18:48:00.000-08:00

- Porque as coisas ficam tão confusas com o que um dia eu achei tão insignificante?O que a gente faz a partir daqui?
Os olhos dela traziam o mundo nas costas.As palavras que disse repetiam o mesmo, que ela própria havia dito um dia.
-Existe uma garota.Uma,que me fez essa mesma pergunta já à algum tempo.Dizia que existiam formas de ver a realidade,de descobri-la.Mas para si mesma,não conseguia encontrar uma.Não importava o quanto procurasse as respostas,as dúvidas cresciam junto com ela.Era engraçado tentar conhece-la.Quando era pequena,os contos no pé da cama contados pelo pai,eram seus sonhos.E os "felizes para sempre",só uma consequência.Os anos passaram.Junto com eles,as mudanças foram inevitáveis.Era incrível como o humor dela,era movido por música.Como uma única música,podia faze-la outra.Ou o modo que podia ser irritante o quanto ela colocava os outros em primeiro lugar,sempre.Você conseguia entender o que ela gostaria de dizer,somente olhando em seus olhos.Acreditava que o silêncio era sinal de força.Somente para ela...Você precisa entender uma coisa, nós só somos humanos.Nós todos estamos cheios de problemas,de defeitos.Nos apaixonamos pela pessoa errada pelo menos uma vez.Fazemos a escolha errada pelo menos uma vez.Mas também só vivemos uma única vez.É necessário focar nos momentos bons,de risadas.Porque, por mais que não percebamos,são nessas simplicidades que encontramos o que procuramos.São nessas simplicidades que descobrimos os amigos de verdade que estarão do nosso lado a cada passo,cada escolha.Porque só quando testados é que descobrimos quem realmente somos,e só quando testados descobrimos quem podemos ser.Aquela menina cresceu,o tempo passou,e os dias a fizeram mulher.Das dificuldades surgiu uma força que ela desconhecia.Das surpresas,descobriu uma garra que a trouxe para a realidade.Sua realidade.E a partir dai,se moudou como a pessoa que desejava ser.E não a que os outros esperavam que fosse.
-Porque você me conta isso?O que é isso?
No sorriso fraco,a resposta veio em sussurro,num fio de voz
- A história da minha vida...É preciso saber,que nunca haverá um aviso do que está para acontecer,ou a razão de estar acontecendo.A vida não explica,ela acontece.O que fazemos a partir dai?Vivemos.

Para mim em 10 anos

2009-02-08T11:28:00.001-08:00

Eu não sei começar uma carta.Na verdade, nem sei porque a estou escrevendo.Também não sei se vou ler está carta novamente em alguns anos.Tudo o que eu sei,é que existem coisas que precisam ser escritas.Precisam ser marcadas.O resultado disso,não importa.E pensar no que significa fazer o que estou fazendo agora,também não importa.
Nós crescemos e esquecemos de coisas que não deveriam ser esquecidas.Deixamos para trás,coisas que deveriam ser o mundo para nós.Nos preocupamos com o que, supostamente, era indiferente.Por fim,perdemos o inimaginável. E quando abrimos os olhos tudo está branco;apagado.Esquecido.E quem você foi um dia,some.
Os olhares que contavam segredos,tornam-se secos.As pessoas,tornam-se estranhas.O resto,torna-se passado.
A única coisa que posso lhe pedir é,não vire essa pessoa. Não faça das memórias uma velha tolice.Não faça da vida,uma obrigação.Não se transforme em arrependimento.Tudo o que ele prende é amargura.
Tenha expectativas,tenha sonhos.
Tenha coragem de enfrentar o que quer que apareça.Tenha coragem de chorar.
Não esqueça quem você foi 10 anos atrás.Não esqueça dos erros que errou.Não se torne aqueles,que hoje,você critica tanto.
Continue rindo.O mundo pode estar caindo bem a sua frente,e o sorriso lhe manterá em pé.E se a vida tentar tirá-lo,mostre forças.
Saiba perder.Haverá momentos em que será necessário.É impossível aprender com a felicidade.São poucos os que sabem conviver com isso.Seja um deles.
Derrube de uma vez essa proteção que fez em volta de si.Não faz bem.Deixar de falar,não faz bem.Fingir que está tudo bem,quando não está,não faz bem.
Ame.Eu queria ter palavras bonitas para poder falar sobre isso,sobre o amor.Mas não tenho.O significado dele,é muito maior do que simples palavras.Então só o que digo é,ame.
Se alguém me dissesse,hoje, que eu tenho controle de certas decisões,do destino,eu riria.Eu espero que você não esteja rindo agora.
Lido uma vez e memorizado."Uma vez que você luta contra o destino,você está destinado a perder tudo".Só...lembre-se disso.Qualquer que seja sua decisão.
Conheça pessoas,conheço o mundo.O real,e não o que você vive agora.Ainda há muito para se entender.
Não se menospreze por ter medo.Ele está em todos.Não há uma fórmula especial para perde-lo.Nunca haverá.
Não esqueça.
Lute por você mesma.
Continue com os clichês.
Lembre-se daquela tarde com os amigos.Daquele caderno.Daquela festa.
Tenha limites.E saiba usa-los.
Eu não tenho as respostas que você procura.E provavelmente as perguntas de hoje,serão preenchidas por outras.
Cresca pelo menos metade de como seus pais cresceram.
Deixe de pensar no futuro assustada.
Cuide-se.
Whatever will be,will be.

C.

The Climb

2009-01-24T11:47:00.000-08:00

I can almost see it
That dream I’m dreaming but
There’s a voice inside my head sayin,
You’ll never reach it,
Every step I’m taking,
Every move I make feels
Lost with no direction
My faith is shaking but
I Got to keep trying
Got to keep my head held high

There’s always going to be another mountain
I’m always going to want to make it move
Always going to be an uphill battle,
Sometimes you going to have to lose,
Ain’t about how fast I get there,
Ain’t about what’s waiting on the other side
It’s the climb

The struggles I’m facing,
The chances I’m taking
Sometimes they knock me down but
No I’m not breaking
The pain I’m knowing
But these are the moments that
I’m going to remember most yeah
Just got to keep going
And I,
I got to be strong
Just keep pushing on, Cause

There’s always going to be another mountain
I’m always going to want to make it move
Always going to be an uphill battle,
Sometimes you going to have to lose,
Ain’t about how fast I get there,
Ain’t about what’s waiting on the other side
It’s the climb

Keep on moving
Keep climbing
Keep the faith baby
It’s all about
It’s all about
The climb
Keep the faith
Keep your faith

The Climb - Miley Cyrus

The cold hard Truth

2009-01-03T13:10:00.000-08:00

Das cartas que não te entreguei.Dos discurssos que só treinei.Das lágrimas que me frustraram quando se derramaram contra minha vontade.Da força que tentei encontrar quando tudo o que desejava era deixar o tempo tocar e consertar a ferida que não cicatrizava.Que não cicatriza.
Já não existe mais a certeza de que o acaso irá me proteger, enquanto eu andar distraida.Eu brinquei de ser gente grande no momento em que desejava colo de mãe.Acabei por crescer quando tudo o que mais queria era somente mais um conto de fadas.Eu criei uma história que hoje quem conta são meus olhos.Não consigo achar voz para dizer o que preciso gritar.E em meio ao meu caos secreto,encontrei na música,meu refúgio.
Me prendi nas verdades que devia esquecer.Menti a mim mesma diversas vezes.Só para no final relembrar que as ilusões machucam mais do que a realidade.Quis ser menina quando devia ser mulher.
Não sei mais como procurar nas palavras,resposta.Não sei fazer decisões sem pensar nos outros antes de mim mesma.Não sei separar os truques das armadilhas.Não sei deixar de perdoar.Não sei apagar uma mágoa antiga.Não sei ser garota,sem amar.E o problema é que queria.
Odeio ainda pensar tanto em você.Na volta de uma viagem,no tocar de um violão.Odeio sonhar com você,e nem em meus sonhos ser capaz de enfrenta-lo.Odeio a pessoa que se tornou.Sinto falta da que foi um dia.Odeio o modo como passou a tratar as pessoas.E como passou a me tratar.Odeio sentir saudades sua.
Nas tardes em que me permito pensar em você,me afundo em memórias.Deixo tocando a mesma música,hora após hora.É ela que deixa tudo mais difícil.E seu nome.A única coisa que continuou intacta da pessoa que você foi um dia.A única coisa que não mudou.Que você,não mudou.
Eu te amei.É a primeira vez que admito isso,até para mim mesma.Todos dizem como sou nova e não sei nada sobre isso,nada sobre a vida.E talvez eu realmente não saiba.Talvez isso seja só uma fase pela qual passei.Mas agora,no meu mundo,eu te amei.Desculpe nunca ter tido a coragem de lhe confessar.
Neste tempo em que nos tornamos estranhos encontrei, em mim,medos que nunca soube ter.Depois de você,descobri o medo de perder.E toda vez que alguém se distancia de mim,sinto medo de que ela suma da minha vida,do mesmo modo que você sumiu.Você me fez insegura.
Sei que parte de tudo isto é minha culpa.Desculpe ter ido embora sem antes lutar.
Chorei por você.Uma só vez.Mas isso nunca tinha me acontecido antes.E contar isso,parece ter me tirado um peso das costas.
Você esta desaparecendo.Não vejo mais aquele garoto que conheci na terceira série quando olho para você.O seu rosto está desaparecendo.Sua voz.Sua risada.Até seus olhos.E isso me assusta.
Agora,sigo em frente.Longe de você.Para Sempre.Desculpe se é disso que preciso para crescer.
Então,pronto.Esta dito.Registrado.Apesar de tudo,espero para você,o melhor.
Whatever will be,will be.
C.

2008-12-23T08:08:00.000-08:00

Ela estava brincando de um lado para o outro.A risada de menina tomava conta do que aquele dia significava.O cheiro da árvore inundava aquela cidade pequena,aquela casa.As horas a faziam procurar no céu qualquer sinal.Os olhos brilhavam alegria,de garota,de mulher.
A casa da avó pouco a pouco fazia daquele dia mais uma das melhores recordações.As gargalhadas tomavam a atenção de qualquer pessoa que passasse pela rua.Aquela família chamava os olhares de qualquer desconhecido que vagava pelo lugar.Aqueles que os conheciam, entravam naquela garagem aberta de portões antigos,desejando o melhor de todos os dias,para todos.Dai em diante eram abraços,conversas,piadas,brincadeiras.Crianças correndo em todas as direções.Primos entretidos naquele esconde-esconde.Tios na lembrança de momentos vividos naquele local.Uma avó contando a história de sua vida.Irmãos com violão a mão,bongo em outra e um pandeiro improvisado feito de panelas,na cantoria mais desafinada e bonita de todos os tempos.
No tocar do relógio,indicando 23:30 um familiar desaparecia.Ao badalar das 24h houvia-se um sino.E olhando a sua frente,um papai-noel improvisado aparecia.Um papai-noel que havia tomado essa posição na família ja fazia 20 anos.Um papai-noel que trazia um sorriso no rosto de cada um daquela família,todo ano.Um que trazia os tão esperados presentes a cada criança.Um,que fazia possível acreditar no que tantos achavam tolo.Na sua existencia.
Naquela pequena cidade,aquela pequena casa,uma festa em família fazia dos minutos algo inexistente.Eram somente eles, e mais ninguém.Onde o dia de amanhã simplesmente não importava.Não naquele momento.
Ela estava brincando de um lado para o outro.E olhando a sua volta,a sua família,unida em um unico propósito,só havia uma coisa que desejava dizer
- Feliz Natal.

Da autora,para vocês.

2008-12-15T09:13:00.000-08:00

Você passa pela rua, e se depara com milhares de histórias.Você olha nos olhos de alguém e vê além das cores.Você assiste pai e filha interagindo e sente conforto.Brincando com uma criança, lembra o que é, ser uma.As coisas são tão simples.Ser feliz é algo que pode ser tão simples.Então porque complicamos tudo?Porque a palavra felicidade tem que vir pelo que se tem,e não pelo que se é, com tantas pessoas?Simplesmente viva.Viva pelas pessoas que não tiveram chance.Viva para as risadas sem sentido.Viva pelas dores,pelos sofrimentos.Viva para sonhar.Viva para mostrar aos outros que é capaz,quando duvidam de ti.Viva para chorar.Viva para crescer.Viva para tomar aquele banho de chuva.Viva para cair e levantar.Viva para ser quem é,e não quem os outros desejam.Viva para batalhar.Por um mundo melhor,mais justo.Viva, para poder no final dizer "valeu a pena"...E então é só você, e os pequenos momentos que te constróem.Os sorrisos que te ajudam.As mãos que te erguem.As pessoas que te ensinam.As dores que te fazem crescer.As siladas que te fazem amadurecer.Os abraços que te consolam.Num lugar e num momento que serão inesquecíveis,inexplicáveis.Porque são seus.Olhar para tras,ter memórias e falar "Eu vivi."

2008-12-09T13:28:00.000-08:00

Um grito agonizante.Sem motivo.A voz fraca,sem razão.Toda noite.Naquela mesma hora.Aquele mesmo sonho a levava ao desespero.Nos suspiros dos segundos, a dor se misturava com o alívio.No intrelaçar das horas,o tempo jogava as imagens como se fosse um jogo.Um que ela desejava poder abandonar,esquecer.Nos olhos,uma lembrança.Na boca,o ár que ainda tentava retomar.No corpo,uma história.Ao seu redor a escuridão fazia a noite,ela,fazia o som.As palavras corriam em sua volta,perseguiam seus olhos.E por um momento,teve que fecha-los.Bloqueando o mundo,as pessoas.Tudo o que conseguia ver,era o que uma vez foi.Um dia o sorriso não lhe saia do rosto.Um dia os sentimentos não tomavam conta de suas atitudes.Um dia foi uma menininha que deitava a noite para ouvir os contos do pai.Um dia foi uma garota que fazia mais.Hoje sentia um vazio.Hoje cada movimento seu parecia uma decepção.Hoje,frente a frente com o espelho,era como se não passasse de um rosto.Hoje,os olhos dele ainda a caçavam.E hoje,o que doia,era saber que só aprendeu a ser ela mesma,no dia em que ele foi embora.Uma garota que queria ser forte a qualquer momento.Mesmo quando não devia.E a vontade de chorar não ia embora.Por mais que tentasse.Talvez devesse sentir dó.Mas ao olhar para aquela menina,me peguei olhando para mim mesma.Com os olhos fechados,apertados a frase se repetiu.
"Só sei que em meus sonhos,você é mais real que em qualquer outro lugar." e isso não torna as coisas mais fáceis.

2008-11-14T11:38:00.000-08:00

Os dias tem passado.As horas tem sido contadas.As ondas ainda surgem naquele mar.As risadas ainda aparecem.Os suspiros ainda são apaixonados.Os passos ainda são reais,um pé de cada vez...As conversas desapareceram.A sua voz sumiu do que um dia me fez exasperada.Seu rosto virou um rascunho,borrado,irreconhecivel.Seus olhos são de um estranho.Sua risada de um desconhecido.Suas expressões de uma época perdida...Meus sentimentos ainda me confundem.O peso no peito ainda me pertence.Meu coração ainda esta jogando.Aquele medo antigo ainda não evaporou.A saudade ainda existe.Você ainda não me some de vista.As memórias ainda são meu passado,minha história.E toda vez que digo adeus,você volta de alguma forma.Sem pedir,sem avisar.E me encontro cercada,por entre momentos e sentimentos que andam em vai-e-vem.Eu fico confusa,eu fico assustada,eu grito em silêncio,choro em seco,eu brigo para manter o controle,eu luto comigo mesma,numa batalha ja perdida...O tempo passa tão rápido.Tem passado tão rapido.E pensar no que está por vir,me relembra aquela velha insegurança,escondida no escuro de um segredo.Meus olhos me distraem do que realmente deveria importar.Os sons tapam meus ouvidos ao que deveria entender.O murmurro constante cobre as palavras que minha boca deveria dizer.E não poder escolher o que sentir me frustra.Esqueço do que importa.Assisto aquele filme,onde o beijo me traz frio na barriga.E os contos de fadas se recriam.Contos que precisam ir embora,mas sempre de alguma forma,fazem o caminho de volta.Porque tudo, sempre,no final,por mais que me esforce,me faz voltar ao começo.Me faz voltar a você. E isso,só o tempo pode mudar.

2008-11-11T12:57:00.000-08:00

Estava sentada naquele banco todo rabiscado de marcas e palavras antigas.O livro na mão,era folheado,página após página.E por mais atraente que aparentasse a cada capítulo,cada novo acontecimento, não era nisso que prestava atenção.Era a sua volta.Crianças correndo atrás de seus pais,ou brincando de boneca enquanto esperavam o tempo passar.Pessoas andando de um lado para o outro,algumas apressadas,outras somente aproveitando o momento.O lugar.Aquele lugar enorme,que a fazia parecer tão pequena.Sentada naquele banco,no centro,onde tudo o que ocorria,passava por seus olhos.De onde era possível beber cada acontecimento,que brincava até o alcance de sua vista.Fazia tudo parecer um filme.Os barulhos se misturavam aos passos e as vozes que vinham de todos os lugares,embaralhando-se com a música que era tocada.Como uma trilha sonora.
As horas vinham passando desde que havia chegado,com o livro a mão,furiosamente,perdendo-se na multidão de histórias,naquele velho banco,naquele mesmo aeroporto.Havia algo naquele lugar que a memorizava,a deslumbrava.Em cada canto,uma história havia acontecido,ou esperava acontecer.Despedidas,reencontros,e de repente,os minutos pareciam ser contados em camera lenta.Os olhos castanhos encaravam os sorrisos que se formavam em cada rosto estranho,ou a lágrima que caia em cada abraço doloroso.E aquele olhar de menina voltava a ser seu.O jeito sonhador de criança que acreditava poder fazer qualquer coisa,voltava a fazer parte do que uma vez esteve perdido.
Porque simplesmente não importava mais o que aquilo seria considerado pelos outros.O filme era passado diante dela,de uma forma que só podia ser entendida por ela.Um conto de fadas contado por seus olhos,seu coração,sua criança.Os clichês desapareciam a cada beijo que acontecia diante dela,a cada adeus.
E então eram somente os contos que tomavam todo o tempo que pedia.As risadas que a levavam a infância tão doce,inocente.E ela,uma garota,descansando do interminável jogo de pega-pega que a exaustava sem nem mesmo perceber...Simplesmente porque não havia explicação.As horas finalmente acalmavam.Eram finalmente uma escolha.Crescer,era finalmente uma opção que naquele lugar,acontecia vagarosamente,sem pressa.Ser quem realmente era,sozinha,de um jeito só seu...E só isso,nada mais.Não importava mais se estava sentindo-se pressionada,ou se estava cansada de coisas que nem fazia idéia.Lá dentro,era somente ela,e as histórias que a faziam continuar acreditando no que fora dali,era impossível.Sonhar.

2008-10-31T13:08:00.000-07:00

Até o fim.Todo dia.As mesmas palavras,as mesmas frases repetidas uma vez e mais uma.As críticas não diminuem,pelo contrário,só aumentam,cada vez mais contraditórias.E aprendo a enfrenta-las,a ouvir,a ficar calada.Na brincadeira de segundos que fazem os minutos,o silêncio acaba sendo uma vitória.E nesse caminho,o tempo tem passado.Cada vez mais rapido,cada vez mais curto,cada vez mais confuso.A voz calada é somente mais uma forma de tentar se mostrar forte.Quando você se sente tão fraca.Forçando uma reação,quando as lágrimas imploram poder tomar lugar.E mais uma vez,o rosto seco,é uma forma de provar a si mesma se você é capaz.Dentro,a luta constante pela escolha entre o certo e o errado.Implorando ao racional ser maior que o emocional,mesmo quando parece impossível.As horas jogadas foras,ao pé da cama,com a mesma música tocando sem parar,são somente momentos de conflito,consigo mesmo.Parece não ter fim.As ilusões,os sonhos,os medos,as angústias.Parecem não ter fim.E o "eu não consigo",de repente não pode mais fazer parte do seu vocabulário.Tentando o tempo todo provar que você esta fazendo o que pode,que as vezes o inesperado toma conta,sem que você queira.Que o irracional,resolve fazer você gritar um pouco com o mundo,como se o controle simplesmente se perdesse ao bater do vento em seu rosto.Sendo a mostra da personalidade que pessoas lhe dizem não ter...Tudo tem passado tão rápido,o tempo tem passado tão rápido,e a partir de agora,nada mais vai diminuir,o ritmo vai aumentar cada vez mais.A partir de agora,ser você não é mais uma opção,e sim uma obrigação.Entre críticas e crises,é somente isso que me fará continuar olhando para frente,sem medo de cair e me machucar.A partir de agora,crescer não é mais uma opção.É uma obrigação.E ser quem tenho sido nestes últimos anos,importa mais agora,do que jamais havia antes.O passado se distancia cada vez mais,levantando sua cabeça ao que esta por vir...Talvez não seja perfeita.Mais é essa imperfeição que me ensina.É errando,e aguentando as consequências,que sei como corrigir toda essa confusão.Sei que não faz sentido...mas quem disse que é para fazer?Serei eu,até o fim,e isso,é o que importa.

2008-10-18T13:03:00.000-07:00

Papéis amassados por todo o quarto.Os rascunhos ainda frescos de tinta.Monobloco na escrivaninha,e caneta a mão.Um ritmo.Um toque.Um som.Sussurrado constantemente pela boca da menina.As mãos trabalhavam as palavras,como se não houvesse controle algum.Seus sentimentos eram transferidos para aquele pedaço de papel em branco,sem motivo algum,como o diário escondido,contado com receio.
Não havia explicação.Por mais que procurasse por uma,aquela menina não conseguia encontrar a resposta certa.Violão ao lado,esperando transformar das frases perdidas e confusas uma história tocada em música.E escrevendo as memórias,os problemas,as incertezas,suas expressões eram vagas.Vagas pelas lembranças que exigiam um sorriso,que ela não desejava ter no momento.Vagas pelas lágrimas que deveriam surgir,mais que não permitia derrubar.Vagas...
As horas passavam,entre sentenças e notas musicais.Fazendo do tempo,os olhos que observavam o feito.Como se mais nada existisse.Não importando onde estava.Como se não fosse necessário...
A música a fazia mais forte.Era o que lhe dava forças a continuar andando,continuar rindo,ou até chorando.Era o que lhe fazia não dar gritos de raiva ou frustração.O que a fazia levantar a cabeça,quando tudo lhe implorava um fim.E as letras eram suas confissões ocultas.Confissões que não sabiam como correr aos ouvidos de outros,pedindo ajuda.Confissões talvez pessoais demais,que somente a música,o ritmo sabiam do significado.Confissões de uma adolescente,que tinha medo de revelar em qualquer outra forma,o que sentia.A voz cantava os segredos,as inseguranças,as frases sem sentido.
E olhando o final daquele trabalho,era como se estivesse livre.Como se tivesse colocado tudo para fora.Não importava mais se ela sentia-se exposta.Porque de repente era somente ela e a música.Ela e as palavras.Ela e o toque que lhe aconchegava,e a deixava calma.Ela e as frases escritas pelo coração.
"Porque cada batida é uma memória a qual devo esquecer e dizer adeus."

"2 AM and I'm still awake, writing a song
If I get it all down on paper, it's no longer inside of me,
Threatening the life it belongs to
And I feel like I'm naked in front of the crowd
Cause these words are my diary, screaming out loud
And I know that you'll use them, however you want to
So breath...just breath"

2008-10-05T15:15:00.000-07:00

A música tocava repetitivamente, nos ouvidos da menina no parque.A mesma,uma vez e depois mais uma.Não tinha coragem de muda-la.Não queria.Seus soluços,inquietavam o parque.Precisava deixar o tempo agir,mas naquele instante tudo o que desejava era congelar aquela tarde,aquelas lágrimas.Atrás dos olhos castanhos,uma palavra.Tantos sentimentos guardados,tantas coisas não ditas.Era tarde demais.
A cor do gramado em que se deitava, trazia lembranças.O céu azul rabiscava as nuvens brincando com suas formas,enquanto ela simplesmente acompanhava o caminho que percorriam.Tanta facilidade na forma como se movimentavam.Tanta calma...E aquela vontade de chorar não ia embora.Havia esperado tanto.Nem por um dia havia derramado uma gota sequer por ele.Não se permitia.E por mais que houvesse tentado,a ferida que ele havia feito,hoje,doia mais que qualquer coisa.A imagem que implorava poder esquecer,se repassava a cada minuto por sua cabeça.
O vento sussurrava as risadas que deram,e a dança que tiveram naquele baile.Sussurrou também as cartas escritas e confissões trocadas.Os olhares amigos,e as converssas jogadas foras.Lembrou da época em que podiam se dizer melhores amigos.Da ocasião em que se encontrou apaixonada por ele.Do adeus não dado.
E de repente,ficou impossível continuar.Porque aquele amigo havia sumido.Virou somente mais um por entre as multidões.Só mais um rosto e alguém a dizer bom dia.Um estranho.E olhando ele com a mesma menina,de mãos dadas,não soube mais como segurar e guardar o sentimento,como havia feito tantas vezes.Dessa vez,não soube como ignorar as memórias,nem as lágrimas.Não tinha para onde correr,nem como esquecer o que finalmente aceitava sentir.E tudo o que conseguia era chorar,enquanto parecia que seus pés movimentavam-se sozinhos,levando-a para qualquer lugar,qualquer esconderijo.
Deitada,a música lembrou o tempo em que fugir era mais fácil,e amar ainda era algo inexistente.As palavras correram soltas por entre sua boca,pela primeira e ultima vez.Os olhos fechados em desespero,os fones tocavam a lembrança do que era hora.E o mundo em sua volta desapareceu,sendo somente um borrão,sem importancia.Era tarde demais.
"Te amei mais que sorvete de vanilha"

"I remember when we kissed
I still feel it on my lips
The time that you danced with me
With no music playing
I remember the simple things
I remember till I cry
But the one thing I wish I'd forget
The memory I wanna forget Is goodbye"

2008-10-02T15:23:00.000-07:00

Não faço idéia de quando aconteceu.Quando vi,aquilo ja era parte de mim.E de repente ficou tão difícil falar sobre as coisas.Não consigo tranformar esses pensamentos em palavras,nem em frases.Não sei explicar essa mistura de sentimentos que andam brincando comigo.E não tenho certeza se quero.Eu juro,estou tentando entender o que se passa,mas preciso fazer isso sozinha.Preciso descobrir isso sozinha...Não espero que os outros compreendam,porque nem eu mesma tenho certeza o que é isso.Só espero que tenham paciência.Paciência para que as peças que procuro se encaixem.Paciência para que eu mesma encontre essas peças,com meus proprios passos,meu proprio caminho.Porque ultimamente o tempo tem sido desastrado comigo.Jogando a cada curva,uma surpresa.Mostrando a cada buraco,um desafio.E a cada tropeço,uma nova forma de se levantar.Tenho tentado lidar com esses sentimentos.Da minha forma.E talvez não seja a melhor,nem mais esperta.Mais eu preciso deste tempo para mim.Para esclarecer minhas idéias,minhas atitudes...meu comportamento.Não estou pronta para desistir,e esperar o momento certo.Sei que talvez isso me pouparia.Mas talvez eu não queira ser poupada.Porque aquela menininha que corria pelos cantos da rua,brincando com seu patinete,e pulando amarelinha cresceu.Na verdade ainda cresce.E é tarde demais...para tantas coisas.As histórias fizeram de mim a garota que sou hoje.E o agora, fará de mim a mulher que pretendo ser.Então passo a passo,sigo em frente.Um pé de cada vez.Uma resposta de cada vez...No final, será isso que me levará ao que procuro.Seja lá o que isso for,e o que me reserva.Não espero que os outros compreendam.Só espero que tenham paciência,e me desculpem se no meio dessa estrada algo der errado.

2008-09-27T14:23:00.001-07:00

Fazia tempo que não admirava as estrelas.Fazia tempo que não me permitia ficar em silêncio,sem necessidade ou vontade de falar.Não sei o que dizer,nem como explicar.Porque as perguntas dão voltas e voltas em torno de minha cabeça,meus sentimentos estão brincando comigo,de novo...Tudo some.Olhando para ele,em qualquer momento,tudo some.E agora,olhando para as estrelas também.Como se não soubesse nem onde estou.Como se de repente,o resto virasse um borrão,dando destaque,ao que tento tanto evitar.As palavras que procuro não aparecem.E olhando para o pedaço de papel,tudo que consigo é manter intacto o que sinto.Porque nada me vem a mente.A estrada esta mudando seu rumo novamente,e é cada vez mais difícil acompanhar a rota que segue.Desde quando sou assim?Quando foi que fiquei assim?Coisas que antes não importavam,hoje são o motivo pelo qual me vejo tão perdida.Talvez não faça o menor sentido.Talvez não deva fazer.Talvez só no final de um tempo,vou conseguir entender o que realmente procuro..Já vem tendo algumas noite perdidas...Me pego pensando,sobre o que,não tenho certeza.Me questiono,sobre o que,não faço idéia.E cada minuto faz de mim,uma nova pessoa,aprendendo a ver a vida de uma forma,a qual,nunca vi antes.Então,aqui estou eu.Pronta,para o que quer que esteja por vir.E sei que não vou me apaixonar tão cedo.Não digo isso por medo de arriscar.Digo isso,porque sei o final dessa história.Pela primeira vez...Fazendo ou não sentido.

2008-09-22T13:03:00.000-07:00

Fogem de vista.Os planos,os projetos,as preocupações.Ter um tempo,para pensar.Ouvir aquela música,num momento onde mais nada importa.Deitava na cama,deixando as horas passarem como se fossem vento,frio,mas aconchegante.As dúvidas tortas se formam nos castanhos daqueles olhos,brilhando ao olhar para o nada,como se estivessem olhando para o mundo.Lá fora,os minutos correm em desespero tentando acompanhar os passos alheios de desconhecidos.Você não liga.Talvez depois disso,tenha mil coisas para fazer.Sabe que tem.Mas naquele momento o resto desaparece...Alguns chamariam isso de perda de vida,eu, chamo de tempo,para mim.O coração bate em ritmo com aquela melodia tão doce,que lhe sussurra calma.Sem mesmo perceber,sua boca acompanha aquele ritmo,nos murmurros que lhe deixam em sensação de paz.As letras formam as perguntas que tanto te questionam naquele momento...Até onde ir em nome do amor,de suas vontades?Até onde saberemos se o que fazemos é realmente o certo?Dúvidas que não precisam de respostas.Não naquele instante,pelo menos.As frases que fogem de você,te entregam a um mundo colorido,desenhado em lápis de cor,sublinhado pelos sonhos que você reserva somente para si...Seus pés,tocam o final da cama de modo constante,seguindo a linha que você vem traçando,sem elaborar,pela primeira vez,o significado daquilo.As fotos na parede trazem um sorriso de criança,que ainda a pouco,havia se perdido.Inocente,sem malícia.Seus ouvidos estão mudos ao que acontece por entre buzinas e fumaças.Aos barulhos que trariam de volta a sua rotina,sua realidade,permitindo escutar somente a brisa batendo nas árvores.As mãos brincam com os lençois,admirando sua testura,e sem mais nem menos,de repente,sente uma vontade louca de rir.Soltar gargalhadas.Quando seus pensamentos,trouxeram como memória,aquela história em especial.Tudo passa por você como se estivesse sendo rodado em filmes,e a lágrima tão desejada cai.Uma única gota,e nada mais.Não sabe se é de felicidade ou tristeza.Provavelmente ambas.E não se importa em tentar descobrir...Novamente,alguns chamariam isso de idiotice sem razão,eu,chamo de lembrança...Fogem de vista...em algumas situações,isso,é exatamente o que precisamos.Tempo,para pensar.

2008-09-18T10:36:00.000-07:00

Se eu pudesse...talvez faria tudo diferente.Talvez o ár ficasse mais fresco,os momentos que fazem tudo valer a pena,mais demorados,e os ruins apagados.Se eu pudesse,faria da sensação em meu peito uma brisa,que somente por alguns minutos traria-me aquele arrepio estranho,e logo iria embora,tirando de minha garganta a vontade de gritar,que hoje me deixa muda...Controlaria essas lágrimas que não caem por alguma razão,e que me deixam com as sobras de um sentimento cansativo.Faria as horas congelarem o tempo,daquela história tão bem ilustrada que me traz um sorriso no rosto,sem qualquer esforço.Me permitiria sentir mais raiva,das pessoas que me frustram,que me irritam.Deixando aquela reação inusitada tomar conta de mim.O fogo nos olhos,as mãos tentando segurar a vontade de fazer o errado.Me apaixonaria por quem vale a pena.Talvez tenha sido este,meu problema desde o começo.Talvez acredite demais em conto de fadas.E por mais que a vida me prove,cada vez mais,como eles não existem,continuo acreditando,desejando.E ainda não sei se isso é algo bom ou ruim.Porque até agora só conheci o lado escuro.Você assiste a vida das pessoas e vê como tudo é tão confuso,num resumo.Como cada fase,traz uma nova surpresa,com uma nova embalagem,sem explicar o que acontecerá a partir de agora,como você deve agir...E precisamos descobrir sozinhos.Porque somente nós,podemos definir se somos ou não capazes de mudar.Se a pessoa que somos hoje,é realmente a que queremos ser pelo resto dos nossos dias.Se somos fortes o suficiente para enfrentar os desafios,os riscos.Se estamos no caminho certo...Se eu pudesse,talvez diminuiria essa questão.Deixaria mais as coisas acontecerem naturalmente,sem medo dos resultados...Ou não.No final,quando você olha para tras e vê tudo que lhe ocorreu,os problemas,as angustias,os erros,de repente não sente mais a vontade de mudar as coisas.Porque foram essas 'coisas' que o levarem aonde você está hoje,ao que você é hoje...E talvez,eu não trocaria isso por nada....O tempo brinca,a vida joga,as histórias mudam.Aprendemos a seguir esse ritmo.Aprendemos a crescer.

2008-09-15T09:37:00.000-07:00

Naquele tempo,as palavras não me saiam da boca.Engraçado hoje,estarem perdidas entre as histórias que vivi.Brincando de esconde-esconde,por entre os momentos que me ensinaram a crescer.Naquele tempo.A areia corria sobre meus dedos,jurando não apressar a hora,que desejava nunca chegar.Uma água salgada molhava meus pés,enquanto o vento sorria em meu rosto,fazendo o resto desaparecer.Das cores embaralhadas,se formava o céu,do final de uma tarde,numa paisagem repleta de memórias...Memórias que voavam por entre as nuvens,levando o garoto com a bexiga d'água,ou a criança pulando corda...Saudades de um tempo.Saudades de ser apenas uma pequena menina,e nada mais que isso.O resto seria levado adiante,ao passar da vida.As recordações sussuravam aos meus ouvidos,uma época.Uma época que ao ser relembrada,trazia um sorriso ao rosto daquela menina sentada ao chão.Uma época que passou,deixando para trás as marcas de uma história que ainda é escrita.Via um horizonte,traçando a linha em que o céu e o mar se encontravam,com brilho nos olhos.Sem ter idéia,de tudo que ainda lhe iria acontecer.Sem imaginar,que ao longo,descobriria o que é realmente paixão.Sem imaginar,que as brigas de um futuro,trariam-lhe a personalidade que naquele momento procurava.Sem imaginar,que aquela tarde,era o começo de um tempo,onde tudo mudaria de ordem.Onde teria que aprender a ser forte por si mesma.Pela primeira vez...Saudades de um tempo...De um tempo que passou e não volta mais.Aquela menina,teve uma ultima tarde para se despedir de o que um dia foi.Aquela menina...Sinto saudades daquela menina...

2008-09-12T11:11:00.000-07:00

Não consigo mais.Tenho medo.Um medo diferente,novo.Eu não quero,não me permito.Com qualquer um.Já não existe mais um tempo no qual não tenho medo.É difícil não ter.O vento me traz recordações daquela tarde.Aquela em que me descobri apaixonada.Aquela que num suspiro acabou e depois me trouxe tanta dor.Demorou tanto.O relógio me cutucava a cada momento,lembrando-me do que não queria.O azul do céu fazia seus olhos,só para recordar-me daquilo que queria tanto esquecer.Doeu demais.De um jeito que não sabia que podia doer.Onde as lágrimas não aliviavam,só machucavam.Então por favor pare.Pare antes que a história toda se repita.Pare porque eu não quero sentir tudo isso de novo.Ainda não estou pronta.Demorou tanto.Um ano se me lembro bem.Me deixa viver um pouco essa liberdade.Me deixa viver essa sensação de felicidade ao ver aquele alguém e poder ter controle pela primeira vez.Me deixa sentir um pouco desse ár,sozinha.Tenho esse direito.Então me deixa por favor.Porque os muros ainda estão sendo derrubados.E falta tanto.Falta tanto até ter espaço para alguém.Falta tanto até eu ter a coragem necessária e sair desse esconderijo sem medo das pedras que,eu sei,virão.Porque neste momento é impossível.Eu ainda estou cuidando das feridas que aquele alguém me deixou...e foram tantas.Por favor me de um tempo.Não me faz perder o controle.Não tão rapido.Não quando eu acabei de acha-lo...Só dessa vez escuta meu pedido.Só dessa vez escuta esse grito.Só dessa vez.Por favor.

2008-09-10T13:19:00.000-07:00

Não tenho palavras.Simples assim.Não consigo mais forma-las como uma vez consegui.Não consigo mais pensar como uma vez consegui.Mudei.Os amigos não são mais os que uma vez tive.São melhores.A dor não me consome mais,como uma vez o fez.O tempo não me apressa,não me assusta.E me pergunto se você sabe o quanto significou para mim.Naquele tempo,que hoje parece tão velho.Porque não importa se as frases entre nós foram perdidas,e as memórias esquecidas.Não importa se ao olhar para você aquele sentimento de antes ja não existe mais.Simplesmente não importa.Porque de repente me pego pensando se você sabe.Se você sabe o quanto me fez rir,o quanto me fez querer passar a semana toda na cama.Se sabe como me fez amar.De um modo que não sabia ser possível.De um modo que tirou a ár de minha boca,e que só agora começo a retomar.Um ár que me trouxe o medo.Medo de não ser capaz de recupera-lo.Medo de nunca toma-lo de volta.Porque você não está mais ao meu lado a muito tempo.Porque aqueles momentos que amei,aquele menino,por quem uma vez fui apaixonada,disse adeus,sem qualquer despedida.Sem me dar tempo de me preparar,e ficar pronta.E ainda assim me pergunto se você sabe o quanto significou para mim.E este é o unico modo com o qual consigo lhe dizer,pela falta de coragem que ainda tenho,pelas barreiras que ainda precisam ser derrubadas até poder ser franca com você novamente.Você um dia foi o mundo.Você um dia, foi a razão de levantar pela manhã e ter forças.Você um dia foi meu melhor amigo.Você um dia foi o meu primeiro pensamento ao acordar e último ao dormir.Você um dia foi meu desespero.Você um dia,foi aquele que ao sorrir,esquentava meu coração.Você foi um dia,quem me fez perder o controle...Me pergunto se sabe o quanto significou para mim.E já tenho a resposta.Acho que na verdade sempre tive.Só não queria ver,acreditar.Porque no final,você não me ensinou a superar,não me ensinou a te esquecer.E sozinha,fui capaz do que nunca achei possível.Ganhei de volta o que perdi.Meu coração.

2008-09-05T15:37:00.000-07:00

Sonhei com você esta noite.Naquele lugar onde passamos tantas horas converssando como se não houvesse mais nada ao nosso redor.Você procurava por ela,como sempre faz.Encarava aquele parque,no qual passamos tanto tempo,pulando,brincando,rindo o final da nossa infância.Olhava aos redores contente,com o jeito palhaço,que sempre teve.Nem por um momento percebeu minha presença.Simplesmente fitava aquele lugar que tinha tanto significado para mim.E por ironia,de repente estavamos frente a frente.E tive a coragem de fazer algo que nunca faria nesta realidade.Falei exatamente o que você fez comigo.Não tive medo,não tive receio.Consegui olhar nos seus olhos e dizer tudo que você me fez sentir,me fez pensar.As palavras sairam como uma brisa de minha boca.De uma forma que nunca imaginei ser possível.Nos meus sonhos criei a coragem que procuro.Nos meus sonhos,fui capaz de fazer tudo o que sempre quis.Tive controle.Sobre meu coração,meus pensamentos,meu corpo.Nos meus sonhos acreditei em mim.Me arrisquei.Arrisquei perder uma amizade sem valor,mas que um dia foi o mundo para mim.Uma amizade que comandava minhas decisões,meu modo de agir.Nos meus sonhos,senti alívio.Um alívio que tomou conta de mim de tal forma,que finalmente tudo se encaixava.Um alívio que fez com que eu me redescobrisse.Onde pude ser a garota que sempre quis.Uma garota que ao seu lado,não tremia.Meus batimentos,não me assustavam.Minhas mãos,não suavam.Minha voz,não desafinava.E te olhando naquele momento,pela primeira vez,me permiti sentir raiva...Raiva ao lembrar como você brincou com meus sentimentos,minha mente,minha vida.Como se fosse um jogo de quebra-cabeças,sem importancia...Sonhei com você essa noite.E meus sonhos sussurraram à meu ouvido,que há você já não pertence mais meu coração.E agora,o ár esta mais fresco,o céu mais brilhante,rodeado pelas estrelas que me lembravam você.E que hoje,só chamam minha atenção pela beleza estonteante,vendo-as como um passatempo.O tempo passou,e eu finalmente superei.

2008-08-30T20:26:00.000-07:00

"O que você quer?Esqueça os outros,pense só em você...me diz,o que você quer".Eu não sei responder.Não consigo.Sempre respondi pelas vontades dos outros,e responder pela minha me deixa confusa.Desejo tantas coisas.Mas,o que eu quero?Não tenho a menor idéia.E o problema é, que gostaria de ter.O tempo passou e tudo que consegui fazer foi dar respostas vagas.Respostas que me levam para onde estou agora,que me levam até esse sentimento que não me sai do peito,que me levam a um escuro profundo,onde por mais que cave não encontro o que procuro.O que quero?Quero esquecê-lo.Quero poder olhar para o relógio,sem contar o tempo que me falta até vê-lo novamente.Quero ter controle.E é tudo que consigo responder.Quero ter controle.Controle de voltar o tempo e poder arrumar todas as besteiras que fiz,escolhas que me custam tanta dor.Uma dor que não sabia da existencia,e que preferia que continuasse escondida,longe de mim.Queria ter controle para sentir,e não ter medo.Queria olhar o relógio,e pensar somente em como o ponteiro vai de um lado para o outro,sem pressa,sem desespero.Quero ter controle da minha vida,de um modo como nunca tive antes.Quero fazer o que me der vontade de vez em quando,como se aquele olhar de desapontamento não existisse.Porque me sinto cansada.Cansada ao pensar todas as coisas que fiz para outros,pelos outros.Me sinto cansada de escolher a satisfação dos outros pela minha própria.Cansada de me ver cercada por pensamentos,dúvidas.Um momento,um minuto.Podia querer tanto.E tudo que quero é deixa-lo voar de minha memória.Voltar o tempo para interromper uma amizade,e ser capaz de seguir adiante.Eu quero ter controle,e só o terei,quando realmente me libertar.E agora,as palavras são sopradas de minha boca com facilidade,rodeando minha mente,pela última vez.Essa é a última vez em que cada frase foge de mim,tomando controle.Este,é o meu último adeus.

2008-08-29T14:52:00.000-07:00

Ainda lembro de um tempo,de um momento.As coisas costumavam ser mais faceis.Sentimentos não existiam.A dor não era tão pura,tão real.Eu ainda crescia,sem mais nenhuma preocupação.As memórias me trazem de volta o passado.E é como se estivesse presa a ele,como se ainda o vivesse .Ainda lembro de quando vi o sol iluminar o céu,um azul profundo brilhando meus olhos,trazendo me paz.Ainda lembro de seus olhos encarando os meus.Ainda lembro do meu coração batendo pelo seu.Ainda lembro da necessidade de esquecer,desejando que você desaparecesse junto as minhas lágrimas.Então vamos vida,faça-me humana.Vamos dia,faça-me mais forte.Vamos mundo,faça-me real.Eu quero entender,preciso entender.Me mostre os prazeres,me mostre as escaladas,me mostre as caidas.Mas no final,por favor,me levante.No final,por favor,me mostre o caminho.Traga-me respostas,traga-me saidas.Leve o passado embora.Leve essa tristeza,como se nunca tivesse pertencido a mim.Ainda lembro das palavras perdidas que você fez desaparecer.Ainda lembro de minha mente gritando,em desespero,por ajuda.Ainda lembro da porta trancada tantas noites,forçando-me a te deixar ir.Então vamos coragem,faça-me lutar.Derrube esses muros que construi a minha própria proteção,ao meu medo,a minha dor.Derrube os muros que me separam da realidade,que me separam do presente,do futuro.Arranque esse sentimento sem nome,que entrou sem permissão.Arranque esse sentimento estranho,que não pede licença para me machucar.Vamos,faça a vida mais fácil,faça os problemas mais rápidos, o tempo mais calmo.Vamos,me ensine.Me ensine esse jogo que venho tentando desvendar.Vamos,coloque as cartas a mesa,estou pronta.Traga-me os truques,os buracos,os cacos.Estou pronta.Mostre-me o que tem.E eu lhe mostrarei o que você não tem nem idéia.

2008-08-26T16:54:00.000-07:00

Risos,crises de risos.O tipo de risada que faz seu coração doer,seus olhos lacremejarem,seu corpo inclinar,suas pernas enfraquecerem.Gargalhadas,sussurros em risos,extravagantes,tímidos.De repente você sente vontade de rir.Ao ouvir alguém rindo.Ao ouvir uma piada,ao presenciar uma história.Você simplesmente esta rindo.Como se tudo mais se bloqueasse,como se o medo desaparecesse,a dor que você vem sentindo se esvaisse.Algo que te leva aos lugares mais inesperados,as vontades mais estranhas.Porque de repente você está feliz.Sem necessariamente um motivo,você esta rindo.Não importa se a alguns minutos chorava como se não ouvesse amanhã,porque tudo some.Uma mistura de sentimentos se forma em você,e esta tudo bem.A alegria finalmente bate a porta.Um entusiasmo(o qual sentirá tanta falta)finalmente reaparece,e em uma fração de segundos tudo muda.Você não vive mais em preto e branco,você vê cores.Milhares de cores tão simples,tão puras,aconchegantes,reluzentes.E então a rotina,tão planejada,desaparece,o controle,o qual toma tanto cuidade para não perder,desliza sobre suas mãos,seus dedos,como se nunca o tivera.E não importa se tudo voltará ao que era antes quando as gargalhadas se esgotarem,as lágrimas se secarem.Porque naquele momento seu coração está aquecido novamente.Porque naquele momento você vive,o que não tem tempo,o que tem medo.Porque naquele momento a risada é tudo que lhe resta,tudo que lhe importa.Suas decepções desaparecem,a raiva que lhe consome o corpo se desintegra,e cada movimento lhe fortalece,para o que esta por vir,para o que lhe espera quando essa sensação fugir de você.E então você esta pronto.Para mais uma batalha,mais um problema,mais um risco.Porque asensação de poucos minutos antes lhe prepara,lhe ironiza,lhe ensina.Rir.E então mais um capítulo começa.

2008-08-21T17:52:00.000-07:00

Quando se é pequena,ao ouvir a palavra 'herói', pensamos em um homem com uma capa e máscara que esta sempre salvando o mundo.Aquele cara com um carro veloz,ou que tem a capacidade de voar,e ser extremamente forte.E então crescemos.E de repente essa definição perde forma.Ao ouvirmos as palavras pensamos em personagens ficticios,sem mais aquele brilho nos olhos,sem mais a empolgação.Algo que se perde com você,com sua infancia,como uma memória de um tempo que já passou e não vai voltar.E hoje eu penso:heróis existem sim.Aquele homem que luta até o fim contra uma doença é um herói.Aquele homem que desde os 10 anos trabalha e consegue dar uma vida digna a família é um herói.Aquele homem que já perdeu tanto na vida e que já caiu tantas vezes,ainda ter fé e esperança é um herói.Um garoto que não tem nada e luta para poder estudar,luta por seu sonho é um herói.A mãe que trabalha,lida o tempo todo com problemas e ainda acha tempo para a família é um herói.Não se resumem a uma simples,ajustada definição.Se resumem a pessoas.Se resume a vida,seus acontecimentos,obstaculos.Se resume a momentos,acontecimentos,histórias.Porque para mim herói é aquele homem que ia toda noite ao meu quarto contar uma história,sobre as personagens que inventou para mim e minha irmã desde que nascemos.Para mim herói é aquele homem que não tem medo de mostrar como dói não ter mais seu pai por perto.É aquele homem que trabalhou tanto e hoje tem uma vida boa,merecida em todos os sentidos.Para mim herói é aquele homem que manteve a cabeça erguida quando tudo dizia para desistir.É o homem que nunca se deixou levar pelos outros,ou pelas pegadinhas da vida.É aquele homem que briga comigo quando necessário,me ampara quando estou caindo,e me ensina.Heróis existem sim,é só procura-los.Eles estão ao seu lado o tempo todo.Você simplesmente não percebe.Herói para mim é o homem que fez de mim quem sou hoje...para mim,herói,é meu pai.

2008-08-16T20:48:00.000-07:00

"Quem é você realmente?".Uma simples pergunta,tantas respostas.Uma garota.A garota da casa ao lado.A garota que cresceu em um mesmo bairro,brincando de pular corda e jogar bola.A garota que passava as férias na casa dos avós.A garota que se sentia boba,quando era reprimida.Uma garota sonhadora.Uma garota que viu pessoas amadurecerem e cairem.Uma garota que viu seus pais lutando até o fim para poderem dar a ela e a irmã o melhor,sempre.Uma garota que teve que aprender cedo a ser responsável.Uma garota amiga,apaixonada..Uma criança com atitudes adultas.Uma criança que soube aproveitar a infancia.Uma criança que viveu para ver coisas inacreditáveis.Uma pessoa que demorou a encontrar as pessoas certas.Uma pessoa que desde o começo soube ser humana.Uma pessoa que errou muito, que chorou muito.Uma pessoa longe de ser perfeita.Uma pessoa muitas vezes egoísta,muitas vezes solidária demais.Alguém que teve que sofrer para aprender.Uma desconhecida.Uma garota que descobriu aos poucos a própria personalidade,e que teve que lutar por ela.Uma teimosa,cabeça dura.A garota que nunca deixou que a vissem chorar.Uma garota que tentou ser forte até o ultimo minuto.Alguém que teve a família a seu lado o tempo todo.Uma garota com um ideal.E que briga pelos seus direitos.Simplismente uma garota,aprendendo a cada dia como viver nesse mundo,aprendendo a combate-lo com unhas e dentes,crescendo,e vendo a vida por todos os lados.Uma pessoa que até o fim terá com sigo quem realmente é,sua personalidade,sua história,e com orgulho suas origens.

2008-08-13T14:26:00.000-07:00

Eu preciso dormir.Dormir para esquecer o que houve,dormir para fechar todas as memórias que me perseguem,dormir para tampar meus ouvidos,e sentir o silêncio.Eu preciso chorar.Preciso chorar para poder seguir em frente,preciso chorar para mostrar que meus sentimentos existem,estão ali,e que não posso ignora-los.Eu preciso gritar.Preciso gritar toda minha angustia,minhas frustrações.Preciso gritar meu medo,e ser capaz de enfrenta-lo.Preciso crescer.Preciso levantar a cabeça.Preciso sonhar.Para quando tudo der errado,sonhar ainda seja possível.Viver.Preciso viver como se estive em meus ultimos minutos.Viver para contar histórias,viver para rir.Quando nada mais importa.Quando olhar para a lua da janela de seu quarto vira um prazer,e o pedido feito a primeira estrela do céu uma esperança.Viver para contar as nuvens do céu,para pular corda e amarelinha.Viver para descer a escada pelo corrimão,e aprender a jogar bola com seu pai.Porque no final,é a isso que a vida se resume:uma história.Uma história que esta em suas mãos,pronta para ser escrita.Uma história que lhe ensinará sentimentos que você nem sabia que existiam,e que será traçada por você.Tantos sonhos,tantas necessidades...e só estou no começo dessa história

2008-08-12T14:03:00.000-07:00

A melodia,o som,o toque.Não acredito que posso definir o que a música representa para mim,somente pelo que ela representa ao mundo.Uma pessoa em problemas voltando a ser criança,uma garota tentando entender o que é amar,uma adolescente colocando seus pensamentos em ordem.Isso é música.Aquilo que a tira da realidade nem que seja por somente um momento,um segundo.Aquilo que a faz voar,que a faz sonhar,que a faz acreditar.Quando estou escrevendo,é isso que sinto.Canto meus sentimentos.Canto minha história."Somente pequenas sentenças selecionadas que constróem uma frase",é o que algumas pessoas definem por música.Mas não há uma explicação sensata,'construtiva',que explique o que ela é para mim.Seria como explicar o que é fé,destino.Você não esta predestinado a uma história,mais o destino é aquela empurrada que você precisava para ir em frente com uma escolha.Fé é aquilo que o faz levantar a cabeça,quando tudo esta errado.Mas não é só isso.É muito mais do que isso.E somente tendo-a é possivel entender,senti-la.É o mesmo com a música.Claro,são coisas extremamente diferentes,mas a música pode ser aquilo que define o que você sente no momento.O tipo de música é o seu humor,e as letras...você não escolhe uma música somente porque tem uma boa melodia,mas porque você sente uma ligação,com o que ela tenta passar.Não importa quem tenha escrito,a letra lhe une com tantas pessoas,tantos desconhecidos.Mostra que é normal sentir como você esta naquele momento.E quando tudo se mistura,o resultado.Encontramos calma,lágrimas,risadas,memórias.E naquele momento você tem um minuto para se libertar do mundo a fora e pensar só em você,na sua vida.Música é muito mais do que toque,é uma melodia que acompanha o ritmo de sua vida,até o final.

2008-08-11T17:26:00.000-07:00

Não sei o que fazer,nem como devo me sentir.Eu o esqueci...pelo menos,achei que tinha.Mas porque a necessidade de ve-lo?Porque sentir vontade de vomitar ao ve-lo com outra garota?Isso não era o que queria...noites perdidas,pensamentos confusos,mas uma coisa continua intacta:Ele.E agora?O que faço com a saudade de sua amizade?O que faço com a decepção que me cerca toda vez que finge que eu não existo?Nem uma troca de olhares,um sorriso.E por mais que me frustre,me mostre o quão imaturo é,só basta um oi e já estou confusa novamente.Porque não importa seus defeitos,sua idiotices.Você foi minha primeira paixão.O garoto que dominava meu coração,que comandava meus passos,a razão pela qual não conseguia parar de tremer quando o tinha por perto.De repente desejo ter 5 anos novamente.Quando tudo era mais fácil,quando a unica coisa com a qual tinha que me importar era ser criança,brincar de jogar bola.Quando lidar com pressão ainda não estava em meus planos,a responsabilidade ainda não era uma prioridade em minha vida.Quando ainda tinhamos uma história para viver.E estou assustada.Porque pela primeira vez em 1 ano,me sinto finalmente livre,finalmente vendo como nunca houve um 'nós',finalmente crescendo.E aquele sentimento que tanto me machucou,que tanto me fez sofrer,hoje vejo que foi uma fase.Uma fase para aprender a lidar com a tristeza quando ela vier,uma fase para tornar-me forte em momentos como estes.Agora eu devo finalmente dizer adeus.Mesmo que precise de um lugar para me levantar,um tempo para realmente esquecer,mesmo que precise de um momento para viver por,você foi parte da minha vida e o momento,o tempo,finalmente se encaixam,e por mais confuso que isso soe,fico somente com as memórias,sejam elas boas ou ruins.Porque nesse momento,'nós dois' não existe mais,neste momento me liberto de você,para sempre.

2008-08-08T13:39:00.000-07:00

Chuva.Simplesmente isso.Gotas de água que lhe dão uma sensação inexplicável.Talvez de liberdade,talvez de tristeza.E quando você olha para o céu e vê aquelas milhares de linhas transparentes indo em sua direção tudo para,o tempo para,os problemas param,e você esta fascinado,enfeitiçado por algo simples que lhe encanta,como se tivesse respostas para tudo que você tem procurado até agora.Você se vê sozinho naquela rua,e começa a pular sentindo todo aquele sentimento preso a você ir embora junto com a água que cai de seu corpo.É assim que me sinto quando estou na chuva.Como se uma felicidade tomasse conta de mim e eu tivesse 4 anos novamente.Como se não precisasse pensar em mais nada,só sentir.Não há mais preocupações,nem decepções,porque naquele momento só há você e a chuva,nada mais,tudo desaparece.Sentindo aquele cheiro de água molhada,antes mesmo da primeira gota cair você já está lá fora,esperando.E então você percebe como cada pessoa tem o seu modo de sentir como você se sente naquele momento.Talvez por poemas,cartas,mas todas elas tem em si algo que as diferencie,que as mostre o caminho,que as acalme como você esta neste momento.É como se aquilo fosse nossa fuga da realidade,e é incrível saber que apesar dos problemas,das angústias,você sempre terá um refúgio,que pode ser considerado loucura,estupidez por outros,mas para você,naquele instante é a sua vida,sua alegria.Essa é a minha:Chuva.

2008-08-06T13:58:00.000-07:00

Nunca parei para pensar como pode ser difícil encontrar um assunto bom para colocar num blog.Já apaguei o que havia escrito umas 3 vezes...Existem inúmeros assuntos que podem ser ditos,sendo eles futeis ou não.Mas afinal para começo de um blog devia dizer de como esta vergonhosa a pobreza brasileira e como cada vez menos lutamos pelos nossos direitos como cidadãos?Ou de como a cor paixão de tal esmalte é linda?As vezes me irrito com certos ocorridos.Como por exemplo estar vendo um filme como "Diamante de Sangue" e ao ser cortada a mão de um garoto,já que estão numa guerra civil,um garoto de minha classe começar a rir.Ou quando sentem prazer em fazer bulling com uma pessoa somente porque ela gosta,se dedica aos estudos.E como fico ainda mais irritada quando riem de tal situação.Eu estou cansada de ver adolecentes se tornando adultos irresponsáveis,idiotas que tem prazer em ofender,em maltratar,em fazer brincadeiras que acabam magoando ou até mesmo tralmatizando uma pessoa.E não estou falando isso porque eu sofro bulling,porque eu não sofro.Mas quando se trata de meus amigos que estão sendo "zuados" ou até mesmo desconhecidos me pergunto como conseguem gostar de fazer isso com pessoas que nunca nem trocaram 2 palavras com você.E sinto a vontade de brigar por eles,de mostrar que um dia eles verão o quão babacas estão agindo e como isso pode acontecer com seus futuros filhos.Sei que o assunto que escolhi hoje,digamos,estranho.Mas simplismente achei bom escrever isso aqui.Para quem bullie meu aviso:pare,primeiro porque estragar a vida de alguém por seu divertimento é patético,segundo porque é algo extremamente estúpido de se fazer.
Para quem sofre bulling:lute,por sua personalidade,seu jeito de ser.Mostre que você é milhares de vezes melhor que aquela pessoa,porque acredite,você é.Não tenha medo de agir porque alguém pode 'zuar' depois.Você tem o direito de suas escolhas,e ninguem pode tirar isso de você,as palhaçadas não mudarão quem você é,o tornarão mais forte.

2008-08-05T13:42:00.000-07:00

Como começar um blog?Eu não tenho a menor idéia...alguns sugeririam que me apresentasse,outros que fosse simplismente direto ao assunto.Eu acho que vou simplesmente escrever.E não vou ficar falando nada com nada,apesar de que provavelmente algumas vezes é o que ficara parecendo,como agora.Sou uma garota,com a ambição de um dia me tornar uma jornalista.Tenho este sonho desde os 12 anos.Mesmo sendo que sonhos é o tipo de coisa que não me falta.Todos tem a vontade de fazer a diferença,salvar o mundo,ser reconhecido.Eu tenho o sonho de me tornar uma mulher independente,amada,trabalhadora.O tipo de mulher que traria orgulho a qualquer pai.Tai o meu objetivo:Não preciso me tornar mundialmente conhecida,famosa,ou rica.É poder dar orgulho a minha familia.Sou somente uma garota,começando a aprender a viver com os pés no chão,cabeça erguida,construindo ideais próprios,e o tempo todo aprendendo.Aqui vou simplesmente falar sobre sentimentos,angustias,acontecimentos engraçados com amigos,sobre meu passado,meu presente e o que espero para o futuro.